今天去感觉还不错，直到碰到你的输液管，你当时疼的不行，我真的好难受，我感觉我真的特多余，明明是让你舒服点，反而没有，还让你那么疼，看瞬间肿起来个大包，我难受的要死 ，我知道你没有怪我，但是我自责啊 ，我很难受啊，看你那么难受 我真的马上就忍不住要哭了，我就赶紧出去了 跑到楼道里蹲下就哭，哭了一会你打电话，我就稳定情绪说我溜达，其实很多次我跑出去哭，真的忍不住，看你难受我没一点办法，而且我还越帮越忙，后面回去你还问我裤子上是不是油，明明是眼泪好不好，然后我一直闷闷不乐，还是你哄我才好的 ，那会就特别想走，感觉自己一点用也没有，去了也是闲的 ，啥也不会啥也不懂的，还不如你表哥什么的管用。后来下午，我忘了你为什么凶我了，一下子就差点哭出来，本来想出去哭的，但是又觉得太矫情，你肯定就知道我不高兴了，然后又得哄我，我真的感觉快没办法承受了，感觉最宠我，最爱我的人，也变了，也觉得我没那么重要了，如果这次你好了，要跟我分手，那我同意，因为你没那么喜欢我了。我不觉得这次照顾你是白费或是怎样，我觉得是我唯一能表达我爱你的方式了，我不知道我还能做什么，反正如果这次你好了，但是变的不那么爱我，没办法包容我的小脾气之类的，那我宁可不要，因为我受不了你对我有一点点的不满或是不包容。

我真的好想躺在你怀里放声大哭，我感觉好累好委屈，好想让你宠我，疼我爱我，真的好想念那种感觉，以前觉得是理所应当，但是发现我在感情的道路上还是在不断的学习，即使我自我感觉感情方面我非常厉害，但是我也会幼稚，也会无理取闹，不过以后我怕是真的不敢无理取闹了。唉，就这样吧，我希望你好了以后还能像以前一样对我，我就心满意足了，但是我绝对受不了你对我现在这样。我知道你不看贴吧，但是我提前把这些都发在这里，如果你能看见最好，可以好好对我，但是我不希望你现在看见，因为现在都是我的负能量，每天在这里倾诉，不是不想告诉你，因为不能带给你负能量，只能让你每天开开心心，哄你高兴，让你快点好起来，有时候我会在QQ上告诉你一些事，但是不可能全说，这会都不知道自己在说什么，喝了点酒，好困。

昨晚上，你因為疼，又扯开了伤口，今天过去看见全是血，你爸叫我好好收拾你，还骂你为什么要凶我，不让你凶我，明天陪你最后一天了，到时候就不知道还能不能去找你，万一一个月见不到，真的挺难过的，不过我想，你比我还要难过，因为你需要我，但是我确陪不了你了，说不上来的感觉。

不过我可以天天陪你聊天，我知道有时候克制不住我的脾气，不过还是会尽量克制，期待在见到你，你就已经完全好了，明天我会好好陪你，你就加油，要坚强，我不在要好好的，别老是发火了，要开心一点，这样才好得快，我睡觉了晚安。

今天带谢雨宏一起去看的你，看你状态好很多，我真的很开心，但是你好像还要住一个月，天哪，一个月的院呐，真的我的没治了，只能以后抽空去看看你，唉，真的希望你快点好起来，好想让你陪。今天开始我就不用去了，你要好好的，不要乱发脾气，等我没治的时候，就会让你看这个帖子，你一定要好好养伤，要是又闹，又不乖，还使劲崩破伤口，我就永远永远永远不会跟你在一起，决不可挽回。希望那天你看见以后可以理智一点，会多想想我， 会好好的养伤，会顾及到我，压制住你的脾气。老公加油，好起来以后，你就天天来找我，好好补偿我好不好。我爱你，你一定要加油，我们会在一起的.。

