lz大概生于一个穷乡僻壤，小时候只是稍微有点内向，那时候大人经常笑着说:这孩子还挺害羞啊！当时总觉得这是一个褒义词，每次听到这些的时候心理还有些许的高兴。不过害羞、内向是不是特别的严重，倒不如说总体还过得去，只是见生人和不常见的亲戚是会特别不好意思。那时候对熟悉的小伙伴是完全没有这种感觉的，反倒经常和小伙伴一起去偷橘子、柚子、桃子什么的。后来吧，小伙伴的父母都随着改革开放的步伐去经济好一点的地方做一些小买卖。慢慢的，以前4个人小团体就剩下了我一个。

一个人也不知道干些啥——偷橘子，河滩边野炊，烤鱼，烤土豆，泥地里打弹珠这些东西都是一个人干着索然无趣事项，渐渐的放学回家的时间越来越来早。每天回家动画城和大风车似乎也渐渐成了每日的必修课和唯一的课程。后来年龄大一些了，感兴趣的电视节目也多了一些。其实最感性趣是重庆一个地方平台播放的一些港台和澳门的电影(那个节目好像叫影视沙龙来着)。当时那里面播的电影都是古惑仔之类的黑道电影，里面有很多尺度大的镜头。

青少年嘛，对这些肯定很有性趣。不过也不能每天都看，只有星期五下午放学早一些和周末的时候可以看。放假在家平时也没什么可以干，会帮家里把鸭子赶到河里去放养。把鸭子赶到河里后，我都会在那里一直待到中午回去吃午饭。要说为什么的话，就是回家也没什么好干的，要是下午还可以看看影视沙龙，上午就真不知道玩什么了。通常把鸭子赶到河里后，我就在旁边。要么躺着草地上呆呆的看着或蓝白或阴霾的天空，要么卷起裤脚翻着河边的石头，形单影只。现在想想，当年没有网络，没有gal，真的也度过了那一段时光。当时还不明白什么是寂寞，也不觉得寂寞，现在回想起来反而更觉忧伤寂寞。

后来吧，岁月悄悄的流逝，lz也升上了初中，在这里遇到了我的小姐姐(应该可以这么称呼吧，毕竟大我一岁)，很有缘的是也和我一个姓。那时的她虽然只大我一岁，但意外的很成熟——不管是性格还是欧派。说话时也说一些我无法感同身受的话。什么“人是自私的也是奉献的，正因为自私个体才会存活，正因为奉献种族才会存活”之类的，当时是一头雾水，随着时间的沉淀我现在大概能明白一些了吧。

遇到了小姐姐后我的生活中似乎多了一丝亮光。那时候吧在我们班学习成绩前十的人可以自由的挑选座位。我呢，拜寂寞所赐，成绩在这个小地方还算拔尖，我每次调位子的时候都会挑在小姐姐后面。毕竟在她后面还是很欣慰的，虽然一到放假还是掩不住寂寥缠上心头。在初中三年中，和她慢慢熟络了起来。她和我说了许多关于她的事。包括她父母离异，父亲经常打骂她，经常几个月不回家，她自己经常自己想办法生活——有时候好心的邻居会给她提供饮食，但她似乎不会总依赖邻居(据她自己说邻居对她很好，一直蹭吃似乎也不会被嫌弃)。她不依赖邻居时会去山上采些野菜，打些材，运气好时能掏到能吃的鸟蛋，然后就这样就着一点米熬成的一大锅粥过一天。现在想想，那份成熟和沧桑也只有这样才能磨炼出来吧。

后面对她也越来越有感情了。就这样来到了初三，那时对于恋爱还不清楚是怎么回事。当时就感觉和她说话很开心，脑袋里也经常想象和她一起去这里玩，去那里玩之类的。应该可以称之为妄想吧。第二学期的时候，大家都该决定未来干什么了。她说她想上一个护理的职高，将来成为一名护士。但她又说她很害怕尸体，她听别人说对于新手都会把新手和尸体关一起，直到新手不怕为止。那时她说得很认真，表现出女孩子的柔弱和苦恼。这大概是我最接近她的时候吧。

