二十二周引产，第一次怀孕会不会很危险。我还不敢告诉我爸妈。

第一时间给他爸妈说了，他爸妈教训了他，他认错认了一两天，我也哭了一两天，饭吃不下，觉也睡不好。 那个女孩结婚之前就发生过关系但没联系了， 我回娘家以后他们联系了，还发生了一次关系，那个女孩和我一般大，还和他说孩子出生给我们送礼。我现在闭着眼睛坐着发呆，全部都是他们啪啪啪接吻的样子

他给我各种保证，当时结婚我们很艰难的走过来的，当我看到那些照片的时候我整个人懵了不知道怎么办，我一直不敢相信，会这么快，二个月

现在不敢和我父母说，我怕我爸妈伤心难过。我其实都不想过了，我其实还是一个感情至上的人

当时为了结婚，两个人没少面对我父母的刁难，给我的承诺我现在看起来都觉得是笑话。难道人都是这样吗

孩子二十二周了，很明显的胎动了，当时孩子来的可怜，无数次我想放弃，他努力的保住孩子，现在我还是想放弃，以后日子太漫长了，我该如何去面对，去经营婚姻

我找不到最理智的办法了，自己的父母也不敢说

其实我也舍不得孩子，当时到现在也一直心里有想法不想过了，不想过了，孩子引产吧，免得以后添堵。 其实真的要做到分开，其中肯定会有家人调节耽误时间，孩子肯定打不了的，那时候都快六个多月了的。 但是一直到现在都不能接受，因为我有身体洁癖，我不能接受他的不忠，还有和其他女人身体的触碰

孩子生下来我们也是有钱养的，我们这个小家庭，还有我自己的父母的条件，养好这个孩子没问题的，我爸妈也是那种特别疼爱我的人，见不得我受委屈的人。 我一直以来做事都自己做主，别人的话都不听，从小到大都没经历什么苦什么波澜，唯一一次就是没读完大学就结婚了

我记得当时和他结婚，我心里的就一个想法，我觉得他是个会对婚姻负责的人，会对我负责的人。 我对爱情的期待超过了实际生活，我一直还是觉得这个世界上会有人因为爱你，会为你做一切事情并且专一的

但是我老公和很多人三观不正，总是有一个想法，男人都想去偷腥，但是是不会抛妻弃子的。我只能说这三观不正，其实很少有男人真正的会为了这些抛妻弃子毁灭家庭的。 所以女性似乎永远都是去承受的那个人。 但是我是一个不论什么时候，都会坚持自己的原则的人，我原谅他了，但是我心里依旧过不去，将来孩子会是我的生活的很大一部分，至于他，能过则过，不能过就离婚吧。我从来不惧怕离婚，无论有孩子没孩子

比如我不管怎么样都睡不着，感觉孩子也会长不好的。我觉得我找不到一个好的方式来让自己舒心了。我真的憋在心里的气我都想伤害我自己。

我就是在互相折磨，我真的不想委曲求全的将就过日子， 我就是过不去自己心里的这关，不仅仅是因为他出轨，萦绕在我心头的还有我因为嫁给他会产生的种种遗憾不甘后悔就开始爆发了，因为出轨，所以让我曾今坚定的选择和放弃的东西就在心里沸腾了，这种后悔遗憾无法压制。还有他和别人发生的细节总是一下就想起来了，他们如何发生关系的各种细节。 会不会得抑郁症，我感觉没有朋友可以说，毕竟我觉得很丢人，😂再者都是同学谁会懂这些。