我吸了一根又一根烟，我的脑子开始发昏，她从房间里走出来看到我吸烟的样子，很气愤的问我是不是说的话都是在放屁。我前一天晚上刚在微信里给她说我不会再吸烟了。她一向都不喜欢我吸烟，因为她知道我从不吸烟，不止是不吸烟，还很反感吸二手烟，但从我第一天接触到它的时候我就开始吸起烟了。我说如果你觉得我是在放屁那就当我在放屁好了。她走过来，将我手里的烟打翻在地，我缓缓的捡起了烟，放进嘴里，回到房间，收拾起自己的行李。

她问我什么意思，我说行业规定不许谈恋爱。她说那在一起的人来做这个就要分手吗？结了婚的夫妻来做这个就要离婚吗？规定里是说禁止乱搞男女关系，说不让谈恋爱了吗？我看了她一眼，没有回答。第二条已经说得非常清楚了。虽然是行业内的规定，不适用于行业以外，但和一群行业内的人整天生活在一起，还有内外的区别吗。我继续收拾自己的东西，她问我想好要走是吗？我说没有，但我没办法留在这里。

“什么叫没办法留在这里，有人赶你了吗？”
“你赶我了。”
“我什么时候赶你走了？”
“昨天。”
“那为什么昨天你没有走？”
“没有买到票。”
“……行！”

我收拾好行李，背上背包。我向她房间望了一眼，她没有在。我穿过客厅走向大门，鸟问我要走了吗，我说是的。我停下了脚步，抬起了头，“我不是为了你们而来的”。我叫了滴滴，去了我刚订的旅馆，洗了个澡，然后打电话给阿姨。我问她回来了没有，阿姨说没有，问我在哪，说要接我回家。我没有回答，我说希望她回来的时候阿姨能给我打个电话，然后挂了。那一整晚我都没有等到阿姨的电话，因为不想打扰阿姨休息，我没有再打过去。

第十天，4月5日，阴。
早上六点整，估计阿姨快起床了，我打了电话过去。阿姨说她昨晚回来的太晚都睡着了就没有打电话，问我现在哪，在哪里过的夜。我说好，谢谢你。然后挂断了电话。我的烟抽完了，我出去买了一包新的，顺便买了早餐。回来换了身衣服，我觉得昨晚做的事太冲动了，想着有些话还是回去和家里人说一下，就算离开也不要彼此之间存在误会。我计划午饭时间过去，因为那时候大家都在家。我也做了最坏的打算，我拿出一直揣在怀里的她的照片，在照片背面写了一段话，然后放进了她送给我的小瓶子里。

十二点一过，我退了房，叫了一辆滴滴，带上我所有的东西回到了“家”。在门口的时候我犹豫了，不知道见到大家后要如何开口。终于我敲了门，我的床伴为我开了门便转身回到了茶几旁。阿姨看了我一眼说小也回来了，便回到了厨房继续做午饭。这一切都让我觉得既陌生又似曾相识，所有的人都是在做自己的事，过自己的生活，就像我曾经和别人合租那样。我站在门外，问她在吗？它说不在。我说可以叫大家回来吗，我有一些话，说完就离开。我的床伴似乎对我感到排斥，它让我把我想说的话先说给它听一遍，再考虑要不要叫其他人回来。

我想告诉家里人，我离开的原因并不是因为大家对我隐瞒了什么；我喜欢家里的每一个人，喜欢这里的生活方式；喜欢有人开导我让我认识到自己的问题，影响我让我改变自己看待事情的角度；陪伴我让我不再将自己封闭起来；但我再也没有办法和她在一起了，我一次又一次让她失望，我做错了很多事，我不是一个有责任有担当有耐心的人，我亲手毁了这段感情。我曾为她而来，也因为她离开。

我的床伴听完这些话告诉我，人犯了错不可怕，可怕的是知错不改。它自己在做这个行业前一直是一个自卑懦弱的人，但是现在，它成了我心中的榜样。从前我一直认为我与大家看待事情的角度和观念不同，是因为自己文化水平低思想落后导致的。但是阿姨相对我而言文化水平更低，却同样有一个开阔的思维去看待事情并能帮助我去了解事情的本质。我才明白原来从前大家都是一样的，是这个行业改变了它们。阿姨让我好好考虑，既然知道了自己欠缺的东西，想去改变，想成为她的依靠，自己该怎么做。是就此离开还是留下来？

