吃过东西大家一起去了KTV，我坐在里离她最远的地方，这种地方给我一种很不安的感觉，我希望她向我坐过来一点，但我没有对她说。我的床伴唱得很尽兴，《离歌》、《死了都要爱》、《拯救》……鸟也唱的左右摇摆，我点了几首阿悄的歌，我很紧张。轮到她唱歌的时候我很诧异的看着她，我以为那不是她在唱但事实上是的，她的歌唱得很好，她喜欢粤语歌。她的声音可以让我感到不那么紧张，我又唱了徐良和汪苏泷的《后会无期》，许巍的《曾经的你》，周杰伦的《七里香》。再后来我就为了消磨时间，自己一个人玩手机了。

结束后我们一行人步行去公交站，我走在她身后，我觉得今天的事可能会对我们之间造成一定的影响，我不敢靠近她。公交是一个小型巴士，人特别的多，我没有站在她身边，当我意识到的时候她身边已经没有再可以容纳一个人的位置了。后来我这边有了一个座位，我拉她过来坐她没有来，她似乎身体不适，我放弃了那个座位走到她身边，我说我们坐滴滴回去，那样你能好受些。她说不用。后来很幸运，我旁边的人下了车，我一把把她拽了过去坐在座位上。她闭着眼，将头靠在胳膊上，胳膊弯起来架在车窗旁。

回到家后我们一起张罗做晚饭，谈到做饭的话题上，我是不会做饭的。我一直是在厨房工作，学过炒菜。大型厨房里的烹饪，将食物致熟的方式无非就是焯水和过油，靠炒致熟的东西寥寥无几。家里人都知道我是做厨房的，但对于我在家里就不会做饭的这件事来说让我感觉非常尴尬。我向我做面点师的干妈请教来了做酸奶的详细方法，我在晚饭的时候对家里人说想明早试着做一下酸奶，家里人听了很高兴，并且鼓励了我。

晚上睡觉前我发微信给她说我很想她，对白天的事感觉到很自责，但是又不知道该怎么办。我觉得自己很难去适应这种生活方式，我问她会不会讨厌我。她说希望我能够改变，不要把自己圈起来，也不要一个人突然消失，不要总拿习惯当借口。我觉得他们这群人很奇怪，我不明白为什么我出门要和其他人打招呼，不明白为什么我一定要在其他人允许的情况下才能去做一些事。

我把我的疑问告诉她，她说因为我住在这个家里，所以大家都会在乎我，大家会把我当朋友当家人。但是我以前也曾和其他人合租过房子，出门从来不用和什么人打什么招呼，从不需要其他人的在乎，也不会去在乎其他的人，所有的人都是在做自己的事，过自己的生活。她说我们之间需要磨合，需要彼此包容。其实我很怕，怕因为我们之间不同的生活方式不同的行为举止导致我们有一天再也无法在一起。我很喜欢她，希望自己能留在她身边久一些。

第四天，3月30日，小雨。
大概七点半她就起来了，我没有料到她会提早起床。她跟我说不用做早餐和酸奶了，我们出去吃了拌面。早餐过后她带我走进了另一个小区，我问她我们这是要去哪里，她说带我去见一个朋友，她有一些事拿不定主意，想让我帮她把把关。她在楼下给她的朋友打了电话，说带了一个朋友上去坐坐。敲开房门里面的人很热情的接待了我们，是一个女生。我思考了良久，为了让读者能区别出来谁是谁，决定用“它”来称呼这些所谓的朋友们。

彼此简单介绍了过后，它去倒了三杯热水，坐下后聊起了我家那边的气温，景点和生活方式以及我对南昌的环境和生活方式的感受。它向我介绍了很多南昌的景点以及历史，我觉得和它交谈很开心，原来还有很多景点我没有去过，我说有机会一起去玩。我们顺着它的话题从家常聊到一个城市修建地铁的前提条件，又聊到了经济建设，和一些平时我在生活里没有注意到的现象。我不禁怀疑这位朋友是否真的只有初中文化水平。最后它聊到我来到做客的目的，我确实都忘记自己来这里的目的了。

它向我介绍了它们所从事的工作，也就是她说让我给她把关的东西，名字叫做连锁经营，它给我讲了很多行业性的东西，在这里不便透露，请大家自行百科1040，除了对于这个东西的定义，其它都是一样的。我现在也没有办法确定它是什么，也不表达任何观点。

离开她朋友家之后她问我是怎样看待这个东西。和大多数人一样，我说我认为这个东西是传*。我希望她离这个东西远一点，她希望在我了解这个东西之前，不要妄下定论。我很无奈的跟她去了下一个朋友那里。那一天她带我去见了四个人，每次在楼下她都会在电话里重复同样的话，然后做同样的事，每个人讲的也都是同样的内容。我很不开心，我坚持我正接触的这个东西是传*，她说希望我在了解清楚之前不要把它告诉任何人。我突然觉得她并不是那么的坚强，也是在那个时候，我终于鼓起勇气去牵了她的手。

晚上回家后我没有吃多少饭，收拾完就回到了房间里。这件事令我感到很不安，阿姨在客厅没有看到我便找到我房里来，看到我愁颜不展的样子，问我是不是和她吵架了，我说没有。我是一个心里藏不住事的人，我把今天的遭遇一五一十的告诉了她。我说我觉得她在做传*，我不知所措，希望她作为一个长辈能够给我一些建议。她听过后告诉我不要再对任何人说这件事，因为如果让家里人知道了，别人会对她另眼相看。

确实，我竟然没有考虑到这方面，我竟然对阿姨说了这种话。但即使是这样，我却没有从阿姨的眼神里看出任何惊慌的神色。我想封住阿姨的嘴，请求阿姨替我保密，阿姨答应了。阿姨给我的建议是，让我去了解它究竟是不是我想象的那样，毕竟这不是一个小事情。既然她会把这件事告诉我，让我去为她把关，证明我是她极其信任的人，是任何人都替代不了的。而我觉得从那一刻起，我就把自己出卖了。

阿姨的话让我觉得自己的责任很大，我从我床伴那里要来了一些烟，抽起个没完。躺在床上一直在思考要如何让她了解她所接触的这个东西是一个谎言。我的胃又开始痛起来，我发微信给她说我胃很痛，我听到她在客厅短暂的脚步声，过了很久她端来了一杯胃药给我，让我喝了它早点睡。后来我才知道，她看到我发的消息，下了八楼出去找药店给我买了胃药，而当时是夜里22点。

我把这件事告诉了我的律师朋友，我想知道如果这种事换在其他人身上他会怎么做。他告诉我了一些对于传*性质判定和刑法对于传*犯*的惩罚，他能给我唯一的建议就是，敬而远之。我把我和我朋友的截图发给了她，她的反应很强烈，她觉得我这样做让她以后没有脸面去踏入我的生活面对我的朋友。我之前在朋友圈里说了这样一段话，

放弃一个人是什么感觉
就像一把火烧了你住了很久的房子
你看着那些残骸和土灰绝望
你知道那是你的家
但已经回不去了…

她说她看到这些话觉得很难过，她以为她遇到了一个珍惜她的人，她没想过我会是这种态度对她。我给她说我刚好在网上看到这句话，没有想过要放弃她。她说感谢我为她所做的一切，没有然后。我心里觉到愧疚，是我做事没有考虑后果，没有考虑过她的感受。我说我想留在你身边，我喜欢你。那晚她很难过，我感觉得到，那种感觉…就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰绝望，你知道那是你的家，但已经回不去了。