就这一次，我完全放弃了对L的希望，和跟闺蜜的友情。马上就要放暑假了，我觉得 ，是时候结束了，是时候结束这些荒唐的关系了.

考完试，我就去了小姨家。期间不玩手机，不接电话，不回短信，不登QQ。在七夕那天，我接了闺蜜电话，听了她噼里啪啦的一堆废话之后，我果断的挂了电话，给L发了一句话“结束吧，我累了。”他说“好。”

那晚，电话不断，我每一个都接了，不外乎说我自私，说我不应该这样对L 包括我听到了L压抑的哭声。后来我知道，对酒精过敏的他，那晚喝了酒，进了医院。我想，如果我们中间没有那么多杂质，没有那么复杂，会不会结局会好一些。只是，覆水难收，过去了就是过去了。

我结束了这段契约，当然G也跟闺蜜分手了。闺蜜哭着打电话，各种骂我，我都觉得无所谓了，因为，我受够了。我受够了她这种心里只有自己的行为。真的，受够了。

开学了，我的噩梦没有结束。帮L报仇的人不少，整个学校，没有一个人理我，肯跟我做朋友。上厕所被打，路过一些人，会被她们用刀片划一下， 抽屉永远凌乱，桌面凳面全是脚印，出去一趟书包里全是水，坐在后面的L的妹妹，还用碳素笔透过薄薄的校服扎我。哈，那时候，忍耐力真强。

不要问我为什么不反抗，为什么不告诉老师，为什么不告诉父母。反抗，反抗有用么？一次反抗一个女生不小心被我推倒，疼成那样，我很害怕，我不想爸爸妈妈因为我扯上事情，我就不再反抗。告诉老师？老师喜欢我不假，可是老师能为我做到什么地步？叫家长？至于爸爸妈妈，妈妈心脏不好，我不愿意因为我的事情，让他们难过，担心。我想，我自己一个人难过就够了，不需要那么多人跟着担心。我会良心不安。

我想，还有两年，就结束了。我开始慢慢的不再说话，不再露出笑脸。我什么也不愿意说，整夜整夜的失眠，我疯狂的吃安神的药， 可是效果不佳。头发大把大把的掉。我每天都在想，我怎么样才能摆脱这些。

终于有一天，跟我朋友九年的一个妹子，跟闺蜜站在一起，问我，为什么不去死，那样L就不会难过。对呀，我觉得她说的对，我怎么不去死，死了，就不会痛苦了。

我从那天开始，每天都在为自己的离开做准备。我写了好多好多的信，给爸爸的，给妈妈的，给弟弟的……我知道，割腕会死，所以，我尝试了一下，拿着新买的刀片，轻轻割了一下，唔，好像没有想象中那么疼。我第一次笑了

可是，妈妈发现了我手腕上的伤。那么强势，一直那么坚强的她，那天哭的很伤心，她问我为什么要自残，我惊到了，好心疼流泪的她，我不愿意看到她哭。我撒谎了，告诉她，我不小心划的，并且保证没有以后了。她才慢慢停止了流眼泪。

那天我把所有的信都撕掉了。我想我死不了了，因为，我的妈妈。

可是，我没办法发泄自己的情绪，没办法让自己从想死的情绪里走出来，我每天都在跟自己做斗争。我的小姨，我一直把她当好朋友，什么都告诉她。直到有一天，妈妈问我怎么了，为什么我的小姨会让我去看心理医生。我有种被背叛的感觉，我没病，我不要去看医生。我没病！为什么要我去看医生！从那天开始，我停止了向任何人说我的压抑。每天笑脸迎人，每天笑眯眯的。没有人知道我在想什么。

我想，那应该是我最绝望的时候，因为现在的我，20岁了，还是不能完全摆脱那段时光。有时候，梦到初中，我都会吓醒，浑身发抖，我不要再回到那个时候。

啊 终于，初中毕业了。初三的我有过一个朋友，但是L用了好多温情攻势追到了她，她也最终不再跟我联系。