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今天的公交车计划：
写大店开业策划或者谦虚旅社的活动。
曹璞真是个很有趣的人啊。

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倦怠整整一个星期，下班后才跑去隔壁房间洗了个头发，然后杀去鼓楼和朋友碰头吃张妈妈。继我把所有八竿子打不着男女老少的朋友拉到张妈妈后，终于收获了两个陪我吃火锅鱼的队友…而且纷纷表示好吃到叫亲妈。
火锅鱼真的好好吃噶，小炒和钵钵鸡也好好吃噶，完全不能理解每次在内心感动的泪两行时，旁边某卓的出言讥讽：你们这些迷信公众号的人…这不就是普通的川菜吗。
吃了一万次后，也不觉得和公x商店那篇文章有鸡毛关系。去Mao看演出时，我们都是去对面的南疆吃饭好吗。好歹也是吃过几百家川菜的，没有一家的味道让我这么朝，思，暮，想。
唉，可能以后我不怎么怀念鼓楼，但应该会很怀念张妈妈和QS吧。
毕竟18块钱的小炒肉，五块钱的shot，便宜到叫亲妈的店真的不多了。
没有去temple看junglemico，写巡演文章时听了一些他们的歌，是完全不感冒的。于是又一路直行杀进QS，结账时突然有个胖胖哒（疑似）美国妹子拿起我放在柜台上的酒，迅速喝了一口，在我惊呆了一分钟后，又迅速喝了一口。
我表示了这是我的啤酒后，她坚持要再买一瓶给我，还被她紧紧抱住，亲了一口> <。
然后QS许久不见的老板突然请了我们一桌子煞百利甜（太感动了无以为报，我们这群人总是在最便宜的地方喝最便宜的酒…霹雳的朋友讲了个打架的段子，简直real有趣。
最后才得知坐在我对面，一直觉得他很眼熟的小哥是乐x童音乐的。
在QS跟无数个同行打过交道…真是，喝出来的友情啊，social的意义所在。
回去的路上又骑了五公里，差点骑到了天亮。

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今天的公交车阅读内容是，19世纪中叶以后，俄国年轻人开始谈论“逃到欧洲”，1867年4月，流放的一万人里，其中有陀思妥耶夫斯基。他在巴登巴登时去见了屠格涅夫，屠格涅夫表示决心与欧洲共命运，谈到祖国时态度冷淡。告别屠格涅夫后，陀思妥耶夫斯基继续在欧洲流放，除了在赌场挥霍，他开始写一部小说，比在圣彼得堡时写的作品更俄国化。
“今天，人们不难看出，陀思妥耶夫斯基所创造的灵魂或上帝只不过是俄罗斯民族的一种面貌。任何伟大的民族都有许多这一类的个性；这些个性经常互相冲突；当一些新的阶级逐一取得社会统治地位时，该民族就会逐一显示出不同的个性。那种斯塔夫罗根个性是旧知识分子的神话。在1917年革命之后，这种个性是旧知识分子们带到更为严峻的流放生涯中去的偶像——薇拉、奥尔加和高加索公主坐在名为‘俄罗斯小木屋’或‘乌克兰地窖’的酒店中时，将会倒满一杯又一杯的伏特加酒来祭奠这个已不再为她们在莫斯科的同胞所信奉的悲剧性的滑稽上帝。在祖国将会出现另一种神话：忙忙碌碌、讲究实际、待人律己都同样严格的人民委员的神话。一度为知识分子们所承认的‘整个民族自其伊始至其终结的综合个性’只不过是他们本阶级在一段时间里所采用的个性。这是一些知识分子在他们的新流放生涯中所汲取的有益的教训，这也是人民委员们将来可能汲取的关于他们自己作为民族的上帝或英雄的有益的教训。”
“陀思妥耶夫斯基并没有揭示俄罗斯民族的总的个性，或消除压在他那一代和下一代知识分子身上的低于欧洲人的自卑感。尽管如此，陀思妥耶夫斯基用他的神话和他的巨著使情况发生了改变。他解除了沉重地压在俄国文学肩上的落后感和乡气感。在他的时期以后，俄国在经济上仍然处于殖民地的地位，但彼得堡和莫斯科的作家们不再注定要追随欧洲的时尚；他们可以创造自己的风尚，可以为全世界进行创作。”
相比较美国的流放者而言，“情况变了，那些二十世纪二十年代的流放者为情况的改变起过作用。他们中间没有产生出陀思妥耶夫斯基，但这种简单的工作不需要天才来做；他们只是去旅行、比较、估价，然后把他们所看到的忠实地记录下来。在这个过程中，自卑感不知怎么地消失了——与其说卸下了担子，不如说它像沙一样地从扛在肩头的袋子里漏掉了——突然间，自卑感的重担没有了，可谁也没有注意到。人们甚至觉得没有必要去创造一个美国的上帝或神话来代替生意人的神话；相反，流放者们创造了一个‘迷惘的一代’的国际神话。”
商业迅速侵袭全球，变成了一种商业文明。