而我，老师和父母都想我升上高中。自己也想升学，要说为什么的话，那是因为我想成为医生啊，将来也想守护在她身边。而成为医生就不是上职高就行了，得先上高中在上大学。这些都是我从老师那里打听来的。再后来就是毕业，分离，相思了(应该是相思吧，我肯定是思恋她的，她也会思恋我的吧)。我后来上了本地的一所高中，而她在我脑海里挥之不去。那时候电话也不普及，我唯一联系她的方法就是一个座机号码，有一次鼓起勇气打过去接电话的是一个陌生的大妈(现在想想估计是邻居吧)，吓得我话都没说就挂了。高一那会对她的思恋正浓(高二，高三稍微淡了一些)，晚上熄灯之后便会拿出某个贴着她大头贴记事本，然后打着手电在被窝一边看一边幻想着和她到各种地方玩。

说起大头贴，那应该是我28年的人生中最快乐和最怀有憧憬的一天了。大头贴是我们一起在放学后徒步一小时到镇上去拍的。那天和她脸的距离近到只有5cm(想起了秒五，哈哈，不禁笑出了泪)，近得如果恶作剧亲上去大概也不会被生气吧。那一天真的好开心啊，想着要成为医生，要和她一直在一起，这样憧憬着。当时完全没有想过这会不会只止步于憧憬，也完全没想过憧憬以外的未来。她是护士，我是医生，快乐的在一起，不会有这以外的未来，在内心深处这样认定着。

至于表白什么的完全没有想过，或者应该说不懂吧。当时除了想和她在一起外没想过其他的事。上了高中后联系她就非常困难了，一直想要尝试，但却无能为力。到了高中，也没人能像她一样和我走的近。基本一个人，吃饭，学习，锻炼，偷偷看大头贴，同班同学和我之间也只有偶尔的几句对话。小时候那种被遗忘孤独寂寞重新爬上了心头。曾一度被埋葬的情感，随着她从我生活中的消失，又渐渐纠缠于我心。那时支撑内心的大概是那个想要一直待在她身边的憧憬。

后来高中毕业，考取了外地的一所医学院，和她的交集也停留在大头贴上。第一次距离我想的憧憬那么近，也第一次怀疑憧憬，担心憧憬以外的未来。虽然怀疑，郁闷，不安，愤怒，但这些都毫无意义。现实就这样，我的生活和她的生活完全失去了交集。但我心有不甘，我就抱着这一点不甘继续假装行走在我所想路上。上了大学吧，第一次有了自己的手机和QQ，感觉这世界突然小了很多。而大二那一年，是我内心由阴再次转晴一年，也是由晴转向大雪的一年。

大二暑假回到老家偶遇到初中一同学，一起闲扯了一堆后说他现在建了一个QQ群，以前初中同学很多都在，叫我也加群。我也就加了，怀着期待在群成员找了找。结果真的找到了小姐姐，可惜头像是灰的，好像不在线。不过我也不管那么多，查看，查找，申请好友一气完成。后来就用手机挂着q等回复。说起来还专门包了一个流量包(5块10m的那种，现在想想，这样该是学会上网，接触gal的契机吧)。后面就和她顺利联系上了，那个暑假感觉每天都充满期待，聊得也越来越多。知道暑假结束，回到校园也丝毫没有学习的紧张气氛，每天都过得很精彩(至少我精神上是这么认为的)。

那天晚上熄了灯也睡不着，反复想着她的那句话“有了啊，都快结婚了！”拿着手机跑到厕所再一次查看着聊天记录，然后在聊天“清屏”图片的前面前我发现了一句话:“yao，其实我也喜欢你。”当时我脑袋简直炸开了花，她也喜欢我？她知道我想表白？她有男朋友？她快结婚了？嗷！这算什么事啊！

后来也没睡着就天亮了，再后来2门考试也缺考了，再再后来玩上了毒奶粉，感觉学业也提不起劲，虽然以前对于我所憧憬的未来有过绝望，但那是不确定，而这一次是真的、彻底的、确定的绝望了。再再再往后就毕业了，就留在了上学的城市工作，家乡吧总有说不出的寂寞。虽然一个人在外地举目无亲很是寂寞，但也比回到家乡想起某些事某些人要好的多。毒奶粉玩了两年吧，感觉没意思就没玩了。但在毒奶粉里老听人说什么B站，就在度娘上搜索了一下。