☆ 听到我朋友在说：“哇！今天是12.12.12耶，一辈子只能遇到一次啊！”
　 每个日期都特么只能遇到一次好么煞笔，不然叫什么日期啊！
——joewalker111

☆ 《霍比特人》，这辈子头一回遇上看原著比看电影还快的书。
——6583210

昨晚我对着一个妹子掏出JB问她：“我新穿的环，你看看喜不喜欢？”
过了几秒钟，她反问我：“所以穿在哪里了啊？”
“耳朵。”
——SilverSprint【图片】

一个黑人走进加油站，对收银员说：“把柜台里的钱全都交给我不然我一枪把你给崩了！！”
收银员：“但是你手里没拿枪啊！”
黑人：“哎呦不好意思，习惯成自然。我是四号位，结下账谢谢。”
——8 ace

我送给女友几条性感内衣裤，她竟然生气了，对我说：“安德鲁，我觉得这礼物与其说是给我买的，倒不如说是你给自己买的！”
　 我说：“你要这么说的话，那还真不是买给我的，这是当初我给前女友买的。”

我因为在老师的讲台上拉屎而被赶出了学校。
　 老婆说以后家长会还是她去吧。
——Biscuit777

姑娘们总是以为我成天盯着她们看是因为她们漂亮身材好。
其实不是这样的。
我成天盯着她们看，是因为我变态。
——russventimiglia94

我小的时候啊，没有网络这种东西的。
　 所以有些人会走上几英里路特地跑来骂 我傻 bi。
——Val Venis

医生：你平时运动吗？
　 我：嘿咻算不算？
　 医生：当然。
　 我：那就是没有。
——Toffee_Boy

严格说来，我女朋友和妓女唯一的不同就在于，她一直在义务劳动……
——woollard

牙齿和人真的蛮像的。
　 白的好棒，黄的和黑的就太恶心了。
——teen
//很久木有见到这么干脆的种族歧视笑话了……

刚买来了一个充气娃娃，可是我不想马上就用。
　 还是先放个几天再用吧，不然会显得我很饥渴似的……
——BumBollocksTits

下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。
　 我当时就说：“你 他 妈又把晚饭烧糊了吧？！”
——Piss Flap【图片】

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
　 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
——mg1

我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”
　 “先生请您先把裤子拉上去。”
——mg1