小时候的事懒得回忆，都是些痛苦的回忆。我的性格在人眼里就是老实甚至有点懦弱。转眼到了谈婚论嫁的年纪，当时我是国企的正式员工，工资待遇在当地也不错。那时不像现在90后或95后的小姑娘，都有自己的想法，知道自己做买卖单干赚得多。我们那时就是稳定为王，尤其父母老传统，愿意给孩子找个有稳定工作的对象。可以说那时给我介绍对象的踏破门槛，从24岁第一次相亲到32岁。相亲没一百也有七八十个。搞笑的竟一个没成，原因很简单社恐，我害怕与人交流，尤其是两个人独处的时候，更不要说跟女孩子相处，每次都尴尬的要死。脸红，说不出一句话，甚至能听到自己的心跳声。女生对我的评价无聊，跟你在一起有点压抑。最初几次失败父母还安慰我，别放在心上，随着年龄的增长，父母越来越急，给我的压力越来越大。本来女生不同意我就够难受的了，父母还要发泄心中的不满，每次都要数落我几个小时，我无助也害怕，满满的负能量。后来我对他们的评价是我心烦时他们能让我更心烦，无助时能让我更无助。

到了32岁那年，单位破产，全员买断，对上班十几年的我更是一个不小的打击。那时还有对象，不过感情不深，因为我和人沟通吃力，显得太老实，跟我在一起觉得没安全感，下岗几个月后对象也黄了。没工作后开始到处打零工，当过洗车小弟，也去过饭店后厨。可能是小城市的缘故，饭店的服务员以大妈为主，我发现不能和她们开玩笑，有的大妈会接着开玩笑的机会和你动手动脚，真服了，50多岁还为老不尊。这期间给我介绍对象的很少了，年龄大了，也没有稳定的工作了。我也知道社恐的毛病不改，介绍的再多也没用，根本不会与人相处。
到去年父母逼婚已经不那么严重了，不过跟他们还是无法交流，一点小事父亲都要大吵，一进家门就头疼。我和他们是前后楼吃完饭呆一会就走，时间久了不一定什么事就大吵。年底的时候亲戚动迁，没地方住，咱家是两套房，我和父母各一套，他们就搬到我住的房子了，而我不得不和父母同住，这对我来说是一场噩梦。我和父亲几乎是说话就吵，很难心平气和的说话。我认为现在混得这么差，就是家里管太严了，他认为做的一切都是对的，都是为了我好，可我觉得太强势了，强势的让人窒息。那段时间咱家也装修房子，怎么装还是父亲那主意，两代人审美是不一样的，所以矛盾不断。后来我一再让步，爱怎么弄怎么弄吧，对了，装修的事一直是我自己跑，他负责幕后指挥。搬过去二十天至少两天一吵，我每天都在倒计时，姑姑什么时候能搬走，我就可以离开这个家了。也想过租房子，可别人到咱家住，我搬出去怕让人多心。就一直忍着。直到有一天爆发，很小的一件事，墻砸错了，本来都解决了，又唠叨起来，说什么记不清了，就是咱们观点不一样，我意思让我设计根本不会砸这么多墻，现在主墻砸了，物业不干了，就这点事吵了一个多小时，期间我没说几句，实在烦了，出去溜达一圈，在外面转了一个多小时，到家门口听见他还在和我妈大声吵，，又出去溜达十几分钟，实在没啥地方可去，又是冬天，就回来了，情况已经控制不住了，我爸非要把砌好的墻砸了，说恢复成原样，你自己弄吧！那时瓦工的活都快完事了，真砸了就是让人看笑话。我气得不行，我说，我走，不再这家呆了，当时准备去宾馆对付一宿的，都到门口穿鞋了，没想到父亲追出来了，说要去新房砸墙，母亲拦不住。我当时就控制不住情绪了，欺人太甚，我起身正好碰见往外走的父亲，反手就是一拳，紧接着又是几拳。父亲身体一晃撞到墙上没倒，一把抓住我的衣服，说了一句小旭你和我动手是吧！可能很吃惊吧！没想到我会动手。我体格小身高不足1,70，体重不到130斤。加上装修期间吃饭不应是，身体状态不好，而父亲比我高半头，体重更是高出近40斤，被他抓住，我就动不了了。我看他举起了拳头，我知道没机会了，剩下的只有挨打了。我一只手拔了一下他抓我衣服的手臂，没反应，力量差距太悬殊了，另一只手抬起护住了头部，正常的防守姿势，手背向外，拳心向内，让他拳头打在小臂上，小时候学过拳击，我知道体重上的差距无法拟补，就算能接下一拳，手臂也会发麻，无法再接第二拳。我采取的是掌心向外，手臂相对处于一种放松状态。我要冒险打次防守反击，在他拳头打出的瞬间，拍击他的手腕，使其改变方向，这样他的重心会前倾，我还有一线希望。我眼睛瞪得溜圆，等待那一拳的到来，不过拳头只在我面前晃了晃，终究没有打下去，父亲反复念叨着那句，小旭，你和我动手是吧，这时母亲过来把我们拉开。父亲没有在出去，回到屋里呆呆的坐下，我傻傻的在原地呆了几秒，看着墙上，地上都是血，父亲的血，头脑一片空白。我也脱下外套，进屋，跪在父亲的面前，求他原谅。母亲在一旁给父亲擦血，血顺着耳朵往下流，他说有一只耳朵已经听不见了，嘴里也全是血。而我跪在那，在自己扇自己的耳光，以祈求他的原谅，扇了十几个，我甚至也觉得听不清了，感觉再打下去我也会聋，可我没停，父亲还没原谅我那，后来还是妈妈制止了。我一直在那说我错了，他们一直在说这些年为我付出多少，我能感觉到他们对我的爱，只是太强势了，强势的让我喘不过气。我没辩解什么，一直跪在那听他们说，腿跪麻了，也没有起来，直到完全麻木。那天晚上我本要出去住的，可母亲没让，我趴在床上一宿没睡，他们也一样。这个家怎么变成这样。