我刚啊，突然又冒出一个变态的想法，就是又想跟你闹，为啥呢，因为现在的异地恋，基本。等于不恋爱。我不知道为啥，反正我就是又感觉到孤苦伶仃，一个人，忘记一个人的感觉。什么意思呢，就是说，我又有了被抛弃，然后慢慢遗忘一个人的感觉。我知道你看见不高兴，那你就重新追我吧。我会现在努力的不去想你，虽然我真的很爱你，很在意你，但是现在如果我想你，那难受的一定是我。所以别怪我无情，只能说这是在保护自己。可能是我喝完酒的原因，明天我在看，如果不合适我就删了。晚安

今天没啥记录的一天，反正就这样，每天坚持记录，我在想纹身的事

今天还是没过去，然后你老无聊了，然后下午我还不给你打电话，你老不高兴了，然后晚上我还玩游戏不理你，你就开始闹小情绪，哄了好半天的好半天呢，一直发丑照，逗你开心，效果不错。。。。讨厌。然后想给你个惊喜，明天去看你，你肯定很高兴，就是睡的太迟了，害怕明天起不来。

今天偷偷跑过去了，然后你面无表情。。。老讨厌了，我以为你会特别高兴，但是就这个样子，有点小小失望，不过陪你的时候，你非常高兴，非常开心，我喜欢这种感觉，看你开心，我就老开心了，想想今天就好玩有趣，明天我还过去，你高兴不。等着宝儿

昨晚太困，打字没打几个字就睡着了，就是我去找你，困得要死，然后你可开心了，我们俩卿卿我我，然后你豁出去，要摸咪咪，摸了一下你闻了一下手，啊~硬了，疼的啊，但是你还是流氓本质，痛并快乐着，一天硬了无数次，很开心

然后今天没有过去，就是聊天，但是我又不想聊，你又不聊不行，弄生气三回，不过总体来说是好的，今天听说你换病房了，你老不开心了，这会凌晨快四点，你醒了，说痛，想打针，这会在跟你聊天，早上应该要做ct，如果好，你很快就出院了，我做梦梦见有好兆头，你一定没事，我坚信。

老公，对不起我骗了你，我不可以告诉你我的真实感受，就比如说，很多次我坐在你旁边，跟你说笑，然后你突然不高兴甩开我的手，或者突然凶我，瞪我，冷笑，我真的心跟扎一样，好几次我想哭，我委屈死了，但是我很快就放下了，调整心态，继续死皮赖脸的缠你，我只有一个目的，就是让你快点好，我不止一次跟你说，等你好了在收拾你，一个人承担各种，没有人会哄我了，你也不行。所以有时候孤立无援的感觉，我不能告诉你，就算告诉你，你也没办法，反而会让你不开心，没办法说，我说的生疏，大概就是我没办法接受你对我这样吧，记不清因为什么事了，反正让我心凉半截，也有很多次的心如刀绞，我想过分手，但是也打消了，现在跟你闹小情绪，说分手，你一定心如死灰，就算我只是开玩笑，也是对你最大的伤害，我还是那句话，等你好了以后，对我要一如既往，如果你变了，那么我就不要了，我受不了你对我不好。我们俩的一次重要转折点

今天你出院了，下午急的我赶紧跑过去，我去看得出来你很开心， 陪了你几个小时，大家一直在忙活出院，你在输液，输完就回家，那瓶液体就像是一个沙漏，在倒计时我们分开的时间，这次分开，真的很有可能两个多月都见不了你，我也想去，就怕我妈不会同意，走的时候，大家都很急，我特别不舍得，依依不舍的离开，在公交车上，一直在想你，淡淡的伤感，好像感觉再也见不到你一样，三个月，真的很长啊，等你好了以后也就冬天了，一年又这样过去了，但是没办法，又要异地恋了。我有没有做好准备呢?

我真的好恨异地恋，我一点也没办法承受，好像跟分手没差别，除了一日三餐有人问候以外，什么用都没有，这次真的要忍受一个人的生活了，没有朋友，没有对象，只有我，和手机。重新经历一个人坚强的活着，甚至连心里话都只能发在这里，没关系，我可以做的。不就是重新开始嘛，来吧，继续重新开始吧。