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翻了翻在这个贴吧里写过的东西，有很多人陪伴的高三，大家逐渐走散的大一，有人叫我清和，有人叫我青禾。写过日记，发过手绘，开始摄影。如今的记性越来越差了，只有一些喜好保留了下来，从破土而出的发芽，长成了郁郁葱葱的树。
但是每到夏天的时候，夏天的各处都是遗迹，这些碎片在我的脑海里拼凑出完整的画面，和现实缠绕在一起，像是一张多重曝光的底片，里面有着初三时走过的炎热的午后，两块钱的2路公交车，沾了尘土的红色匡威。有高三醒来的下午，耳边听着试卷讲解，哗啦啦的翻书声，看向窗外一片充满生命力的绿色。现在上班的路上种满了槐树，在下车的站台，繁盛的树叶压弯了枝干，每天的树枝都会比前一天低一些。
掠过我头顶的时候，我想起的是生命中无数个夏天。

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周五晚上约了萧墨去无二喝酒，措不及防喝大了，哼哼唧唧躺了一天，才终于缓了过来。
遇到无二和再遇到无二都是很神奇的事。去年五月有一个周末，我和王怂持续喝多，跟着她来到胡同里去找一个叫麦子的画家。当时还不知道这间画社的名字叫无二，只记得画社安静的不像一个喝酒的场所。麦子和我们聊中学时的爱恨情仇，旁边沙发上躺了一个睡死过去的人和一只狗。
我拒绝喝白酒，一边听他们扯淡，从书架拿下一本冯唐。
出门打车时，我和王怂说，这条路让我想起了杭州，还掏出手机拍了张照片。我那时候看到什么都会联想到和MZ有关的一切。
无二靠近景山东街，皇城根遗址，沿街的树都有点在岁月中遗世独立的感觉，走到路边时，繁盛的树叶几乎完全遮挡了路灯的光。昨天其实我绕错了路，还是不紧不慢的在路上晃悠。看一个在路边冲凉的男人，把衣服晾在绳子上。
在路上步行，在出租车里，和在单车上看到的风景是不同的。
去年冬天时，送朋友来到无二画社，这间店成为了民宿。我不记得胡同里的路，只是觉得一直吆喝着我们喝酒的老板有一些说不出的熟悉。之后才想起，我确实来过这里，房间里换了布局。麦子老师依然很喜欢跟人喝酒，做着无聊的事。

