昨晚上做梦梦到老爸老妈都跳井了
梦里一直哭一直哭
哭的窒息哭不出来
如果这样真的是使他们能长寿
那都无所谓了
不过那种难受的感觉大概是不想再体会了
我还记得上次梦到老爸去世
硬生生哭醒了
﹌﹌
零度也可暖人心

这两天挺有感触的吧
因为没钱了
昨天下班看到卖菠萝的
都没舍得停下脚步去买一个
终于体会到了生活的艰辛
发了个朋友圈
郭月找我问我怎么了
我说就是没钱了
她给我发200块钱
告诉我先用着好好吃饭
我有点感动但并没收
虽然她说着不用还
但我肯定不能白拿钱
既然等于是借
我还不如不拿
心意我领了
早上又看到老哥问我
看到那句“想吃嘛买嘛，钱不够了再跟我说”的时候
我知道我倔强
不肯跟家里诉苦
不肯多朝家里要钱
可是我还是泪目了
不知道哭什么
老哥又给我打了1000块钱
突然不知道该怎么定位自己
﹌﹌
零度也可暖人心

老爸今天做手术
很顺利
只不过我没回去

很久不来贴吧
说点什么呢
前几天端午回家
还不如不回
听着各种不顺心的话
真的很烦
我很烦我爸跟我什么
让我算算花了他多少钱
在我听来就是我养你那么多年
花了那么多代价
你不是亲生的
你得还
心里很扎的慌
就很想摊牌了事
但我又知道我不能
心有很痛
进退为难
很想选择不回家

但又知道了我爸也查出了携带
我就疑惑了
不知道该怎么去明确事实到底是怎样
可是当我跟他说果然是遗传的时候
他又沉默了
选择走开了
我不知道在我心里该怎么去处理接下来的关系

就是很迷茫
很躁
知道眼前的工作没有出路
知道自己野心未泯
但是又想开心就好
但是又怀疑自己
但是又因为资金畏手畏脚
心里也很乱
不知道自己想怎么样
不想草草一生
但是又不知道会不会迈出一步之后
结果还不如草草一生
左思右想也想不出答案
整个人颓颓的
我也知道别人帮不了我
只有我自己去寻找光明的出路
可是我去哪找啊

大晚上碰到一个沙弥姑
说自己是大悲院的
第一反应就是又要被骗了
后来她又说不要钱
出于礼貌我就又听她说了说
签名的时候我还跟警惕得问他
她说不要钱的
后来又说这钱是给菩萨的
本来知道现在没有多少纯正的寺庙与僧人是真真正正去礼佛
更多的是去打着礼佛的名号去骗一些钱
本来想不给了就走了
结果扯上全家
我想算了
真真假假的
就算积点德吧
就把身上的零钱给了她
反正十五块钱也不多
也是巧
昨天刚说想出家来着
今天就来了个沙弥姑跟我说我跟佛有缘
巧合吗
其实我对这些也是半信半疑的态度
保持着敬畏的心态吧
如果今天的沙弥姑是真的
那么我有对佛家失望了一次

***日子过得太平淡了
总会想给你增添点色彩
即使是最令人恶心的颜色
这会边鹏文和他对象是把我恶心到了
不如说互相恶心到了吧
反正也不能好好相处了
不如就一拍两散

人这一辈子会遇上各种大大小小的事情
但是都会过去的
就算我持续很长一段时间经济上很拮据
我也相信我并不会一辈子都这样

昨天的梦有意思
梦到去美国了我竟然
最可笑的是
在我无助的时候
碰到了高贤禄
有些讽刺
不知道自己为啥做了这个梦

最近总是睡不好
前天晚上还梦到老白差点跟别人睡了
被我抓到才没有
后来剧情就记得我说分手他说他错了
就不记得别的了
难过的无法形容
不知道为什么会做这样的梦
自己心里也很不是滋味

昨天交完工服彻底结束了这段工作
如果说还有留恋的话
大概就是交到个不错的朋友吧
给她买了饮料和她爱吃的棒棒糖当做临别礼物
因为当时下大雨是他给我带了衣服
不然我可能会湿漉漉得坐一天
这件事值得报恩
懂得感恩
原则之一

又开始了新的一段旅程
才开始培训
不知道会不会留下
毕竟这个工作性质工作时间我有些介意
看情况吧

很久没写了
上一条提到的培训没有进行下去
现在才是新的开始
明天入职
58到家
离得也很近
不管再怎么困难也先干着吧

还是结束了
身体上的难受
心理上的难受
那一阶段几乎让我去寻死
这个世界上无论你信与不信的东西
也许都是存在的
太多事情无法解释
让我怀疑自己得了抑郁症的病状
在一部分不相信的仙佛门那里得到缓解
很奇妙这个世界