没有喝过白酒 暑假回家偷爷爷的嘬一小口

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梦到邵宸北，梦里我们一起过马路，我想问起高鹤，想问起詹盼，最后脱口而出，哪吒解散后，你们为什么不再玩一支乐队？
邵宸北的回答是，我不喜欢玩乐队，我只是喜欢哪吒。
上班路上发了一封私信给他，想知道真实存在的他，是怎么回答这个问题的。
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每天划水和较劲，不想放弃迷惘一代的文学史，也不想放弃阴阳师。刚才突然意识到了现在的苦恼和一年前如出一辙，我憎恨工作和奔波夺去了精神生活，夺去了书籍，电影，摄影，添进来一条又一条裙子，这样的美是浮于表象的。从去年八月到今年六月，虚掷了将近一年，触目惊心的时间。
必须要逃离，再给自己三个月。三个月之后，我要带着喜欢的一切启程。
在北京的一年让我明白，摇滚没什么了不起的，但我确实很热爱它。
虽然我不属于这里，但它已经成为了我身体中的一部分。

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好像终于感受到了最后一根稻草。
原来人在离开的时候，不是一定要有目的地的。一万个留下的理由，都没有意义。

有时候觉得很多事 都是一瞬间的事儿 有时候又觉得是因为长长久久累积的缘故

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前天清晨从temple出来，独自往北新桥走的时候，想，大概是最后一次看鼓楼的天亮起来了。
今天想，嗯，这应该才是最后一次了。是一个难得的雨天，清澈又安静，天空的云像撕裂的棉花。和朋友告别后，坐在地铁站门口等待第一班地铁到来。我的朋友们陆续搬离了鼓楼，所以我也控制自己不要喝太醉，没有谁再带我回家。而且，连躁动的temple也变得很peace了。

没什么本事 只想带你回家

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和磁带玩滑板吃烤串，回家的路上他问起我，辞职后要去做什么？找好下一份工作了吗？
我说打算出去玩啦，可能不回来了。
不知道为什么，和他的告别让我有一点点难过，也许是认识不久的原因，也许因为笃定我能跟他学会很漂亮的ollie，但现在我只学到了刹板。
和其他朋友认识时，自己早已经有了“天下没有不散的宴席”的心理暗示，每场演出会散场，每场酒局会散场，大家都是无所谓的漂泊着。这里遇到的人，在另一个城市的演出时又碰到。
但被我称呼为死宅的磁带，再见到的机会真的很少了。
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收到阿檀的邮件，和我分享小区里的花开了许多，看了一下和她的来往邮件，回复第一封时我还在读很无趣的大学。
想要聊一聊最近的生活，无从说起。做了一份看起来很有趣，实际很忧虑的工作，还是果断辞了职。端午假期见了几个midi时一起玩的朋友，陪他们两晚整夜蹦迪，喝酒，期间还偶遇到一个很有性格的朋友。思考了很多生活方式的意义，时间的意义，逃离的意义。
改变带来的是连环效应，我必须要把故事从头讲到尾，也许连听者都觉得累吧。
其实我也只想回到中学时的暑假，坐在书桌边刻意忘记旁边堆起来的作业，去冰箱里拿出来半个西瓜，开始看一部新的动漫。
这样的夏天离我已经太遥远了。

夏天怎么会遥远啊 你要知道 你一直都 待在夏天阿 晚安同学

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在奥森拍照时，L发来微信问，有没有时间去拍晚上演出，于是两天的晚上都在mlab，是自赏主题的演出，其实今晚更后朋一些。
周日所有地方都冷冷清清。拍了一半有点饿，去隔壁的便利店买了关东煮，坐在路边吃掉，然后回到门口继续坐着抽烟。旁边围了一圈兵X司的员工，完全不想social的心情，不关心他们在聊什么，L过来问要不要喝点什么，摇头也不想喝酒。虽然一直想尝试mlab的树莓三料。
倒计时离开两天，行李依然没有收拾，没有和朋友挨个告别，只有倦怠和无力。迫切的需要把自己倾倒干净，沿路选择性收获成熟的粮食，开始一段回归自我的旅程。
总是在自问，好像得到了以前最想要的生活，能给乐队拍一些演出照片，写点东西，换取一点钱。为什么我会这样的不开心呢，比起独自坐在阳台上的夜晚，酒精只能用来敬看不到星星，被雾霾笼罩的夜空，那时我虽然绝望，还是坚信光明在不远的地方，现在呢，你说的曙光究竟是什么意思。
答案在远方的远方，在调伏内心的道路上。朋友们，我还想再见到你们，所以先不说再见了。