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第一次在咖啡馆睡觉。晚安。

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梦到邵宸北，梦里我们一起过马路，我想问起高鹤，想问起詹盼，最后脱口而出，哪吒解散后，你们为什么不再玩一支乐队？
邵宸北的回答是，我不喜欢玩乐队，我只是喜欢哪吒。
上班路上发了一封私信给他，想知道真实存在的他，是怎么回答这个问题的。
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每天划水和较劲，不想放弃迷惘一代的文学史，也不想放弃阴阳师。刚才突然意识到了现在的苦恼和一年前如出一辙，我憎恨工作和奔波夺去了精神生活，夺去了书籍，电影，摄影，添进来一条又一条裙子，这样的美是浮于表象的。从去年八月到今年六月，虚掷了将近一年，触目惊心的时间。
必须要逃离，再给自己三个月。三个月之后，我要带着喜欢的一切启程。
在北京的一年让我明白，摇滚没什么了不起的，但我确实很热爱它。
虽然我不属于这里，但它已经成为了我身体中的一部分。

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好像终于感受到了最后一根稻草。
原来人在离开的时候，不是一定要有目的地的。一万个留下的理由，都没有意义。

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前天清晨从temple出来，独自往北新桥走的时候，想，大概是最后一次看鼓楼的天亮起来了。
今天想，嗯，这应该才是最后一次了。是一个难得的雨天，清澈又安静，天空的云像撕裂的棉花。和朋友告别后，坐在地铁站门口等待第一班地铁到来。我的朋友们陆续搬离了鼓楼，所以我也控制自己不要喝太醉，没有谁再带我回家。而且，连躁动的temple也变得很peace了。

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和磁带玩滑板吃烤串，回家的路上他问起我，辞职后要去做什么？找好下一份工作了吗？
我说打算出去玩啦，可能不回来了。
不知道为什么，和他的告别让我有一点点难过，也许是认识不久的原因，也许因为笃定我能跟他学会很漂亮的ollie，但现在我只学到了刹板。
和其他朋友认识时，自己早已经有了“天下没有不散的宴席”的心理暗示，每场演出会散场，每场酒局会散场，大家都是无所谓的漂泊着。这里遇到的人，在另一个城市的演出时又碰到。
但被我称呼为死宅的磁带，再见到的机会真的很少了。
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收到阿檀的邮件，和我分享小区里的花开了许多，看了一下和她的来往邮件，回复第一封时我还在读很无趣的大学。
想要聊一聊最近的生活，无从说起。做了一份看起来很有趣，实际很忧虑的工作，还是果断辞了职。端午假期见了几个midi时一起玩的朋友，陪他们两晚整夜蹦迪，喝酒，期间还偶遇到一个很有性格的朋友。思考了很多生活方式的意义，时间的意义，逃离的意义。
改变带来的是连环效应，我必须要把故事从头讲到尾，也许连听者都觉得累吧。
其实我也只想回到中学时的暑假，坐在书桌边刻意忘记旁边堆起来的作业，去冰箱里拿出来半个西瓜，开始看一部新的动漫。
这样的夏天离我已经太遥远了。

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在奥森拍照时，L发来微信问，有没有时间去拍晚上演出，于是两天的晚上都在mlab，是自赏主题的演出，其实今晚更后朋一些。
周日所有地方都冷冷清清。拍了一半有点饿，去隔壁的便利店买了关东煮，坐在路边吃掉，然后回到门口继续坐着抽烟。旁边围了一圈兵X司的员工，完全不想social的心情，不关心他们在聊什么，L过来问要不要喝点什么，摇头也不想喝酒。虽然一直想尝试mlab的树莓三料。
倒计时离开两天，行李依然没有收拾，没有和朋友挨个告别，只有倦怠和无力。迫切的需要把自己倾倒干净，沿路选择性收获成熟的粮食，开始一段回归自我的旅程。
总是在自问，好像得到了以前最想要的生活，能给乐队拍一些演出照片，写点东西，换取一点钱。为什么我会这样的不开心呢，比起独自坐在阳台上的夜晚，酒精只能用来敬看不到星星，被雾霾笼罩的夜空，那时我虽然绝望，还是坚信光明在不远的地方，现在呢，你说的曙光究竟是什么意思。
答案在远方的远方，在调伏内心的道路上。朋友们，我还想再见到你们，所以先不说再见了。

