01/02 19:21
只能自己熬。
熬的过去这段低谷期就是触底反弹，熬不过就是前功尽弃。

01/06 13:02
有些话实在不吐不快。今儿中午韩姨和婷婷跟我说她们有个四个人的小群在群里讨论我同桌，问我最近觉没觉得我同桌有什么变化。
然后韩姨接口说我同桌最近很狂很妄什么的。
我当时的心情无以言表。
我同桌是有缺点，很多事情我也不能苟同，可是这样男男女女聚在一起论人是非还毫不引以为耻我是接受无能的。
而且她疼哭那次我和我同桌忙前忙后给她从教室弄到学校外边打车，事后没有感激没关系，可现在这样真让人心寒。
偶尔一次两次可以理解，小女生爱八卦，我听听也就过去了，还能聊两句听听鲜。
现在是每天每次说话都在论人是非都在骂人，当面背后。在他们看来当面骂人还挺英勇挺威武的。
每次一起出去，食堂也好食杂店也好操场也好，都能碰见和韩姨关系不好的某个班某一群女生，然后她俩一起骂，我装瞎装聋。我觉得丢人。
我承认那些女生不是什么好女生，可是正经姑娘能招惹这些人么。
可能尝试包容之后的忍无可忍才让人更厌烦一个人。我从来没有这么讨厌过一个人。
我倒是想和婷婷提，毕竟和韩姨交好之前她不是这样的。想想还是算了。言论自由。而且看她整这些事也挺来劲的。
我的忍无可忍之后不是爆发，是漠视。我还能和她俩维持表面关系，只是不再试图深交。
只当做一同吃饭接水的同伴。
三观不同不必硬融。我并非希望自己成为多神圣高洁的人，这样别成为自己看不起的人就好。

01/07 21:51
也只能说一句有奔头的日子都是好日子了

01/08 16:39
洗澡的时候还是思绪万千
洗完澡看见我爸给我打电话 让我下楼给我送吃的来 没吹头发就下去了
上车之后要带我去看房子 那一层除了商品房的两套都是 一套我爷我奶住
折腾一圈也没什么情绪矫情了
有些智障总把回忆弄得比经过长 像我
结束之后的间歇性的情感 更像智障
最近的生活
很烦啊 真的
觉得身边的人无聊 或者幼稚 觉得自己糟糕颓败 焦躁

01/08 16:52
你怨对生活 生活也不会善待你
现在觉得对什么都没热情 根本是在应付着生活
我也不知道原因
每天都很焦躁 希望自己马上在世界上消失
就像五年前他们刚离婚那个状态 那时候好歹遇见了胡
怎么就这么糟糕了
觉得自己孤身一人
可是是自己把自己孤立在人群之外了吧

01/08 18:22
把厌烦的都留在今天
明天就是崭新的一天
有什么情绪或者什么情绪也没有也要努力把生活填满
认真生活

01/08 21:41
我其实也不知道自己到底是怎么了
就突然的不知道为什么要往前走了
回忆以前告诉自己的那些理由也一点感觉也没有
然后我猜可能是太孤独了
可是哪有人不孤独
这真是个矫情的词儿
开心难过没有想要分享的人 每天都是一个样子 想找人示弱撒娇又觉得谁都不妥
而且越到高三身边越成双成对 可能以前也是这样只是我不在意
简单总结就是生活里没有什么是暖的
我不敢说 其实也不敢写 我竟然想一了百了
我以前还觉着自己挺坚强上进的

01/08 22:30
想说点啥又不知道说啥
阳光向上积极乐观一点吧
你想让她变身知心姐姐么
我自己其实很讨厌别人跟我负能量的倾诉
乖 不要想太多了 不该想的不要想
压力谁都有 波动谁都有

01/08 22:41
心口憋闷的想爆炸
十七年过来觉得现在是最糟糕的时候
但是谁也帮不了你啊
你只能自己走出来
你越想越觉得糟糕越觉得憋闷
收拾心情去学习吧
学校不是动力么新生活不是动力么更好的自己不是动力么 清醒点
断一周手机
可能断手机之后情况更糟
诶我这到底是怎么了
姨妈要来？
真是爆炸

01/08 22:46
真的觉得自己要爆炸了--
现在打字的手都是抖的
睡觉吧快

01/10 19:47
低谷期谁都有的 谁过得也都不容易
接受那巨大的落差感 接受那遥遥无期的未来给的压力
然后改变 踏踏实实的做好手边的每一件事
没有白走的路 你所经历的一切都会融在你的气质里 绚丽的灰暗的 欢畅的低靡的
打起精神来 在通往想要的自己的这条路上 还有很长很长的距离需要走 许多许多个坎需要跨
才十七岁呀 还可以成为任何你想成为的人

01/10 21:14
今天一下子遇见两首喜欢的歌。
捡起瑜伽。要天天运动。
明天考试加油。

01/10 22:04
倒是愿意做一个外表温柔端庄的软妹。
内里洒脱强硬。
睡前卖个萌。
恐怕短时间也遇不到能让我用这种表情的人了哈哈。
遗憾的是印象里每一次“策划”的撒娇到真正实施的时候就怂。本来就不近，然后渐行渐远。我多后悔在一起的时候没能话多一点开朗一点，多后悔说了分手。
分手马上满两年了。
我也经常搞不懂自己，断断续续反反复复。总是很多遗憾许多后悔。可能我做事真的是太压制，好像总有一个人告诉我我应该怎样去做。过一阵子不开心了，感性占了上风的时候就开始后悔没有遵从本心。
古怪的人。
顺其自然吧，晚安。