三个多月前，认识了那个真的很逗比的你。
认识不到几个小时就在一起了，当时真的就是抱着消遣的心态去谈这场恋爱的，可是慢慢就变了味道。

每天聊天，每天都有你的陪伴，很快乐，身边的人都觉得我像个怀春的少女。
真的，那种甜蜜的感觉，现在还记得很清楚。
不知道在一起几天的时候吧，你说半年后你来找我，我当时傻了吧唧的觉得半年太久了，你脱不开身，那我就去找你呗，反正我挺闲的。
就是这个想法，让我现在哭了一天又一天。

下定决心去找你，也遇上了一些波折，比如刚好这个星期有考试啊，刚好那个星期有考试啊这些。真的让我急死了。
后来还是顺利的见了面，第一次见你的时候，很害羞，不敢让你给我拿东西，不敢和你走得太近，害羞得下一秒就想逃逸。
那时候，我们在一起39天。( •̥́ ˍ •̀ू )

放寒假的时候，顺道回家，又去找你了。
可能感情就是自己作死，一步一步地加深。

你对我很好，发信息也几乎都是秒回的，我那时候从来没有一刻觉得你不爱我，所以我很幸福。
现在在一起也三个多月了，如果你能一直对我好，呵护我，那该多好。

前几天，我开始感到难过，感到危机，感到我们的感情好像出现了什么问题。
然后在小恩爱里发了一篇日记。
当天晚上，你就跟我说，你妈不同意我们在一起。我们没有结果的，我们没有可能的。
你说你这几天对我的冷落，忽冷忽热，就是因为这个。

我以前从不知道什么是心如刀割。
不知道什么是眼睛和心连成一线，心痛一下颤一下，泪水就跟着啪嗒啪嗒往下掉。

后来几天，又是求复合，又是长痛不如短痛的。
每一刻，我的心都在煎熬，泪水也不受控制，家里人也察觉了不一样，爷爷更是心疼的问我是不是爸爸骂了我，让爷爷担心，心里是更加的过意不去。

虽然现在，这一刻，我们还没真的分手。
可是，每一刻，我都在觉得，你在消耗我的感情。
不再秒回，时不时来一句我们没可能的，一点可能都没有。
我的心再也无法热烈起来，也不能若无其事的与你正常聊天。

我一个女孩子，你用一个家庭来压着我，真的合适吗，你不觉得对我很残忍吗？
我没有跟我的父母还有家里人说我们在一起的事情，因为我不想他们对我失望，他们一直不赞成我谈恋爱。
所以，发生的这些事情，几乎就是我自己一个人在扛着，在难受着，没有人的安慰与开解。
好害怕，自己有一天会想不开。

闺蜜单身，看到一喜欢的平面模特向其女友求婚的微博，发给我们看，说以后她也要(被)求婚。
我心想，遇到你喜欢的，爱的，就算没有求婚，你也会心甘情愿的嫁给他，还会提心吊胆地害怕他不愿意娶你，不能娶你。
可是，我真心祝福她能找到真正爱她呵护她的好男孩，保护她的少女心，完成她的公主梦，让她一辈子住在童话中的古堡里。

以前很少会担心你离开，可是现在，每分每秒都害怕你离开，整日就在这样的担惊受怕中度过。
你超过半小时的不回信息，我就害怕，就开始多想。
人生如果终日都如此惶惶而过，也是十分可悲。

时间恐怕真的是治愈一切的良药，你说的长痛不如短痛也颇有道理。
只是，我真的不愿意失去你，不甘心失去你。
就算以后真的没有结果，此刻的甜蜜也是我争取的结果。