微信不敢用第一人称 害怕被人发现 这样做着一个没胆量的贼 从未曾想过离婚 也明确告知了我 处处谨慎 维护家庭无比用心

分手的信息里 称不会再有深爱他的人…是啊 从始至终都是我在爱着他 他没有爱过我 他有的只是习惯与占有 也不否认长时间培养出的莫名的感情 但 他并没有深爱过我 是不是很可悲

他给我稍许的物质 给我每周一次的陪伴或者只是吃吃饭偶尔会陪我过夜 每次离别 心里的痛苦与委屈相信所有处在这种关系中的人都了解 每次离别心底都在演练一次分手 有时说出了口有时生生咽下

多少次一个人上楼开门 多少次孤单一人抱着被子号啕大哭 多少个节日里形单影只望着窗外的车水马龙伤心不已 多少次恨不能让他永远消失 可他又有几次陪在身边安慰

他要走 我再怎样哭着挽留也无法改变 最后一次见面 他让我下车 他着急回去 我拒绝 他求我 呵 我曾哭着求你的时候你是怎样拒绝我的？临下车时 我看着他一字一句的说 你可以照顾到所有人的情绪 唯独可以牺牲我…呵呵 多可悲

你问我真有这样一个人吗 我没回你 其实是有那么一个人示好 但我不喜欢 我不知道是因为心里满满的都是你再也装不下别人 还是我真的不喜欢他 我不明白 所以我想弄明白 我想要放弃你 不想再对你好惦记你 我想清清白白做人 坦坦荡荡的与人相处

周五晚上你要回家 周六周天你从不肯陪我 你说你不方便 我恨透了这三个字 可是却无能为力 你求我的 我心软全答应 我求你的你坚定不移的维护你们的利益 呵呵 今天周四 即使你要见我 最早也要周一晚上了 四天的时间我可以做很多决定

我有些害怕 害怕这再一轮的分手大战 每一次分手都伤筋动骨 要忍受思念的煎熬 咬着牙不让自己联系你 痛哭 折磨 一天一天的数着日子过 最长一次17天毫无联系 那17天里鬼才知道自己是怎样熬过来的 所以我害怕这一次的痛苦

我一直清楚 拿婚姻逼他 那就是将我们两人的感情逼上绝路 永远回不了头了
今天 刚刚 我那么做了

我说离婚和分手你选择一样 其实我知道你连想都不会想 我们两年的感情远不足以抗衡你们二十多年的亲情以及你的名誉地位经济利益 他沉默不语

他坐在那里 喃喃自语 他说两年的感情竟是这样的结局 我说我愿意不吵不闹的离开你 这就是最好的结局 你该觉得满意

今晚刚谈的时候 我突然问他会不会离婚 他愣了 显然很意外 问我怎么问这样的问题 看到他这样的反应我就明白了 我说 哪怕你曾有过动摇也好 不曾想你从未考虑过 你一直打算让我活在黑暗角落里和你偷偷摸摸

他依然不说话 是啊 他还能说什么