你的每一天总是那么的忙碌
似乎每天跑腿外卖已经成为了你冬日生活不可少的一部分
而我 除了每天睡觉之前能得到你的一点陪伴 甚至于在这点时间里只会跟你吵架
就只剩烦躁的情绪来抱怨我们的感情
你说这是你想锻炼自己的一种方式需要我支持
我没有在你身边除了支持你别的我都做不了
可是我也会想念你 想念你陪我

我坚持不了的 也请你不要坚持
我受不了这样的异地
可我也不会舍弃一切奔向你
因为我怕最后的所有要我一个人来承受
我突然觉得我不应该对你抱多大希望
因为你总是有忙不完的事 最后让我来受着这满满的失落
所以我想有一天我的热情就是这样葬送在你给的失望里

也许我应该感谢在假期工中遇见了你 那个时候下班能让我唯一期待的就是可以见到你 可以满脸傻气的对你笑 可是现在我该期待的是什么 是你给的一次又一次的失望 不知什么理由我们在一起了 也许只是因为各有所需吧 我多么想念你 可我不能因为爱你而让我失去了自我 我做不到祈求你多陪陪我 我也做不到狠心的离开你 可我的内心总是一次又一次的翻腾 我累了 我们每天这样说不到一起我累了 我不想每天让自己除了抱怨以外 什么都没有

不知不觉中我们的感情已经出现了裂痕 我不知道是你不想去面对 还是我每天敏感的多了
很奇怪每一次坐着地铁出去 却总是喜欢坐着公交回来 在那后排的一个角落里跟着公交车摇啊晃啊 满眼迷茫的看着窗外车水马龙的城市 可能是我活得太过忧郁 所以总觉得每个人都有悲伤的心事 总是会隐藏在心中 也对 难道你活的有多惨要被别人知道吗

我爱上大叔
我想和他好好的
我想和他以后一房两人三餐四季
可是现在我对他不知还能坚持多久

从未如此的害怕我们之间会没有未来

这几天你总是对我说你妈问你有关我们的事 让你带我回家过年
我也是听见去了 晚上总是做梦去了你家 每天跟你黏在一起说你妈会喜欢我
原本满心欢喜的想跟你说 可是当面对你的时候我却又什么都不想说了 因为我觉得我们好像已经没有多少话题可以聊 哪怕之前我总是会让你一个人讲话然后我旁听

阴了一周的冷天气 今早起来突然放晴了
周末的我还是没事做仍旧窝在被窝里
她们都说我写的字充满了悲伤 但却不知道我是在表达什么意思
也许就是纯粹的想写一些 不在意表达的是一种怎样的感情

我们总是喜欢看别人的故事，留自己的泪。我在这个吧里逛了很久，看到了让我心酸，感动，幸福，遗憾…的故事，它们都与爱有关，每一个发帖的人，心里都系着一个在别的城市的爱人，而我，也一样。我想用发帖这个特别又老套的方式告诉你，我的少年，我爱你。

不管我跟你怎么闹 怎么任性 怎么说出不想跟你在一起
可你还是会宠着我 不会把我说的话当真 任由耍性子
你说你知道我是爱你的 你知道我舍不得你
对 我是舍不得你 每一次视频聊天看见你 我之前所有的想法就都全部忘却 你想着好好看看你 好好跟你说说话
我就是这么没出息
只想你陪我说说话就好

在宿舍里追着看得触人心悬视剧一整天 我压制住心里的难过一点点咽下去 有的时候会为自己感到悲哀 整天那么闲 到闲出矫情的毛病 似乎你不找我 我也懒得理你 好像是生活过得太安逸了 都不知道该如何去学会更好的生存了 感情不明不白忍着说不出口 生活中活得没有了追求

一聊天就是一整个深夜
我喜欢你这样陪着我
有什么想法敞开了说不管好坏也不管对错
只要你听着我就会说

感情还在
为什么要分手
理论上支持分手
行动上却在坚持
因为只要见一面
所有的不情愿都被他打败
尽管我总是会对你说一些口不对心的话
让你觉得我不在乎你
可你从未这样觉得 不会去当真
可我也怕你当真了离开我了
我嘴巴硬 却一次次对你心软