早上梦见高贤禄了
又是那种甜蜜中带着点悲伤的感觉
梦到我去他学校当兵了
都过去这么久了
怎么又想起了
那种感觉还是太痛了

觉得自己好可笑
竟然梦见跟高贤禄订婚了
无厘头的梦
而且不清不楚不知道是不是我
有毛病
为什么要做这种梦

最近状态不好
大年三十那天随便跟曹学成聊了会儿
聊了几句他觉得我有变化
开口就问我遇到什么事了
让我不禁感叹
过了这么多年
这么多年也不联系了
他竟然还依然是我的知己
真的
这一辈子恐怕我再也碰不到如此懂我的了
怪我没有珍惜

一年没更什么贴了
并不是没什么事吧
就是觉得麻烦了
这回是觉得有一件事需要说明吧
现在是疫情期间
在家都很闲
过年那几天
老白突然来贴吧了
花了一个晚上
把帖子从头看了个遍
可能有些在乎高贤禄的问题了
我就跟他说高贤禄现在真的什么都算不上

至于高贤禄这事后续
写一下吧
有始有终吧
之所以一直没写
是因为真的不屑了
觉得没必要了
但是有空可还是给自己记录一下吧

去年啥时候我忘了
因为什么事聊起来的我也忘了
后来聊着聊着就又说起了过去
意难平吧
说起过去他一定要分开的原因
一共说了三次
第一次谈是因为传话员事件重新加回好友
那天半夜他说是因为他觉得在一起后我不喜欢他
因为我不喜欢让他碰
或许他说对了吧
我极度讨厌他那次强行用手破了那层膜
以至于我不能留给我爱的人
但是我一度以为自己是喜欢他的
但是现在想来大概我是喜欢自己付出的疯癫样子吧
第二次谈的时候是有人加他QQ把我两年前更的帖子推给他看
那时候我已经没什么所谓了
他看完之后自己自顾自说了很多
这次说出的分手原因跟分手时的没啥太大的出入
无非就是他不知道未来在哪
不能给我未来
怕耽误我
第三次就是这次
我忘了聊天的起因
可能是因为我清微信里的人
挨个发消息
他又多嘴聊了起来
我能想起来的只能是这个原因了
一开始只是平静的聊天
后来好像说到三观问题
我隐约听出来他的意思是觉得我跟他三观不合
觉得我们俩在一起不合适才非要分开的
手动表情吧
(微笑)
而让他觉得三观不合的事件竟然是我私下和他家人联系而不告诉他
这是在那十个月中最让我痛的地方
他一开始去长飞院的时候
那种体能训练他受不了非常想回来
但是回来就意味着大好前途没有了
要复读
还要背上逃兵的记号
他家里死活不让他回来
如果没有家人的同意他是回不来的
所以他跟家里闹的水火不容
就有那么一天我接到了他 妈 的电话
我也不知道他妈从哪弄的我的号
跟我说他跟家里的关系闹得很僵
不接家里的电话
不跟家里联络
家里人很担心他
想让我当中间人偶尔告诉他们他的近况
我表示理解
可怜天下父母心
也觉得这没有什么
后来他妈三番四次约我出去
我觉得一个长辈这样求我见一面
我总是拒绝也不好
况且心里默认这是以后我的婆婆
所以我们就见了一次面
吃了饭
他妈给我买了衣服
给他买了很多吃的
让我给他寄过去
后来以他多疑的性格知道了我跟他妈联系的事
我本以为他会开心
毕竟哪对情侣都迫不及待的想让父母接受自己的另一半吧
但是他不让我再跟他妈还有他家人联系
我说他们担心你才找我
但是他歇斯底里的坚持让我崩溃
我说好
但是他。妈。的意思就是不让他知道就行了
于是我夹在他们中间
煎熬了半年
承受着两边的压力
那是我最痛苦的半年
是分手后我妈最心疼我的半年
为了缓和他们两方的关系
我竭尽全力
不顾我和他的关系越来越坏
但是我忘了
他们才是怎么打都打不散的亲人
所以我成了中间的牺牲品
说起来也好笑
自从我们分了
他跟家里的关系好了很多
那真是何必呢
早知道早分了就好了
聊天中他纠结的点就是半年他都等着我跟他坦白我跟他家人联系的事
但我真觉得这个逻辑清新脱俗
呵
第一 你不问 我主动坦白？ 是你不让我联系的吧
第二 你如果问了 我绝对不会撒谎 我有我自己的理由
他从来没为我这个位置上的立场想过
两面为难
不想管
又不能不管
你以为我愿意吗
到头来我的所有付出才是让这段感情结束的原因
我真的觉得可笑
他说的没错
确实三观不合
确实不合适。
幸亏三观不合
幸好不合适
那次的聊天我气的浑身颤抖
我跑去厕所
蹲了好久
而且这个真实的原因我问他怎么一开始不敢说
他说当时不敢
既然他自己觉得自己的逻辑一点问题没有
又有什么不敢的？
我说我终究成了你们家的牺牲品
准确的说是他妈为了缓解他们关系的牺牲品
因为我跟他们家人联系的消息是从他妈那知道的
可能这话说出来真的扎人心
但是这种真话哪有好听的
呵
他自然竭力反驳
还说起了他后来交的女朋友
温柔 善解人意 巴拉巴拉
说跟我就是两个极端
我才知道我在他那竟又一次变得如此不堪
不过都无所谓了
因为彼此彼此
可能我们都是彼此还上一世的债吧
揪心至此
现在说来都是过眼云烟了
早就是个屁了
至此。想说的也没有了
之前总觉得没什么必要再把这结局写一写
不过现在却很感谢他告诉我真实原因
才让我自己看清我曾经的不甘也真的是不甘自己的付出
罢了。
那几年我们就都当自己的真心喂给了狗就好了
也特别谢谢他当年一定要分手的决定
才解放了彼此

今天老爸做了手术
算是顺利
发生了一些事吧
我真的觉得我在家里
会感觉到不开心
好像他们是一个家
有他们的时候我真的融不进去
好多负面情绪
我不敢说我希望我是独生子
因为就我现在这屎样子
我爸做手术我能拿出多少钱呢
就算我借东借西
砸锅卖铁
我能怎么样呢
不管怎么样
我始终是佩服我哥的
也觉得全家仰仗着他
虽然我一直追求独立
甭管我在外面过的多烂多难堪
也不至于卑躬屈膝
活在他人的屋檐下
日日想着别人帮了我一把
我也很各色吧
某种程度来说
我想活成自己
却总是挣扎在这些问题里
如何呢
活成的自己也如此的不堪
到底什么时候才能死去呢
什么时候才能让我解脱这种心理上的煎熬呢
我也想任性妄为
我也想不顾所有人
可…
谁有说了算呢
总觉得我是个傀儡
不
应该叫行尸走肉？
过的谁也不如

这个年真不知道怎么过
早上王欢过来闹了我妈一通
其实我从开头就被吵醒了
她那么大嗓门
也不太可能是奔着我妈来的
一听就知道是冲我来的
要想也知道其实回来不告诉这点事也不至于
无非就是话里有话还有别的意思
知道三姑打来视频问我爸的病情
听她说的那句
儿子不是儿子
闺女是闺女
才明白
说儿子累的不行
在家都起不来
意思就是我不出钱也不出力吧
我也不想解释什么
想了很多
把钱借了给他们
我去外地了直接
或者
把钱借了给他们
我死了一了百了
我真的融不进去了
憋屈的哭了一早上
真觉得人生活这一趟太难了
如果我对自杀这件事无知一些也好
不用知道自杀了以后也不好受
那样可能就死的痛快点了吧
毕竟时间久了他们也都会忘了失去我的痛
何况我在家里本就可有可无
今天回老家
我哥过来搬东西
我们也没说话
没意思极了
真的
我有想过一走了之
回市里也好
死也好
总之我怎么才能解脱呢
为什么没有一个喝醉了的司机把我撞死了
又可以赔家里钱
又可以帮我解脱了
我谢谢他啊

