女儿不好好写作业，我举起手来吓唬她说，再不好好写就打你哟！
她昂起头，眼泪汪汪的说：“我是你上辈子的情人哎！你上辈子没有好好待我，没想到这辈子还要打我。”

今天吃火锅，旁边桌一对小情侣，小妹子背个大书包，点了青菜豆腐萝卜。
我说这好节约啊！高潮来了:妹子居然从包里掏出大堆肉丸和羊肉、牛肉卷下锅！我也是醉了，醉了。
我想说：“哥们碰到这么持家的果断娶了吧！”

前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，
　　把我的屋子翻得乱七八糟，
　　还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……
　　于是临走前我把我珍藏多年的
　　小学奥数习题集送给了他的父母。
　　深藏功与名。。

更新好累累累累～

我要去玩！

法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢

今天去医院挂号……有个人插队我质问他： 你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对
索性一巴掌扇了过去他跳起来质问我：你。。。你。。。你为什么打我？
我告诉他：因为我有病呀，要不来医院干嘛 ……这年头，谁怕谁啊, 越怕越软弱，自从得了神经病，嘿，整个人精神多了

英语一直是我最差一门课。有次考试正好赶上老师评职称，要看成绩。。考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说：“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍…”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。

教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，
如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
低学历高智商，太可怕了！
这就是许多没学历的人能成为老板，首富的原因。

有一天吃饭时，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”然后满眼期待地望着5岁的儿子说：“打一餐具。”儿子一脸迷茫。爸爸又重复：“打一餐具!”然后，儿子很为难地把自己的碗摔在了地上了......好好的为
什么要打一餐具呢

一：
女老师：接下来我给大家深情的造一个句子，如果每一滴水都代表一个祝福，那么我将送你一片海洋，请大家模仿我这个句式也来造一个句子。
男同学①：如果每一片云彩都代表一份真情，那么我送你一片天空。
女老师：哎呀，老师都被感动了啊！
小刚：啥玩意啊！
女老师：你总说别人不如你，那你来。
小刚：就这么造句他们都不行，试试我的。
女老师：行，我看看你有多大本事。
小刚：如果每一朵花都代表一份祝福，我愿意送你一个花圈。
女老师：给我出去，出去，痛快儿的！
二：
女老师：怎么的，你又有病了？
小刚：脑袋疼
女老师：那你能拿出医生证明不，能拿出医生证明你就回家休息去。
小刚：就应为医生不给开证明我才脑袋疼的。
女老师：出去！
三：
女老师：小刚啊，你知道李时珍的著作是什么吗？
小刚：不知道，但是我知道他临死前说的最后一句话是啥。
女老师：你咋知道呢，啥啊？
小刚：这草有毒！
女老师：你给我出去！
四：
女老师：好了同学们，这堂政治课就上到这儿给大伙不知一个思考题“如果你们有钱能改变什么”？
小刚：如果我们有钱！那还听你在这说废话啊！
女老师：老规矩，出去
五：
女老师：现在考验大伙儿的安全意识，要是有个劫匪要捅老师一刀咋办？来，小刚你说说
小刚：那你看他捅着没捅着呗。
女老师：没捅着呢？
小刚：那给他来瓶脉动。
女老师：为啥啊？
小刚：关键时候不在状态，迅速回来！
女老师：那要是捅着了呢？
小刚：那就给他一盒炫迈。
女老师：这又是啥意思啊？
小刚：根本停不下来啊！
女老师：小刚啊，你还要我说吗？
小刚：出去？
女老师：出去！
六：
女老师：猪是一种特别有用的动物，它的肉可以吃、它的毛可以当刷子，谁还知道它有什么其他的用途啊？
小刚：它的名字可以骂人。
女老师:.....出去
七：
女老师：同学们，把书翻到第七章。小刚我让你把书翻到第七章你干啥呢，你怎么翻到第八章了？
小刚：我不寻思我在前头等你吗？
女老师：回答的挺符合逻辑啊，那我让你出去还是不出去呢？老规矩 出去！
同学们：出去！出去！出去！
八：
女老师：同学们，学校是什么地方啊？来，这位同学你说说看。
男同学①：学习知识。
男同学②：教书育人。
女老师：还有谁？小刚旁边的那女同学，说说看。
女同学：上课睡觉。
女老师：你是第二个小刚啊，你是个女刚子啊！小刚，你老说学校是什么地方。
小刚：老师，他们说的都不行，我认为我说的最系统。
女老师：你说能出去不？
小刚：那得看老师你的心情了呗。学校那就是每周签五天到，完了最后领取作业大礼包的地方。
女老师：出去吧，老规矩 欢送。
九：
女老师：接下来我们用一往情深造个句子，谁下来？
女同学：我对学习一往情深。
小刚：一听就是假话。
男同学：我对小狗一往情深。
小刚：小狗有啥情深的。
女老师：小刚你看大家都不行，你行你来说说。
小刚：他们那玩意确实不行，学习门口一往情深网吧开业，全天免费，快抢机器去吧！
全班同学鼓掌！
女老师：出去。
小刚：干啥有撇我啊，正好给他们占机器去。
十：
女老师：接下来大伙儿思考下，什么是环境因素，什么是遗传因素呢？
全班同学：老师，这章还没讲呢！
小刚：还没讲，没讲就不明白了？
女老师：那你说说吧小刚。
小刚：没讲我就懂。
女老师：什么是环境因素，什么是遗传因素啊？
小刚：这玩意还用讲吗？长的像亲爹就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素。
女老师：出去。

一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作....，爱打麻将....爱吃零食....☕........，爱发脾气[咒骂]，乱花钱..还任性，你能接受吗？”[疑问]
..东北爷们憋了半天问了一句话:
“你…...就说你扛不扛揍吧⚡…
东北姑娘又说了一句话：＂你就说让不让还手吧

唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。
猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”
唐三藏：“哎，说来惭愧啊！ 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑

老王看了一幅图大发感慨：“从没见过这么狠心的丈母娘，用这样的狠心试探女婿对女儿是否真心实意。”我说：“有多么狠呢，你说说看。”老王说：“竟然要用刀子在女婿身上刻字，你说丈母娘狠不狠？”“啊？不会吧，世界上还有这种事儿？”老王把书往我面前一推：“不信你自己看，写得很清楚啊。”我看了一眼，只见图画下面写的是：“岳母刺字。”