1.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。
2.有一女进性用品商店，要买一支振动棒。
老板说：“都在上面，自己选。”
女认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
3.在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断,往往会因此造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时门铃响了，在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。”
老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁？”
“隔壁的bob啦”她回答。
“很好”老公说，“那他有没有拿他欠我的$800还我？”
4.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
5.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
6.有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
7.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
8.在聚会上，有个女孩在跟她的女伴说自己以后至少要找个家产百万的男人做老公。唠叨得要命。
一男士问她：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？”
那个女孩说：“２０啊，怎么了？”
“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期只有５０岁左右，就剩３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些特殊因素，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在叫个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值 111块钱。”
那个女孩当场哭了……
其他人无语……
9.小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦！这是谁呀？
就听见屋里：查水表的。
10.管理员正对着一个美眉说话。
“对不起，我们这儿禁止游泳…”
“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”
“我们可没有禁止脱衣服。”
男：我就喜欢你这种幽默感。
2.有一女进性用品商店，要买一支振动棒。
老板说：“都在上面，自己选。”
女认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
3.在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断,往往会因此造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时门铃响了，在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。”
老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁？”
“隔壁的bob啦”她回答。
“很好”老公说，“那他有没有拿他欠我的$800还我？”
4.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
5.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
6.有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
7.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
8.在聚会上，有个女孩在跟她的女伴说自己以后至少要找个家产百万的男人做老公。唠叨得要命。
一男士问她：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？”
那个女孩说：“２０啊，怎么了？”
“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期只有５０岁左右，就剩３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些特殊因素，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在叫个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值 111块钱。”
那个女孩当场哭了……
其他人无语……
9.小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦！这是谁呀？
就听见屋里：查水表的。
10.管理员正对着一个美眉说话。
“对不起，我们这儿禁止游泳…”
“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”
“我们可没有禁止脱衣服。”