我躺在茶几旁的沙发上，头痛欲裂。我感到一阵反胃，跑到厕所里把早上吃的东西全部吐了出来。后来家里人全都走了，只剩下了我一个人。她打电话过来问我一个人待在她们家算是个怎么回事，我说我想好好想想，不想再做错选择了。她说不用了，你走吧。我沉默了，她说你走吧，别再纠缠不清。我说好。我把她送给我的小瓶子放在她的床前，带着自己所有的东西离开了那个家，去了那个曾令我魂牵梦绕的地方。我在公交站遇见了三个以前帮我了解它的人，和我一起上了38路。其中一个人坐在我前面，问我去哪里下车，我说去中山桥。下了车后我进了地铁站，时不时的发现周围有一些眼熟的脸，我有些反感，又有些无奈。

那天很热，我把衬衫系在腰上。我去了秋水广场走了一遍她带我看喷泉那次我们所走过的路。我坐在了我们曾经坐过的水泥护栏上，想起了那一次我们在一起时的样子。再穿过小吃街，找到了大摆锤，记得上一次我们在这里坐了很久。我点了支烟，似乎听见了那晚大摆锤上的欢呼声。我回到了上次自己看喷泉的位置，望了望上次她与人在电话里吵架的那个方向。

黄昏的时候，我顺着导航找到了一家包子铺，又买了两瓶水，订了夜里回北京的火车票，乘公交去了南昌站。我在南昌站前的广场又看到了一些眼熟的脸，我吸着烟，回忆起了阿姨对我说的话，想起了她。她曾经对我说照顾人不是每天做早饭洗衣服就行的，她需要的是一个顶梁柱，不是保姆。是啊，我突然发现自己照顾别人始终都是在扮演着保姆的角色。在我重新审视了自己后，我发现和她相处的这段时间，自己所发生的变化。

我不再像从前那样一意孤行，做事前开始和她商量；不再像从前一样对家人产生怨恨，尝试以对方的角度去思考；看事情开始从多方面判断，而不是一味地去肯定和否定它；在了解一件事之前，多听听别人的想法，再发表自己的意见。我想如果继续和它们在一起我可以改变得更多吧。我仿佛看见了它真正的价值，我觉得它可以改变我，让我学会成熟的思维方式；我需要学习别人身上我没有的东西；需要有这么一群人影响我、引导我，让我能够独当一面；我想成为能让她依靠的男人，不想再让她觉得自己背后空无一人。我退了车票，发微信给她，我要加入这个生意。

我把自己的想法告诉了她，我希望她带我回家。她说既然我想好了，明天去打款？我说好。外面下起了雨，她问我在哪，我说在车站。我等她来接我回家，等了很久都没有等回她一个消息，我只好找了家太空舱旅馆住下了。夜里她问我做这一切究竟是为了什么，我说为了初衷。虽然我从未改变过自己对它是传*的认可，但我没得选，我爱的人深陷其中。我认为它可以帮助我，让我成为一个思想成熟的人。

第十一天，4月6日，中雨。
退过房后我去了一家包子铺，然后回到了车站广场。我告诉我的律师朋友自己准备留下来了，希望他不要把这件事告诉我的朋友和亲人，我能向他保证的就是，不会拉任何人趟进这条浑水。他问我为什么明知道这是传*还要往里去跳，我把自己的想法告诉了他，我认为它能够改变和帮助我。他说你被洗脑洗的不轻啊。

我愣住了。我竟然没有意识到自己的思想和心态正潜移默化的发生改变的同时，有些甚至偏离了《人性定理》。我曾信誓旦旦的否定一切，不相信会有任何人能够“洗”我的脑，但我错了，我甚至还在想不去拉任何人进这条浑水。如果这是“洗脑”，那么我现在的改变已经证明自己受到了影响，如果我真的加入了它，我真的还能保持自我、兑现自己的承诺吗？