巧 我现在也是瘫痪 自由身 晚安

青禾 下一步的计划是去哪里

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出租车切换到一个电台，某卓突然说，这是他从初中开始听的电台，推荐许多不错的欧美音乐，是他和很多朋友的摇滚乐启蒙。当时冯海宁刚回国，也做过这个电台的DJ。
于是我们聊了很多读书时听音乐的事，mp3是我在初中时突然流行的神奇产品，在那之前只能用名义上学英语的录音机听磁带。然后我拥有了第一个mp3，还是从同学手里买的二手，很劣质又便宜，三十块钱。充电五分钟，听歌一小时。
但我没有HITFM这样好的电台可以听，晚上写作业时偷偷听流行音乐，也很满足开心了。
17岁生日的时候，XQ送了我一个小小的iPod shuffle，每天夹在T恤上晃来晃去。他在里面下载满了五月天，我更喜欢陈奕迅。所以关于那个夏天的记忆，是我穿着印着Eason的白色T恤，独自站在狭窄的走廊边听阿信的声音。每天发许多短信，写信给远方的朋友抱怨学校生活，真正陪伴我的身边的，是那台白色的iPod。
然后某卓说，他有索尼的录音机，iPod classic和nano，还有森海塞尔的耳机…妈妈很支持他的爱好。因为除了学习，音乐就是他们的全部了。
下车时忍不住踢了他一脚，想到自己半年的零用钱也买不起nano，至今听不出森海塞尔和苹果耳机的差别，毕业前想看演出都必须坐火车去另一个城市…他就是我读书时又嫉妒又羡慕的那种人啊，家境优越无忧无虑，好像做什么都很容易成功的人生赢家。
因为音乐认识了许多有趣的人，他们的学生时代经历了什么，才会在今天和我产生了共鸣？
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买了安东尼的绿寄去了大理，喜蘑菇说大理进入了雨季，等不及想在雨声里读新书了。
修几张图睡了，晚安。
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这段居然没有发出来。
写在6月6日凌晨。

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乘车去机场的时候，广播里传来了“2017高考第一天”熟悉的女声广播。离开前的一天晚上，重新翻出来《珍珠饭店》看了大半，我想马格丽特忧郁的原因，也许在于她在欢城呆的太久了。街道上开满了艺术家的店，名叫珍珠饭店，只放映古怪艺术片还可以抽烟的电影院，她可以坐在专属的第一排位置上，遇到各种各样的人。
许多人都有忧心忡忡的童年，快乐的源泉还是取决于内心的桎梏，那把年久失修的锁，用力打破就好了。
关掉电脑已经很晚，在车上昏昏欲睡，强撑着眼皮看了一路风景。窗外依旧是忙碌的，承载了人类喜怒哀乐，不会因为某个人的离去改变分毫的城市。
带走的行李有几件衣服，两台相机，两本书，一个滑板。

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在昆明周转停留半天，独自去一家当地的独立书店，叫麦田书店，店主是昆明一支后摇乐队的鼓手。书店坐落在学校后门旁边，小巷子的拐角处。旁边倒是一条热闹的小吃街，来来往往许多人。
墙壁上挂了Beatles和一些音乐相关的海报，书籍很偏向文学性，看得出是经过了个人口味挑选出来的，无意讨好关注畅销书的小顾客。在店里浏览了二十分钟，期间没有一个人走进来，只有店主和两三朋友小声的用云南话聊天。
想到高中的时候写过一篇小说的开头，也是一条有许多小吃店的喧闹的街道，其中有一家很安静的唱片店，卖旧卡带，也卖小众的黑胶唱片，店主永远顶着一乱糟糟的头发躲在桌子后面听音乐。穿着校服的高中生少女偶然闯进这里，认识了定期来淘小众唱片的少年，本不相交的星球在这个小宇宙里相遇。
在高中生活结束后丢失的幻想，在别处真实的存在着。无趣的作者有点开心又有点忧伤，羡慕拥有一家独立书店的店主，羡慕穿着校服谈论作业和假期的学生，羡慕每个人生活这座美丽城市的人，最后淘了一本童话故事忧伤的离开了。

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傍晚起了大风，没有再出门，含着两颗奶片，在喜蘑菇的小宇宙里放音乐。她住在距离古城有段距离的村子里，在村口的时候，蔷薇花的香气藏在风里。
前一天晚上在城楼聊到很晚，一路步行回来，居然已经四点多，几乎要天亮。整段路是刚修过不久的，容易走，但很少有路灯。沿路目之所及处都是田野，背对着的古城越来越远，山脉隐匿在黑暗中。
山脚下点点城市的灯火，另一个同行的朋友感叹，古城居然有这么多灯光了。
其实和外面的城市比，一点都不多。在他们聊天中反复提到的五年前的大理，喝酒后在城墙下睡着，被早晨卖菜的大爷叫醒的大理，有各种艺术家，修行者的大理，很难在脑海中搭建出它实际的样子。
突然想到在五年前，我也是想过来这里开一间小酒馆的。
年轻人的心态，咳。但出乎意料的是，在这里整七天，大理也没有给过我内心的安宁，我想念太湖湖畔的小镇，那个没有艺术家修行者，只是普通的南方小镇，镇中心只有一条街的地方。
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彩云之南，许多时间用来看云。下午躺在露台的躺椅上翻书，抬眼看到云从对面的山上游荡过来。做了简单的晚饭，一边吃饭一边看日落，云被染上漂亮的色彩。到了夜晚，云依然在。
对了，在亲眼见过满天星光后，想也许没有谁的眼睛配得上星光这样的比喻了。