有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：“你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……”

我就想问问有没有卖保险的哥友？我想买保险，就是……如果我……30岁……还……没结婚……就赔我……500万的那种……

上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！

我有一宝贝儿子，特别淘气，今天又被我揍了一顿，哭着说：等我长大了……”哟，小子反了是吧～等你长大了怎样？等我长大也生个儿子，使劲的揍他……

和女友去动物园看老虎！喂老虎时女友不小心掉了下去！那场面有多吓人就多吓人，当场就砸死一只老虎，还有一只吓的躲进洞里了……

帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的，我摸了一下发现竟然是假 钱，于是把钱还给她说:“你再给我换一张！！”大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切。。。然后找给大妈18块钱。。。。

带七岁的儿子去理发，我先理完了，再让儿子理。我对理发师说:“我先出去办点事，马上就回来，儿子理完了让他在这里等我”。没想到我办完事竟然把儿子忘了。回到家我问儿子:“你是怎么回来的？”儿子嘟嘟着嘴说:“人家不放我走，我憋不住尿了，只好说你是骗子！不是我爸！”我。。。

记得读小学我爸去开家长会，习惯性地拿出一根烟抽了起来，老师盯着我爸说：“有些人真是不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给其他家长递烟，边递，边说：“来，点上，都点上…

早上去经常吃早点的地方买了一碗热干面，打包带走的时候，老板可劲让买一杯豆浆，我就纳闷了，平时不是这样啊，今天怎么强制消费的感觉！！正在想怎么拒绝的时候，只见老板一张大脸憋的红通通的开口到“你不买算了，免费拿去喝吧，今天的热干面我拌的实在太辣了，怕你受不了……”

本人厨房新手最近煮面喜欢煎个蛋加点营养，不过每次煎的都沾锅，蛋不能翻，一翻就惨不忍睹，就像问问巨友们怎么才能煎个像美食节目里面那样的蛋？不要给我说趁蛋不注意一下翻就好了。

今天有朋友问我，第一次坐飞机需要怎么表现才不会让人家觉得你不是第一次坐飞机，接下来我跟大家分享一下重要德几点1、空姐可以摸两次屁股，第三次就要被请下飞机了。 2、飞机上的东西非常贵，千万别吃。最好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。 3、飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。4、座位下面有救生衣，时免费的，可以带走。 5、飞机上上厕所要去十块一次，记得带零钱，不找零的。 还有很多注意事项

快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

趁男友不在，把他电脑打开，在桌面上截屏，然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站，再把桌面换成刚刚截屏的图片。等他回来把电脑打开，准备英雄联盟，一直对着图标狂点，没反应，只能重启，已经重启好多次了，你们说我告诉他真相会不会被打啊？

我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟 年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”这都两小时了，年轻人还没有回来