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小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了。当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪，我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了…

闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。

哥哥还没结婚时家里有一条规定，就是当哥哥往家领女朋友的时候我必须消失。用我哥的话说就是:“爱滚哪儿去就滚哪儿去。”原因是哥哥曾经有一个女朋友第一次到家里来，爸妈都是百般夸赞:“这闺女长的真俊。”“这孩子可真懂事”等等。只有我，一进门就来了句:“这老娘们是谁啊？”

前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没？没做就不要了。” 服务员说：“好的我看看做没做。” 然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没？好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。” 我们说好吧那就不退了。 过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”

老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说:“你别动了，大冬天的！”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道:“留一双好手洗碗用！”

高中英语老师，男，四十多岁，长的挺帅气，穿衣服也有品，……有次穿了件新的毛衫（外边穿着件褂子）进班讲课，讲到一半，说，哎呀这天真热，就把外套脱了，露出新衣服，班内同学就炸开了纷纷起哄，“哇，老师真帅”，“老师这件衣服真好看”“老师衣服哪买的”，老师笑的合不拢嘴，这时从后边传来高亢的一声，“老师，再脱一个”再脱一个……

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早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。

记不清在哪看过这么一条段子：如果你抬头看着他，十秒之内他要是忍不住亲你了，那证明他是真心喜欢你的。昨天我抬起头深情的看着男票，大概五秒左右，他吓得把手里仅有的一串章鱼小丸子递到了我手上。。。

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“妈妈，我今天不想上学，想帮你下地收玉米。”“孩子，不用你帮忙，去学校好好念书去吧。”可是到学校之后班主任：“同学们，要热爱劳动，今天去老师地里掰玉米去吧...”

就这会，我弟肚子老不舒服，我妈让我领着弟弟去查下，到医院后一系列手续跑完后，终于到我弟了，我弟说什么也不让查，还大声嚷嚷着：我姐说了，专家就会吃屎满嘴喷粪和放屁，其余的什么都不会，，，，场面当时就尴尬了，，那位专家扶了扶眼镜问我：你是他什么人？没等我说话，我弟挺自豪的来了句：她是我姐！！！我：……

狐狸在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写道：“大胆抛弃你传统的禁锢吧，不勇敢地飞下去，你 怎么知道自己原来也是一只搏击长空的鹰！”从此以后，狐狸每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡！