还有半个月，这下真的没地方躲了，难道真的要离开这里吗？

我到底还是没有离开，而且今天大清楼也没了，呆呆还真会选日子，唉~半年时间大清楼、凰乆、卿家都没了，不知道千阁和漪生还能撑多久……今天是清明，愿天上的人们一切安好，地上的人儿一世安康

谢谢你，没关系，再见，不必了，晚安……我发誓，绝不可会委屈自己。擦干眼泪我会继续启程，你有什么了不起？但愿你一切安好，我别无他求，就这样……

今天，很累，但是我很开心。画了风筝，跟大家一起挂灯笼，一切烦恼似乎都烟消云散。现已是深夜，我又想起那些事。今天我跟柠柠说我不会再爱上任何人，我真没开玩笑，我会好好爱我自己，只爱我自己。以前总是优柔寡断，今年我二十了，我不要在做那个永远为别人活着的人，我要为自己，绝不在爱上任何人。

我哪有那么坚强？如果这样，我希望我是那么不堪一击

。。。为什么，有种想骂人的冲动

老天爷您折我寿行不行啊，别再折磨我的肉体了

今天是七夕(←_←呵呵，这关你屁事儿)一切还算正常，妈妈问我以后会怎样对待自己的孩子，这个问题太深奥了，而且我不想说出来伤害妈妈。每个人的出身关系着他的整个未来，如果是我，我自己个人没有能力承担自己、父母和孩子的生活，我是不会打算要个孩子，绝不会因为害怕自己老了没人管而生一个出来受罪。如果我有个孩子，我希望是个女儿，我活了快二十多年，虽然没经历过大风大浪，但我也很清楚一个女孩儿的成长需要的是什么。虽然我不会一直在她身边保护她一辈子，但在我有生之年我会尽可能的让她避免一些错误。当然也会有人说，在这样温室里的孩子是永远长不大的。对，不经历风雨怎能见到彩虹，可有些花朵在经历风雨摧残时受到的残害会是她人生永远的败笔。如果是我，宁可不要彩虹，也不要经历一个颠簸的人生。
今天即将过去，下一个七夕也是这样难熬。不管怎样这次我坚持过去了，我没有给他发祝福。但让我不解的是，为何昨晚他会入我梦里？我相信梦都是假的，但就是做过的每一个有他的梦都是美梦。。。算了，我认了，愿你一切安好

一眨眼这已经大三了，大学生活就这么匆匆过去，讲真的我还没有反应过来，对自己的前途完全属于茫然的状态。再过一两个月学校就会有校园招聘会，感觉一下子好紧张，之前都没有什么准备。这两年来父母一直在劝我升本，还有就是考个教师资格证。他们很懂我，我的生活还是需要有个正常的节奏，进公司或是企业做设计师真不适合我，我更适合过那种朝九晚五的日子。以前太天真，包括现在也一样，想着以后想做什么就做什么，但哪有这么容易。我希望能像爸妈说的那样，回去当老师，或是考事业编制，这样也能跟他们在一起相互有个照应。就在前几天，我刚来到学校，本来挺开心的，除了手指的事让我很烦心之外，我一直都期待着开学，可能是我在假期里玩儿的太无聊了吧。就在我收拾我的床铺的时候，看到我惨不忍睹的被子和那条连吊牌都还没拆的裙子，我的心情有了一百八十度大转变。二话不说，扯出编织袋将那发霉的被子棉絮还有几件旧衣服，然后片刻不停的直接拖到楼下垃圾堆里去，像这种事情在我家里绝对不可能发生。首先屋子绝对不可能漏水；然后夏天更不可能会因为棉絮厚被没地方放，而在三伏天仍然盖着四斤棉被；也不会发生裙子因为柜子放不下而放床上，结果跟着被子一块儿遭殃的情况。后来学校也解释，说假期里宿舍在整修，也给大家道了歉，说大家可以去宿舍阿姨那儿免费领新的棉被被套，给大家免费提供洗衣机洗衣服。想到这儿不知道怎么的我并不觉得可以免费洗衣服得新棉被高兴，后来我跟我妈打电话说起这事，要不怎么说我妈了解我呢。连她都知道我并不是心疼那几个钱，而是觉得这么一大堆事要处理很麻烦，毕竟我懒癌晚期，还有这种事情很晦气啊，而且我本来身子湿热就重。更重要的事还把我那条新裙子给毁了，前两个月反季大清仓才舍得买的。虽然我知道我买衣服没有节制，但我买的时候还是会考虑爸爸挣钱也不容易，我还在读书，没有挣钱，我不可能花更多的钱去买同一款裙子啊！我其他有几件遭殃的衣服，我扔得很痛快，毕竟穿了几年早不想穿了，但这条裙子我真下不了手，我还幻想着洗洗看能不能恢复原样，明天拿去洗，老天保佑吧，拜托！所以我想回去，至少可以住在自己家里，心情会舒畅很多，不会遇到这么些烦心事儿。
最后一年，这一年也是见证誓言的一年。就算我已经不抱希望，但我仍然很期待一年后的变化。九年已经过去了，我爱了他九年，再过一年就十年了。当初想忘掉，爱他五年的时候想再用五年时间来忘掉，可是现在看来，四年过去了一点儿变化也没有，我放弃了。
一年的时间很短，我真的得为自己奋斗一下了。

淡网几天了，虽然还未做到全身心投入学习，但我相信这段过渡时间不会太长。今天上完课后，感觉手上的疮越来越严重，简直是疼到了怀疑人生。中途还被刀子割出一条口子，流了好多血，因为长时间使用榔头，手就跟被炸了一样通红通红。虽然这样的惨状我已经经历了不少，但想想以后几天的课比这还艰辛，还得按时交作业，突然觉得好累。很羡慕其他人可以放心大胆用自己的双手，而我事事小心还是把手弄得如此不堪，也觉得自己好没用。按说我都这么大了，一年好不容易回一次家，应该多帮着父母做些事。可这几次回去不但没帮着做家务，甚至有时自己的事还得父母帮忙。看到别人假期里出去兼职或是在家里自己做美食，真的好羡慕，羡慕他们有一双正常的手

好好看看你自己的手，拿笔都嫌疼，你还拿得动什么？

如果有一天我不再去那儿，那时我的梦也醒了

这几天发生的事太多，而且到了大三开始忙起来，时间明显不够。昨晚听到这个噩耗时，我心也开始慌了起来。
伯父，虽然只见过你一面，也从未记住过你的样子，可你的名字却一直在我的记忆里，只因为你是他的父亲。对于您的遭遇我深感惋惜，一路走好……

我曾经在被窝里想象着有一天和父母不再相见的情形，每次都哭的稀里哗啦。可我没想到这样的事这么快发生在你身上，你堂妹告诉我的时候真想有种回去看你给你安慰的冲动。你一定很难过，才二十岁的你，就快离开学校步入社会，遭遇这场打击会对你有多大的伤害，说实话我真的很担心。
记忆中的你沉默、坚强、幽默，我希望如今的你依然能有着当年那样绝不屈服韧劲儿，尽快从这种悲痛中走出来。你父亲已经离世，你是家里的男子汉，你还有一位母亲，你得撑起这个家。我一直敬佩你的聪明才智，当初没你的影响，我可能活得比现在更差，永远也忘不了那些和你拌嘴的日子，对你我一直心存感激。
现在的你让我有些失望，你并没有利用你的天赋为你的前途做好打算，高中三年你就这么浑浑噩噩的过去了。虽然我没资格跟你说这些，但我希望你经历这件事后能够成熟一点，懂事一点。你的母亲已入中年，丈夫走了，你成了她唯一的希望，你更要花时间陪她照顾她，她没有你不行，所以你得振作起来。不仅仅是你的母亲，你的人生道路还很长，你得对你和你的母亲负责，将来还会有你的妻子、孩子……永远记住你是一个男人，不再是个孩子。
千言万语，我只希望你好