等了两天终于有网络可以视频了，但是最近心情不是太好，是真的难受和压抑，我不敢对着摄像头，只好找借口说在忙其它。或许捂着嘴巴，才不会哭出生吧，但是真的忍不住，听到你说话会情绪崩溃，所以只好挂断了视频。真的特别恨你离我那么远。

一大早五点半爬起来去散步一小时，然后八点半排队做四维检查。来来回回做了四次，一直到下午才检查完。宝儿呀，你可真是一点都不知道心疼你娘呢，不过看到结果正常还有宝宝的照片，瞬间觉得腰酸背痛也是值得了~

受颖儿姐影响，我学勾了件马甲，有能量的事情总会传染 敲开心

从认识到结婚一直都是异地，快四年时间里，只跟你过了一次年，因为是结婚的第一年。很累，但是要坚持呀，因为穷，没钱，你需要用你现在的工作来维持所有的开销，也因为有了孩子要为以后打算规划。所以我们都不敢提什么时候能不分开。异地的婚姻很难了吧，曾经我觉得难是因为不想跟你分开，想过每天睁开眼是你。一日三餐还是你的日子，虽然这些都是正常人婚姻里的生活，日常。对于我，就像梦一样奢侈。异地里因为生活琐碎而争吵，显得很无力，因为你常年不在家，因为你不是女人，因为你不会站到我的位置去想问题，你也就不会感同身受。就像我知道你压力大，但不知道你压力大到什么程度。
大多时候刚开始争吵，你就会甩下一句，你爱咋想咋想，然后就是冷战，冷战几天当做什么事没发生过一样就联系了。我是真的特别厌恶这种行为，极其厌恶这种对婚姻极度不负责的态度。翻旧账的原因就是因为每一次的争吵矛盾你从来不主动沟通解决，来妥善处理这些矛盾问题。我需要的一定是道歉吗，毕竟吵架双方都有原因，我只是希望两个人能聊聊之间存在的问题。可是呢，每次争吵我收到都是冷战后像什么事没发生一样。
我每次觉得过不下的时候我也告诉自己，因为异地嘛，本来两个人都不容易，多理解多体谅多包容。以前每次分开会难过很长时间。可是呢，从上次你离家去上班，我没有难过，没有感觉，心里平静的可怕。你逃避的矛盾，争吵，沟通只会把仅剩的那点可怜的感情消磨到一干二净。这种没有陪伴，更没有关心，体贴，宽容的婚姻，我不知道我坚持的意义是什么，难道就是给你搭伙过日子，带孩子孝敬***，纯粹给你组成一个家。如果是，那你找哪个女的不一样呢，偏偏我那么倒霉。
我是真的想不明白，你每次说的，你爱咋想咋想，随便。一个异地婚姻加上这种不负责任的话，冷战行为，没有想过会有婚姻坚持不下去的那天吗？认识快四年的时间里，我不知道你到底了解我多少，我到底要求有多高，有多无理取闹，才让你连沟通不愿意跟我沟通。或许就是不爱吧。不过，我这些已经没有兴趣了。

我们相识5年，结婚快4年，虽然你的薪资一年比一年高，可是我觉得我们长期忍受着分离之苦，体谅着你很辛苦，我还算的上勤俭持家，为你料理着大后方，我对我们的未来很期待，很憧憬。可是这一刻，都破碎了…

那条帖子关了
吧里大多还是很幸福的
海嫂这个身份，比普通妻子更艰辛，更不易
支撑她们等下去的有期待，憧憬，还有信任
曾经我也是
后来想想如果我不翻他手机是不是一切都没变
算了，一切该发生的都是必然发生的

事情快过去三个月了
我的心境变了
就是那种信任感崩塌后，内心产生的芥蒂，隔阂
我们的相处的状态还是和以前差不多
对这件事以后我会闭口不提，因为现在孩子原因我没有考虑离
他也变了
可能愧疚，惭愧吧，比以前更贴心，更照顾我的情绪
在他家人面前比以前还要照顾我的情绪(从结婚到现在在他家人面前做大多事，都是先考虑我，照顾我)
从武汉到我家将近400公里，
这段时间他基本一个星期，半个月就会回来
打电话视频也比以前更频繁
他也比以前更自然的的把手机放到我面前。
不知道以后会怎么样，
不知道我心里的刺会不会随着时间变淡
不知道他上船后还是不是和以前一样
我很想再次相信你，但是一想到我曾经那么相信你，你还是会背叛我……
婚姻这本书真难读，也难懂，
先修炼自己吧，多放些精力到自己身上，自己内心变得强大，
不论是情感还是其他不再依附于谁。

今早到达舟山
第一次探船是17年3月份
那时刚认识不到一年
时隔7年，再次来到舟山
这也是第二次探船

等韩同学下班中～