他比我小十二岁，认识他的时候，他才二十一岁。现在我快四十了。时间过得如此之快，好像还没有享受自己的人生，自己就老了。而他却还是那么年轻。就因为他年轻，让我如此患得患失。这也许是已经男人男人的悲哀吧。
也许，已经男人就应该收心于家庭，不应该再动春心，要安守于自己的家庭。
是的，我也就是这样想的。所以那天，我清理我的QQ好友。这样就又和他联系上了。

岁数大了，不想去经历什么，也不想去拥有什么。只是想着平平淡淡地过完后半生。
同时也觉得GAY这个圈子里有不少人是很无聊的，小气，多疑，八卦。
本来，我就和那个圈子保持一定的距离。
所以就清理QQ好友。
他的头像换了，但我感觉就是他。就问了一句,哪个？18吗？
他回复：噗。你敢不敢再问一次，我是哪个
阳阳
我立马就觉得这个肯定和我熟。
我回复：哈哈。你也没有十八，你只是以前的名字叫十八吧。你还有我手机号码吗？
他：有你号码有什么用，前不久你来过我这里啊，你更新位置的时候，想过我没有？

我：那软件我都卸载了，我还是会经常想到你的。只是你正年轻，我却老了。
我说的是事实。
他：这么久，你找过我吗？
由于我在忙，我和他回复的间隔是比较大的，但我能感觉到他有些火。为了缓和一下，我就说，那还我再约你吗。
他更火了，他回：我怎么了？你就不能约我了？我怎么你了？还是我人怎么了？

我打QQ电话，他没接。应该手机不在身边。
我：你没怎么啊，你要是有了朋友，有归宿了，可能就不理我了，也就不能约你了啊。
他：一直单身。
我问他在哪里。
他说，一直在家，你不找我而已。
他在家乡镇，我在县城。
他：我在家里，有时也去县城，你又不理我。
我：我有不理你？
他：难道你有理？除了今天
我的心有心有些疼了，是啊，这么多年来，我一直就没有怎么主动找过他。
记得以前，我的电话，只能是我打给他，而他不能打给我，怕影响我的生活。那几年，他都做到了。当他说到这里的时候，我突然有点泪奔的感觉。是啊。那时，他还小。

睡觉了。年龄大了，不能熬夜了。

记得有一次晚上，我不知道什么原因。
惹火了他，他叫我打电话给他。
可是我当时手机坏了，只能传得出去声音，但听不到对方的声音。
我能感觉到他很生气，所以还是打了电话。
我说：现在，你只能听到我的声音，但我并不能听到你的声音。
然后就这样，我一个人自言自语地，在黑夜中拿着电话，说了二十分钟左右。
我不知道他有没有在听。但我却把很多压抑了很久的感情宣泄了出来，我既感到害怕，同时也一阵轻松，现在就看他理不理我了。我已经无能为力了。我知道我这样的心态，是一种毫无进取之人的想法。

和他第一次见面的时候，应该是和他认识大半年之后吧。
我们在一家快餐店里见面了，因为之前视频过，电话过，
俩个人都比较熟悉了。
但当他就坐在我的面前，我伸手就可以触及到他的体肤的时候，我内心还是一阵狂跳。这就是心动的感觉吧。
他有很阳光，有一点点儿痞气。
而我一直就是那种朴实巴交的老好人的样子。我自己有时都觉得自己些猥琐。
看着这么个青春少年，就在眼前。我有些把持不住了，但我还是控制着我，我怕他对我印象不好。

和他相差十二岁，走在大街上，我明显感觉有代沟。
他是喊我哥哥呢，还是叔叔？

吃过饭，然后……
然后我们去唱歌。就我们俩个人。其实我并不喜欢唱歌，但他喜欢。我就陪着他了。
他唱了王力宏一首英文歌曲。
我也是喜欢王力宏的歌的。
《花田错》，唯一，大城小爱，心中的日月，盖世英雄。
但我没有听过王力宏的英文歌。
但我喜欢听他唱。
回去后，我就找到了这首歌，没事的时候，就去听。
一边听，一边想象着和他在KTV里的情景。

在KTV里，都是他一个人唱，我坐在他旁边听他唱。
有时，他会停下来，轻轻地吻我一口。
说句实施，我舌头很笨，就不会怎么会接吻。所以他的吻，让我感觉有种迷迷的感觉。
湿湿的，轻轻的。他的舌头软软的，热热的，但又有力量，很有弹性。
靠，这么多年过去了，想到那次喝歌，想到吻，我还是里一阵激动。

这个帖子，我算是自言自语，记录一段事情。
过段时间，我要和见一次，来次长谈。
我想确定点什么。

今天他给我微信就一个字：哎
我知道，他是对我很失望的。
这几天，我好像对他很冷淡的。
微信信息很少。
他可能对我有些失望。
我不是想，我只是怕，只是犹豫。
我现在对肉体上的需要已经不多了。
更关注精神上的归宿。
而这恰恰是我所担心的。

这几天在吧里看了几个帖子，看得心塞。
如果我再年轻一次，我想我也会努力去拼搏一次，去寻找自己的爱情。
哪怕最后浑身伤痛，但只要彼此能够相爱，不管时间长短，只要曾经拥有。
但是，现在，人到中年。我能干吗呢？
我已经卸载了蓝色软件。
QQ里的好友删得也没几个人了。
我有时在想，就这样了此一生。