时间过的太快了 19年了 还有很多事情没有想明白 还有很多事情要做 还有很多话没有说出口 还有一些人来不及想念 还有些许东西没有感慨明白 时间慢点来吧 筛选最好的东西吧

我明白了 我不是喜欢对我好的 愿意给我做一切的人 或者愿意给我花钱的人 我是喜欢我喜欢的人 可是喜欢的人不喜欢我 可是我好像丧失了喜欢任何人的能力 丧失了爱人的能力 找不到以前的感觉了 感觉很重要 并不是抽象 不要问我 感觉是什么 就是一种隐形的东西 可是就是消失不见了 我觉得我好像得了一种慢性病一样 我有时候看起来让自己好起来 可是我也不知道什么时候好 一直在深渊盘旋

你还相信爱情吗 相信 只是不相信我会遇到爱情

遗憾是这辈子无法弥补的 少些遗憾吧 这样就会少些难过

人太会自欺欺人了 真的 有时候真的骗过了大家 也骗过了自己 太难了

人真的有太多打脸的时候了 为了什么 何苦呢 唉 算了吧 人生不过就这样

人真的有太多选择的时候 不明白为什么要这样 大概这就是成长 可是代价怎么那么大 怎么越来越大 反而做不了决定 反而更畏畏缩缩 不敢前进 甚至后退的勇气都少了 为什么 既然做了决定 还要后悔 长大真是辛苦啊 不奢求别的什么 希望我可以成为 那种可以果断做选择 清楚自己想要什么的人这样就太好了

最近太死寂了 死寂到呼吸都多余

喜欢和爱都是有限的嘛 为什么我一点都找不到了的 那里可以 充值续费 我挺难过的 又不知道什么感觉 不是我现在的要求 我得条件 就真的找到那个人 遇到的也都不是那种感觉 真的消失了 什么时候你回来吧 把我得感觉也全部带给我 我怕再这样 真的活的毫无血色

真的有时候觉得 夜晚才能做真正的自己 真的 白天那是带了面具的我 以前还没有特别的感觉 现在也越来越觉得 晚上还有些许快乐 开心 并不是实际的 因为 在夜晚这样的包围里 我可以去想象自己要去做什么人 会去幻想 可是白天的我无论怎么样都要带上面具 真的你想展现的样子 只是你想展现的 有时候你不想 也没办法 快乐太慢了 我怕面具带久了就摘不下来了有没有一样的双子宝宝 突然好多感慨 会发朋友圈 又想被人看到 又怕 希望别人看到是希望别人真的懂你说的意思 其实我不是表面这样 怕是怕别人只会觉得你太消极 太负面 所以我就很少发朋友圈之类的 有时候就会放在这个上面 或者写在备忘录 真的消极的时候特别消极 迷茫到几点 不知道干嘛 不知道生活意义不知道方向 心里空落落的 可以出去 可以找朋友 确很不快乐 于我有关 也不关乎朋友 水逆嘛 还是怎么样 我一直不是那种幸运的双子 可能我还不够足够努力 不是常说 足够努力 才会幸运 是嘛 我会努力的 还有双子座的你们会不会 突然一段时间丧到极致 突然一下就想哭 想以前 迷茫好久未来 甚至迷茫到不知所措 是去勇气 不过还好啦 我还是很坚强的 然后 当你沉淀以后 想通 明白以后 你就会突然换一种形式 就像换了一个人 突然的 真的 有时候朋友都会说 你怎么有点不一样 可能不是不一样 这也是双子独有的 反正我会 彻底改变 丢掉以前的自己 每当这个时候我都会唾弃以前的自己 然后不断这样 这也是调解的手段 逃避的手段把 我觉得没什么不好 只是我需要更多的沉淀 沉淀到足够优秀 内心强大 足够让我去做选择 看起来云淡风轻 不会后悔 沉淀到这么三分钟热度的我 喜欢新鲜感的我 会好一点 这样沉淀到一定程度 我也会波澜不惊 也希望我很幸运 有我爱的朋友 我喜欢的人 拥有健康 父母 亲人 还有未来的种种开心惊喜 还有心想事成 也祝所有的双子宝宝

真的有时候超级丧 想拥有的太多了想念的事情也太多了 平时睡得猪一样的我 晚上确睡不着 也不知道为啥这么精神 可能晚上才能做真正的自己 那些肯陪我晚上聊天的 真的很好 希望你说我每年都逗你 那有一天我能不能听到你说我同意呢

丧失了喜欢人的能力 去那里找回来啊 谁能告诉我 我怎么回事 我不想这样

似乎我拥有了爱情就会好很多 我有我想守护的东西 和愿意为之努力的东西 我的爱人 不要走 我想跟你一直走下去 也没有那么丧了

但愿这次是我的真爱 我会陪你走很久很久