我觉得我得了开学焦虑症，对任何事都不感兴趣，不想学习，不想社交，甚至不想睡觉，什么事情都不想做，觉得任何事情的发展都不合我的心意，想起6月份放暑假，在家躺了三个月的咸鱼生活，我怀念，但我知道这不能是常态，我必须学会独立，经济上和人格上的，我很想用自己的钱给父母买点东西，从小到大也就奖学金，但这也是基于父母为我交学费的前提，读研真的太花钱了，我不知道三年下来，花销那么大，我能学到什么，我甚至隐隐地有些后悔，但我知道这是一条较好的道路，为此我大学有两年都扑在上面，不敢轻言放弃

看到以前同学的微博，也在抱怨工作吧，只能说各有各的悲欢，各自羡慕自己没有的，我现在有个很珍贵的东西，只是得到太容易，以为别人也一样，所以不懂得珍惜，入了社会，哪有什么无忧无虑，生活一直在试探我们压力的底线，一直在降低，而我们一直说受不了这种生活了，还是得无限度地适应，生活总是苦一段，甜一段，但苦的时间总是很长，而甜的永远只是一个结果，不会给你喘息，有时候是没有甜的。(老师说，肠子有一个脑子，谓之肠脑，只有大脑和肠脑都健康，才是一个健全的人，我深以为然。)

最近一直没有食欲，每天恨不得不吃饭复习也不会饿，我的肠脑有问题，老师说这样有抑郁的倾向

被别人无视和拒绝这么很难堪，也许这是社会的常态，社恐真的很难过。鼓起勇气迈出一步，又被别人打回来了

开学才不到一星期，我突然就想不起以前的生活是什么样子了，好像必须只有忙碌才能填补内心的空虚，只有一直绷着弦才说自己真的很努力，没有松懈，我内心太不强大，我真想和内心强大的人交朋友，但我总觉得他们会看不起我，因为我有时候对自身都无法认同，我觉得自己比不上只受初中教育的父母，他们撑起了一个家庭，而我知道，我不能，这令人沮丧，但现实就是如此，我无一技之长，有时候，我常常在想，我不读高中，读职高，或者不读本科，读大专，专心学一门手艺，有了养活自己的底气，是不是就不会那么自卑了，自身都无法认同的感觉有时候常常把我摧毁

我是个自私的人，内心那些不美好的品德，有时真想唾弃自己，我现在还在啃老，而老师说这是正常的，研究生不需要担心家庭，担心经济压力，只要学习，他说的对，但我总是愧疚的，因为我知道我父母只是体力劳动者，赚的钱真是太不容易了，有时候，这种愧疚感并不能督促你，因为我从高中就知道了，一味地死学习谁也拯救不了，而我在活学活用这方面，真的太愚钝了，我宁愿生活和学习只是死学习一样，那我不眠不休，总能得到一个好成绩，可它不是，你不知道它是什么，你只能探索，而有些同龄人，总是比你做的好，他们可能在一出身，家庭，环境，智商就注定了比你优越，你却不知道如何追赶他们，我不能说这样可怜，只能说无奈

美好的暑假稍纵即逝

立下个小目标，一年读500本书

后边还有几页，看完再拍，暑假说要背单词，结果没有，不能说后悔，因为知道自己做不到，现在用欧路词典和anki背单词，用的申一帆的编码法背的，希望有效，努力！

另外用kindle看专业书，或者去图书馆借，这样有要还书的动力，手机可用幕布，印象笔记做笔记，电脑可用xmind，都可以制作思维导图

最近听了一些学霸的网课，包括唯库，十点课堂，荔枝微课，得到等一些平台，说一下心得感悟吧，学霸用的方法没有什么特别厉害的，让人一听耳目一新，觉得找到人生目标或者学习高效的方法，其实靠的都是心理暗示，我们平时也可以看看心理方面的书，它把人的心理真的剖析的很清楚，包括你为啥想拖延，如何不拖延，为啥学不好，如何才能学好，后来听多了，也就是靠自己吧，人的意志是可以锻炼的，如果你都不在乎这场考试对你未来的影响，不努力去复习，谁替你在乎？没有了，导师不会，家长不知道，同学都是竞争关系，朋友巴不得你落后于他，靠得住，只有自己