不知道大家对我和父亲动手的事怎么看，你们遇到这种事会怎么处理，总觉得做的极端了。而且打输了，从他抓住我衣服的时候就输了，力量差距太悬殊，我动不了，可他并没打，如果还手我心里还能好受点，就是因为他没动手，我彻彻底底的输了，后来我才拼命的认错。

我喜欢健身，因为我是个弱者。有时候人本身的力量太重要了，这有强者才没人敢欺负你。女人是弱势群体，很多女人也很有能力，可她们在面对抢劫，家庭暴力面前却是弱者。我认识一个女生一年内让小偷偷了两次，都发现了，没啥损失，小偷为什么爱偷女人？安全啊，脾气大的骂几句，胆小的不敢吱声。偷男的就危险了，也许不敢吱声，也许动手，他们不愿意冒险。

好久没玩贴吧了，昨天有点烦，无意间看到自己以前的帖子，还挺有感触的。继续分享下我这一年的经历，这一年单从心里来说变化不大，社恐没有加重也没有太大的好转。恐惧就像生活的一部分，从没停止过。我想到几年前的经历，不管我们是抑郁症还是社交恐惧，都在尝试改变从未放弃，哪怕是失败！那时候我一直在想如何化解心中的仇恨，不再恨父母，因为我知道他们爱我，只是由爱变成了控制。好像是看一本书人性的优点，让人放下仇恨，具体方法记不清了，不过很管用。我尝试着和父母说话，说着在单位发生的有趣事情，那个状态好像开悟了一样，我在想原来生活还可以这样轻松，不用时刻防备这别人，一切都是那么轻松，自然。我甚至在想再给我几个月就能从抑郁状态下彻底走出来。可只过了俩月，一次和同事喝酒回来，喝多了我本能到父母的房间聊会看会电视，当时有点晕还有点兴奋，饮料掉在地板上几次。我爸骂了我几个小时，说我喝多了，以后在和他们出去喝酒，就去饭店掀桌子。可能是气话，不过真的很伤人，也把我骂醒了，什么忘记仇恨和父母和平相处。我想多了，这压根就不是我能决定的。这几年我应尝试改变，包括现在自己住，可再也没有那种状态了，那种瞬间让人轻松下来的方法，大家以后要是有那种状态，要坚持下去，找回自己

晚上没啥事，闲扯一会，继续讲我这一年发生的事。去年的这个时候我还在滑雪场上班，挣得虽不多，但一起买断的那几个朋友都在那。活也不累，在班上说说笑笑的，一周至少聚会一次有时甚至两次。在那我喜欢上了滑雪，硬是让我从爱好变成了兼职教练。刚练的时候朋友都不同意，说你嘴太笨，太腼腆，说话都脸红怎么教人。不过那时真的特别喜欢教练这个职业，吃了多少苦就不说了，也谈不上吃苦，毕竟做自己喜欢的事。跟我一起学滑雪的好几个，最终只有我一个学成了。教学员的时候我发现我还是能教的，话术基本都是固定的，而且更多的时候是教孩子，更容易些。记得第一次教一个孩子系统学滑雪，从入门到平行式。其实当时我不应该接那活，说白了没拿两下子。可能是财迷心窍也可能是想挑战下就答应了。后来还被班长说了一顿，自己也觉得冲动了。可没办法钱收了教学卡也办了，硬着头皮教。五节课每周一节课，我的水平只能教她第一节课犁式刹车，剩下的我用一周时间练，然后教她。只能说我教这孩子是个天才。以我的表达能力，我的技术，这小家伙竟然教一遍就会。甚至比别的教练学员滑的还好。最后就在她父母的感谢中完成了一次教学。兴趣是最好的老师，能用兴趣赚钱也是最幸福的