芥川龙之介有篇文章叫《河童》，文章说河童在出生之前会被询问是否愿意来到这个世界，这个问题让我印象深刻，因为如果我有机会在出生前被询问这个问题，我大概是会回答不愿意的。
为什么不愿意呢？原因有许许多多吧，各方面都有，统一起来讲却只有一句话：
生活对于我太痛苦了。
生活太痛苦了，像沉在湖里快要溺水的状态，挣扎着起起伏伏，却因为无人搭救只能呛口水再次被淹没，不知道什么时候就会耗尽力气永远睡去再无醒来的可能。
我和很多人讲我心里一直有根弦越来越紧，最近好像断掉了，我和他们讲生活好累啊，他们回应我你才二十正值青春大好时光，我说我想睡觉了，他们说看看今天天气多好出去走走吧，我说了很多句话，最后证明是自说自话，后来我不说话了，我知道他们听不懂也不会明白，我沉默了，他们说你这么自闭怎么能不抑郁。
其实我是知道问题的原因所在的，我知道哪里出了问题，可我却解决不了那个问题。
就像在医院做评测时看到的那道选择，A选项是恨，B选项是不恨，我记得那道题的序号是43，我想了很久，写了A，最后改成了B。
题目是：你恨你的父母么？
我有资格恨我的父母么？好像没有。
我爱他们么？我爱。
可是我还是会恨啊。
看过一本书叫《无声告白》，讲述一个一直活在父母期望中的女主角莉迪亚违背本心扮演让父母双方都满意的乖女儿形象，最后溺水身亡引发整个家庭寻找的故事。
在读完后的读书笔记里我为自己写下过一句话：
我承认我父母对我的爱，我承认他们的伟大，我理解他们的尽力而为，我也爱他们，但是痛苦就是痛苦，爱与恨不会互相抵消，痛苦一直存在，阴影永远不会消散。
我爱这个家，可我却又不喜欢这个家，我不是嫌弃他们的贫穷，不是嫌弃他们偶尔的小人行径，不是嫌弃他们不思进取落后时代，这些我没资格指责他们我也不是那种无耻之徒。
那我为什么恨他们呢？是从小感受到的暴力与冷暴力？是在我小心翼翼讲述自己理想时他们嘴角的那抹嘲笑与讽刺？是我经历的所有痛苦被归为一句小孩子情绪的不以为然？还是对我人生无时无刻冠以“爱”的名义的指手画脚？
我被名为“亲情”的怪物绑架，没办法反抗没办法逃离，最可怕的却是在这样环境下生活的我形成了认为亲情爱情友情都是虚伪的判断。
我没法爱人，我没法打心底相信一个人，我以为人与人只有利用与被利用，我不敢表露感情，我因为害怕失去选择了不去拥有，甚至还一度嘲笑那些拥有的人，不知自己用了多么恶毒的语言去诅咒了他们真诚的感情。
后来我知道了自己问题所在，可我改不了了。我学不会用正常的心态生活，也不能分辨什么才是所谓的正常，我习惯用不近人情的理性处理每件事。我不信任感情，我也有过向喜欢的人表白的冲动结交新朋友的冲动，却因为不信任自己能保持永恒的感情而做罢，我知道感情的脆弱，我知道自己的善变，所以我拒绝了。
正如朵朵所说的：我怀疑这个世界的根本原因在于我不相信任何人，可是我又同时相信着所有美好的存在，只是绝望地认为不会发生在自己身上。
后来我找到的解决办法是自私地活着，不在乎所有人的看法只为自己而活，我知道有另一个极端在前面等我，只是我顾不上不管对错了，我非这样做只能这样做不可，我只是想活着。
Ps：可能有点太多管闲事了，可是还是想写些东西啊，在看见朵朵说的那些话的时候，结果一写就写了长长的一段，却是在碎碎念自己的事情，最后还没有给出解决烦恼的方案，反而让朵朵接受了这么多我散发的负能量，真是好该死啊。
不过朵朵吖，我还是想告诉朵朵，虽然生活总是黑色大于白色的，但是怎么也会有天亮的那一刻存在的，即使不能在当下的现实里看到，但是心里是一直要有一丝光明燃着的。
毕竟我夏天的时候天天失眠，常常早上4，5还满眼血丝地站在窗前，却每次都能等待到凌晨初升的太阳给予的那份感动。