开更吗😆

妹妹小的时候，有一天她在拉粑粑，我家小土狗就跑过去想吃，结果妹妹一边用手紧紧的捂住她的粑粑一边失控的大喊：你走开，这是我的屎

隔壁太太老公不在家，偷偷带男人回家。 晚上动静很大，我听了烦，摇醒身边的男人：“你还是管下吧！” 他搂住我说：“还是算了，我先对不起她。”

猪八戒:“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净，你又想去哪里呢！”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道:“师傅，我们去女儿国吧！”

有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：结婚没啊。我真在想怎么回答她。突然侄子说：爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说：妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。

一男一女通过微信认识并相爱。一天女孩提出分手，说两人距离太远三千公里，相爱这么久，还没见过面，她受不了了。次日女孩摇微信，显示距离一千公里，过了几个小时，又摇是五百公里，然后是三百，二百……女孩明白了，感动的哭了。当晚，他们的距离是负三厘米，第二天，女孩还是果断的分手了。

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我打死你

表哥要结婚了，女朋友家彩礼要15万，哥们拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你怎么办？”准丈母娘想了想，把彩礼提到了30万.......

丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
　　妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！”
　　丈夫：“我知道，亲爱的。”
　　妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”
　　丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

更新啦～

记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！

教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，
如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
低学历高智商，太可怕了！
这就是许多没学历的人能成为老板，首富的原因。

大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。
大妈答：“是凉快”。
司机又说：“投两块”!
大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。
司机说:“我告诉你钱投两块”。
大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。
司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费