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出租车切换到一个电台，某卓突然说，这是他从初中开始听的电台，推荐许多不错的欧美音乐，是他和很多朋友的摇滚乐启蒙。当时冯海宁刚回国，也做过这个电台的DJ。
于是我们聊了很多读书时听音乐的事，mp3是我在初中时突然流行的神奇产品，在那之前只能用名义上学英语的录音机听磁带。然后我拥有了第一个mp3，还是从同学手里买的二手，很劣质又便宜，三十块钱。充电五分钟，听歌一小时。
但我没有HITFM这样好的电台可以听，晚上写作业时偷偷听流行音乐，也很满足开心了。
17岁生日的时候，XQ送了我一个小小的iPod shuffle，每天夹在T恤上晃来晃去。他在里面下载满了五月天，我更喜欢陈奕迅。所以关于那个夏天的记忆，是我穿着印着Eason的白色T恤，独自站在狭窄的走廊边听阿信的声音。每天发许多短信，写信给远方的朋友抱怨学校生活，真正陪伴我的身边的，是那台白色的iPod。
然后某卓说，他有索尼的录音机，iPod classic和nano，还有森海塞尔的耳机…妈妈很支持他的爱好。因为除了学习，音乐就是他们的全部了。
下车时忍不住踢了他一脚，想到自己半年的零用钱也买不起nano，至今听不出森海塞尔和苹果耳机的差别，毕业前想看演出都必须坐火车去另一个城市…他就是我读书时又嫉妒又羡慕的那种人啊，家境优越无忧无虑，好像做什么都很容易成功的人生赢家。
因为音乐认识了许多有趣的人，他们的学生时代经历了什么，才会在今天和我产生了共鸣？
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买了安东尼的绿寄去了大理，喜蘑菇说大理进入了雨季，等不及想在雨声里读新书了。
修几张图睡了，晚安。
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这段居然没有发出来。
写在6月6日凌晨。

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乘车去机场的时候，广播里传来了“2017高考第一天”熟悉的女声广播。离开前的一天晚上，重新翻出来《珍珠饭店》看了大半，我想马格丽特忧郁的原因，也许在于她在欢城呆的太久了。街道上开满了艺术家的店，名叫珍珠饭店，只放映古怪艺术片还可以抽烟的电影院，她可以坐在专属的第一排位置上，遇到各种各样的人。
许多人都有忧心忡忡的童年，快乐的源泉还是取决于内心的桎梏，那把年久失修的锁，用力打破就好了。
关掉电脑已经很晚，在车上昏昏欲睡，强撑着眼皮看了一路风景。窗外依旧是忙碌的，承载了人类喜怒哀乐，不会因为某个人的离去改变分毫的城市。
带走的行李有几件衣服，两台相机，两本书，一个滑板。

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在昆明周转停留半天，独自去一家当地的独立书店，叫麦田书店，店主是昆明一支后摇乐队的鼓手。书店坐落在学校后门旁边，小巷子的拐角处。旁边倒是一条热闹的小吃街，来来往往许多人。
墙壁上挂了Beatles和一些音乐相关的海报，书籍很偏向文学性，看得出是经过了个人口味挑选出来的，无意讨好关注畅销书的小顾客。在店里浏览了二十分钟，期间没有一个人走进来，只有店主和两三朋友小声的用云南话聊天。
想到高中的时候写过一篇小说的开头，也是一条有许多小吃店的喧闹的街道，其中有一家很安静的唱片店，卖旧卡带，也卖小众的黑胶唱片，店主永远顶着一乱糟糟的头发躲在桌子后面听音乐。穿着校服的高中生少女偶然闯进这里，认识了定期来淘小众唱片的少年，本不相交的星球在这个小宇宙里相遇。
在高中生活结束后丢失的幻想，在别处真实的存在着。无趣的作者有点开心又有点忧伤，羡慕拥有一家独立书店的店主，羡慕穿着校服谈论作业和假期的学生，羡慕每个人生活这座美丽城市的人，最后淘了一本童话故事忧伤的离开了。