原来情绪过去了
也可以过去了

最近是捅了前任窝了吗
不对
也不都是前任
前几天梦见曹学成
前天梦见赵之旺
昨天晚上梦见高贤禄和高骏了
奇怪至极
无语至极

其实就不该再提起一遍
家里为我准备的房子
卖了28万
我哥赔进去了
当初拆迁分到的我的10万
因为我哥出事
也用进去了
我从没想过10万能回到我手上
想着用了就用了
这次我表妹来
好像就又给我的课题加了难度
告诉我许多事
想着我现在负债
日子过得非常难
每天精打细算不敢多花钱
想吃什么都觉得买不起
买个水果都舍不得
心里就难受得紧
虽说是我自己导致的
但是如果我手里有钱
又何至于此？？？
属于我的钱又凭什么都给他？
对于父母我是有些失望的
他们没有坚定的为我打算
甚至没有告诉我那些钱为我打算的
是因为这钱被用掉的时候就不用给我交代了吗？
既然可以为了儿子掏心掏肝
何必要有我的存在
不管我是从哪来的
每次想了八百个为什么以后只能告诉自己
你不是亲生的
不要奢求那些
爸妈已经对我够好了
可是…
我不是神佛啊
我也是个人
再怎么佛系还是有情绪
今天又听到我哥卖房卖车
找人贷款
可能遇到坎儿了
他的人生大起大落
他人生巅峰的时候我没有多为他高兴
因为与我无关
可是他人生低谷我的心里却七上八下不好受
复杂情绪理不清楚
家庭真的会是我一生的课题吧
这方面我看不开劝不了自己的事情太多了
我好累啊
人生好苦。我也不想过的如此潦倒
年纪轻轻心已经花白
想着如果我手里有38万
我也可以为自己的日子拼搏努力
或者存个死期随便轻松活着
像公司里每个在天津有家的人一样轻轻松松
可是就偏不让我好过啊…
这我都没找家里闹
孤独的一遍又一遍的宽自己的心
我还不算个好人吗？
我不争不抢
我打碎了牙往肚子里咽
我得到什么了呢？
我真的是不在乎吗？
如果能不入轮回
怎么会有人拒绝呢？
还是他们的轮回之路非常美好？
好累…

开启了新的征程
来到了内蒙古
本来觉得也没啥
背井离乡也没啥
起码自由了许多
今天定下来
项目给我俩
还没正式开始
压力还没下来
她却总是要找点事
无数次的觉得这性格真的欠治
凭什么所有人都得惯着你呢？
奈何
我现在骑虎难下
再后悔自己当初的决定
如今在外地也不能独善其身
本来心情挺好
被搞得低沉难受
我的情绪一低就会缓不上来
好像落下病了的感觉
也不知道创伤点在哪在什么时候
但是就是心理不对劲
可能习惯了什么苦都是自己咽
才不明白为什么有情绪就发的人吧
没什么错
但我也说不上来
就是感觉很烦
而且说多少次一点改进都没有
懒得说了
一想到后期项目跟情绪化这么严重的人合作
就一个头八个大
如果有选择的机会…
可是又有好多不得已啊…
自找的
自找的
能怪谁呢
我的劫
我的难
我全部接着就是了

来内蒙快一年了
十一个月了
已经到临界值了
感觉心里前所未有的崩溃
不想干了
可是再坚持半年就可以都结束了
债也好
感情也好
工作也好
可是怎么能劝自己坚持住这半年啊

刚才跟爸妈视频 说起我不结婚以后怎么办 我说我老了就往老家的楼上一住 下句话我想说钱剩多剩少都给我侄儿们留下 还没等我说呢 我妈就来了一句 那是你待的地方吗 你自己老了就养老院一待 意思就是那楼跟我没关系 到时候也不是我的 我没资格呆在那 我妈真的… 我心里真的五味杂陈 家里什么都不准备给我留么 笑死 苦笑真的是 可能他们自己心里有杆秤吧 觉得我不孝顺 有些时候真觉得养我干嘛呢 就算不是亲生的 只为了把我抱过来跟我哥做个伴是吧 真多余啊....

好累啊。
在甘肃
又要开始甘肃的征程了
挺感慨的
这将近两年
都不在家
都在外流浪
自由得到了
也好像空落落的
最后只剩下累