小屁孩儿的爸爸在洗澡，他冲进去指着爸爸的下面问，“这是什么？”
他爸说，“这是我的刺猬。”
“这刺猬**还挺大。”小屁孩儿说。

小屁孩儿的妈妈在洗澡，他冲进去指着妈妈的下面问，“这是什么？”
他妈说，“上帝拿斧子砍出来的。”
“好准啊，”小屁孩儿说，“正好把屄一劈俩。

☆ 玩了三年多，我才终于发现，你在开心农场上真正能够种出来的……只有寂寞。
——Wayne Preece（Facebook游戏Farmville；英语“grow lonely”为固定搭配）

☆ 一人走进一家图书馆，问馆里有没有一本关于失忆的书。
　 图书管理员说：“干！又来？！”
——joeking0183

☆ 今天，老板把我叫进办公室，严肃地说：“抱歉，但我想你的智力真的不是很能胜任现在这份工作。”
　 “扯鸡巴蛋！”我怒道，“你要是敢我炒我鱿鱼，信不信我逢人就说你JB特短！”
　 “是啊，谁能不信啊。”她答复道。
——Rocket11

☆ 有个男的走近柜台对我说：“汉堡加薯条，谢谢。”
　 “好的先生，”我回答说，“您是这里吃还是带去外面？”
　 “我艹你妈逼！”他突然就怒了，二话不说拿着吃的就走开了。
　 呵呵，我就喜欢在监狱食堂工作。
——TheRizzler

☆ 我和女友打赌看谁能让更多人回头。她穿上一件露沟低胸衣和一条热裤，在大街上那么一走，真有几个路人回头看了她。
　 我呢，直接走进一座清真寺喊了声：“穆罕默德！？”
——xHarryyyy

☆ “喂，快去厕所看看我刚拉了一坨超大的屎哎！”我对妻子说。
　 “才不要。”
　 “哎呀，求你了嘛，看一眼就好，”我说，“真的会让你不敢相信自己的眼睛的！”
　 于是她捏住鼻子、冲进厕所、往马桶里望了一眼、又冲出来对我说：“什么也没有啊，你已经抽掉了吧？”
　 “我拉在体重计上。”
——The Siamese Paedo

☆ 今天是我们的结婚纪念日，妻子和我外出就餐。
　 “呀啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。
　 “呃……你怎么知道我抹了……”
　 “这张是玻璃桌……”
——gazzytee

☆ 朋友们都不肯和我下国际象棋，问他们为什么，都说我不懂规则乱来。呵，他们只是因为我太强才这么说吧——我几乎每次都能丢出两个六呢。
——zepalm

☆ 今天下班回家，开门却发现家里没有PS3、没有笔记本电脑、也没有了等离子彩电，我女朋友也不见了。
　 然后我才想起来因为我本来就没有那些啊……
——Romeo

☆ 今天，我第一次和自己的亲生女儿见面。
　 她说：“我就老实说吧，其实和你见面我就是为了钱而已。”
　 “钱？”我笑起来，“我银行里可是分文没有，身上也只有五英镑而已！”
　 “五镑就五镑呗，”她说着拉下我的裤子拉链，“给你来个亲戚价。”
——Rocket11

☆ 女友说我的强迫症正在摧毁我们的性生活。
　 “呵呵别瞎说了，”我低头看了看计数器道，“再插200下你就高潮嗯。”
——donni

☆ 女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和JB小又无趣的男人上床，怎么样才能爽”。
　 我的第一个念头就是：她一定是在外面有男人吧……
　 马勒戈壁的她可千万要在外面有男人啊！！
——ComedownWilly【图片】额……我可以解释的……

☆ 回家进门，撞见儿子的女朋友正在给他吹箫。
　 我说：“你可等着你妈回来吧！”
　 他说：“这事不用让妈妈知道吧？”
　 我说：“怎么不用？让你女朋友好好教教她！”
——FantasticMrFucks