上小学一年级的女儿让妈妈帮她做剪纸，妈妈对女儿说：“你夸夸妈妈，妈妈就来帮你！”女儿说：“你也没什么可夸的啊！”妈妈佯装生气。女儿想了想忙说：“妈妈，我想到了！你的女儿长得真可爱啊……”

美国著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“你不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”赫尔今说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”赫尔今说：“感冒流行不会是高尚的吧？”

一天傍晚，柯立芝总统和他的几个朋友在白宫广场上散步，一位朋友指着白宫开玩笑说：“这古怪的房子里究竟住着谁？”柯立芝严肃地说：“没有人住在那里，他们都是进进出出罢了。”

印度作家泰戈尔接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”泰戈尔给姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子吗？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

都说戒烟难……割割割……想戒烟的可以试试跑步，想抽烟的时候就拼命跑，累到不行！再想抽再跑，这不，我现在练就了一身边跑边抽的本领。

一个富家子弟去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好。父亲满以为儿子一定能被录取，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶忙去找县官评理。县官调来试卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

有一年的“愚人节”，纽约的一家报纸为了愚弄众人，报道了一则马克·吐温去世的消息。于是，吊唁的人流纷纷向马克·吐温家涌来。当人们看到出来的竟是马克·吐温本人时，又惊讶又气愤，纷纷谴责那家报纸对马克·吐温的这种大不敬行为。马克·吐温却没有发火，而是幽默地说：“报纸报道我死是千真万确的，不过日期提前了一些。”

楼主农村的，小时候吧家里穷，看到人家小朋友喝AD钙奶也想喝，又没钱买，想到了家里养的几头羊脑子一热，回家到羊圈里选了个胖点的羊就准备开始挤羊奶，挤了半天还没挤出来，心想是不是吸几下会不会出来，完事就爬那吸，吸了半天，一股暖流缓缓进去口腔除了有点腥还带点骚外，还挺好喝的，如果那羊不是公的话，就更好了，

小强在家练习钢琴，弟弟小明在旁边听得很认真。小强问小明：“小明，你懂音乐吗？”小明：“是的。”小强：“那你知道哥哥弹的是什么吗？”小明：“钢琴。”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说：“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

最近上班坐通勤车，连着三天，有个帅哥都一直盯着我的脸看，我春心荡漾！期待他能有下一步动作！今天他终于吞吞吐吐叫我了，张口就来一句“你是不是初中那个低我一年纪，掉厕所坑里踩了一裤腿屎一直哭那个女的？”

初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“***知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样**，说一口流利的普通发！

有一年的“愚人节”，纽约的一家报纸为了愚弄众人，报道了一则马克·吐温去世的消息。于是，吊唁的人流纷纷向马克·吐温家涌来。当人们看到出来的竟是马克·吐温本人时，又惊讶又气愤，纷纷谴责那家报纸对马克·吐温的这种大不敬行为。马克·吐温却没有发火，而是幽默地说：“报纸报道我死是千真万确的，不过日期提前了一些。”

电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗？”“当然可以，快请进吧！您家的电视怎么了？”“不知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”