回到宿舍室友就约澡了，刚好赶在老婆给我打电话的时候，唉，桑心，明儿学完就回来和老婆语音。老婆好像是有一丢丢不高兴，多写一点讨她欢心。某尼玛和某哥在调侃我俩，问你还回来吗，我说可能你会回家浪暂时不回来，她们说你可能为了我回来，我干笑没回答，老婆你会为了我回来吗，你要留我一个人多久？

老婆考完回家了，丢我一个人在学校，我怀疑她不爱我了

今晚回去更两天份的心塞日记，在图书馆自习，听着每日推荐给我推的“想你想疯了”，看到图书馆里坐着些许熟悉的脸，看来这些和我们一样天天来的伙计们也都在准备复试了，如岳母大人说，越努力越幸运，我老婆一定可以过！

为什么现在跑来贴子里呢，突然想起来一个复习过程中好玩的梗，就临近考试某一天，我俩背靠背自习，结果老婆斜对方来了个奇葩男，听歌耳机开超大声，而且还严重漏音，隔着桌子都听得到他耳机里的声音，关键是丫单曲循环的歌还巨难听，也或者什么样的歌以这种方式传到耳朵都不会好听？老婆向我发牢骚，我说来和我换位子吧，刚巧坐我左边的我班同学不知道跑哪里去了，我老婆就逃到他座位上。过了一会儿我同学回来了，以为是我俩想坐一起自习，十分绅士地说没事，我坐她那儿吧，你们别动了。

好，又过不久我班那热心男哭丧着脸问我，你室友是不是因为对面那人耳机漏音才搬的吗？我俩忍不住笑了≥﹏≤ 不好意思刚才没有告诉你……我问他坐那学不进去了？结果他悄悄跟我说他就是怕，那大兄弟是真的不会聋吗？

原来这么多年来，我一直在做的就是一件事，为了一个人而远离一群人，最后又失去那个人。所以同性之间爱而不得之后下场是最惨的。这么多年我如果能多一点自信，或许不会过到这么晚景凄凉。那些时候我究竟在自我嫌弃什么？

喜欢上直人和喜欢上同类的结局，我想不到究竟是后者更惨。

荒唐，简直荒唐

我记得去年这个时候南京也在下雨，我拿着给你买的小花伞住在表舅家，因为你录歌我们吵架，因为我不陪你语音，我们吵架，不可开交。那天我开发了我喜欢的一首歌，爱一点，当时听着心酸又治愈，感觉异地难熬却幸福。借口回学校取快递溜出表舅家陪你语音，一路上你陪我聊天，帮你取隐形帮你取书想回宿舍陪你久一点却发现了jww。吵架的时候你撂狠话再也不给我像傻子一样录歌，可却偷偷录了爱一点。在表舅家我藏在阳台边听边落泪，当时挺感动的。

回来的路上飘着冰渣子，路灯橘黄光下还别有一番美感，猛然想起牌区图书馆飘雪的那个下午。看到对座人拍照发现外面飘了大雪，兴奋地想叫你看，可惜你沉迷学习，QQ喊你你没应。不一会儿你终于抬头，四目相接，显然你也被美到了，口型我要我陪你出去，下一秒就穿戴整齐下了楼，想来也算任性说走就走了。可惜照片没在我手机上。记得那天我们依旧感慨于相遇相知的缘分，还觉得这久不遇的南京的雪是上天恩赐给我们的特别回忆，刚巧落在我们相爱的牌区。

写下这些突然的回忆，是觉得尚有美感，不舍得让这些就这么消失在记忆里，而已。

做梦到心痛，梦里的j园食堂形象到乱真，你的神态语调都还是记忆里的模样。转醒时瞬间的了然让梦里一切变得十分嘲讽。到底是什么样的心理让我还是放不下呢？

看看以前码的内容，看着也还不错，还挺能唠，只可惜我就是那种人，永远唯爱至上，喜欢的人在身边做什么都起劲，没有爱人就觉得别的所有感情都可有可无，或许这就是我没朋友的原因吧

我在撩人之后居然脑子里全是你，做不到忘记，就只是让自己不要去想，原来过了这么久还是一样想到就会痛。我本来已经能够假装不在意了的，听着各式情歌不生波澜，可是闸门一开就又陷入了痛苦和忧郁。
一个月前去窥屏你的微博，看到你因为被视奸而跳脚之后就再也没敢去看过。为什么就算知道你不会发现，我都还是不敢去做你不喜欢的事。