这几天爷爷生病住院了，每天两三次的往医院跑，照顾爷爷，真的是筋疲力尽。这样忙着累着也好，让我没有太多时间去想我们俩之间存在的矛盾和不愉快。也许现在这样对我们俩都好，没有争吵，没有惦记，没有……没有我你过得一如既往的好，一切都照旧并无改变，或许会更好，不用生气！嘎嘎…快点开学吧！想念亲爱的姐妹们，哈哈…一起去爬华山，把所有的不开心不愉快统统都丢在华山顶！！期待一个全新的改变！

哎…离火车到站还有十个小时，漫长的路程，不过，这终于是最后一次昂！上火车已经过了快十个小时，只是喝了几口水，一点胃口都没有，老毛病胃病又犯了，只是旁边没人让我指使或撒娇。呵呵…学会一个人，其实自己也不会怎样，习惯就好了！呵呵…虽然还是不自觉的去关注你，只是让我清楚我在……你在干什么，让我更加死心而已。回到寝室，有那么多亲爱的，我可以，一定可以很快乐！一定可以！

一晚上都没睡着，这次又丢人了！昨晚哭晕过去，眼睛现在肿的跟铃铛似的。终于明白你为什么忙总是没有时间，为什么整天对我爱答不理！！也终于明白你为什么把特别好友删掉，只是还是需要时间才能慢慢去忘记，骂自己没出息，分手了就应该果断一点，不能对你有什么幻想！！！！
她很漂亮，我现在对你们没法说祝福的话！！昨晚原本要打电话问清楚是怎么回事，现在想想也没有什么必要，只会更伤心！原本以为你不同，可~~~~~~其实你也不用再纠结，或许你也根本就没有纠结，我不会原谅对我背叛的人，死也不会！！
现在很混乱，不敢去想关于你的任何事，不知道自己想要什么，能怎么样，要是能让我睡着度过这段时间就好了。

说好今天给我回电话的，等了一天都没有等到。也许已经没有意义，可还是想确认一下你们是不是已经在一起。虽然吵架会说不会再信你，可心里还是觉得你不会！！可刚刚看到她的照片，真的很漂亮，眼光很好。发抖的打下这些字，纪念我现在的心情。我相信我的直觉，她可以关心你这么晚都不睡，一定不是一般的普通朋友。
我只是觉得我很笨，3月2号，我一个人在候车室等着上车的时候还在想着你，而你却跟她聊得正高兴，看她美美的照片心情正开心。我怎么这么贱！！！以为你会想着我，知道我是哪天走，还盼着你的信息！！
今天我知道你还跟她出去喝酒吃饭了，不知道是以什么样的身份，是男女朋友吧？？QQ还对我隐藏了，我就这么不招你待见吗？？我只是想要确认一下让自己死心！！讨厌现在的自己，心里充满了怨恨，恨你怎么可以这样，可这些都是我也是有责任的。
一点睡意都没有，我会一直等到你电话打了，问清楚情况。现在心里特别害怕，害怕你毫不掩饰的承认你们俩的关系，到时候我会怎样，我不知道！原来来这里写东西是想为我们以后能在一起留一个纪念，没想到~~~~

又是一直盼着天快点亮，希望你可以早点打电话过来。现在心里好矛盾，又想早点知道又害怕知道！！
在等待的过程中一直在看我们以前的短信，特别难受，眼泪也一个劲的流。为什么你都不能理解我，我们在一起这么久。我只是说我们暂时分开，彼此冷静一下。以为你会爱我，很爱很爱我，没想到会是这样！笨蛋，我只要没有说不爱你就不是真的要跟你分开，你明白吗！！！！还在幻想你会怎么哄我，结果你早做了选择，要把我彻底的删掉，以前我们吵架，你都不会删除特别好友，不会对我屏蔽，可~~~~~~~~~~我恨你，我恨你，也恨自己，怎么这么没出息！！！！
我该怎么办，打电话要说什么，我什么都不知道，为什么要让我爱上你，为什么现在又这样，为什么~~~~~~~~~~~~真的是那种撕心裂肺的感觉，都不能呼吸，还好已经回学校，爸妈不会知道不用担心我，要是让他们知道我这几天一直都没有吃东西，他们会骂死我！！以前你都会训我不好好吃饭，现在是不是根本就无所谓了？？你还爱我吗？？

明明知道你晚上不会看到信息，即便看到也不可能回电话，还是等了一个晚上。
看着天空慢慢亮了起来，今天，也许会不一样！

从来没想过你会这样对我，对我的哭你已经不是心疼是心烦，为什么不给我解释，连解释都懒得解释了是不是，原来我在你心里早就已经没有地位，自己还在一相情愿！打完电话，已经根本站不起了了，把寝室人搀回了宿舍，还没站稳就失去了直觉，眼前一黑就昏了过去，什么都不知道了。对不起，亲爱的们又让你们为我担心了，对不起，对不起~~~~~~~~~~~
已经几天没吃东西，没睡好，去医务室挂水了，回来没想到有更过分的。其实也是自己犯贱，你已经把密码改到了，依旧不给我任何解释，在你看来已经没有解释的必要，一切都很明显了是不是！！
没有力气了，一个劲的在发抖，心疼的要死掉了！

原本想去洗澡清醒一下，寝室人也没有劝住，只能陪我去。结果丢人了！洗完出门刚感慨几天没有吃饭还可以洗澡出来，姐的体质好吧。结果~~~~又不省人事！！丢人丢大发了！！！回来这些天第一次认真照镜子，原来说得死灰色的脸色真的存在，现在就在我的脸上体现出来了！
因为你太忙，我也不能控制自己的情绪，下午给你发了电子邮件，把自己的心情还有想法告诉你，想跟你好好沟通一下。我只是想要一个解释，哪怕是你编来骗我的都好，不想这样半吊着，真的会疯掉！
你说你没有变心，只是态度变了，为什么，为什么会这样。让你解释跟她的关系，你说为什么我非要跟她过不去，是啊，为什么你那么多好友我说得是你们俩，你应该很清楚啊！既然你还在乎我的感受，我知道你还是爱我的，只是真的不知道你跟她是什么关系，或许在暧昧吧！！只是你怕我伤心不愿承认。
作为你向我解释的筹码，让我早点休息，是，我多想能睡一个好觉，可一闭上眼睛想到的就是你们俩，我怎么可能还睡得好！现在的你睡得好吗？梦里是她还是我？？

觉得现在的你越来越让我陌生，真的快要不认识你了。为什么你会改变这么多？？？
昨晚寝室的人又在开导我，希望我心情好起来，嗳~~~幸亏是在学校还有那么多人陪着我，亲爱的们，有你们真好！！！前天，雨知道我好几天都没有吃什么东西，说是让我陪我去逛，其实我知道她是为我好，想让我出去散散心，能吃进点东西去。可真的是没有胃口，要的馄饨也只是喝了几口汤，吃了两个已经想吐了。真的觉得特对不起雨，这几天你陪我哭，讲笑话给我希望我心情好，陪我散心，可我就是走不出来！！
今天是3.8节，以前你都会给我发信息祝我节日快乐，今年短信发到别处去了吧！
为了时间可以过得快一点，跟朋友出去逛街了，可逛街却变得更难过，看着以前我们俩经常走到道，再想想现在，看到一对对亲密的情侣，心里也不是滋味！
现在的你到也轻松，一天只在晚上给我发条信息。平时忙着陪她吧！为什么她找你聊天的时候你就不忙，而我每次都是一忙为借口。BB现在我真的不认识你了，你能凭着良心说你还爱着我，像以前一样爱着我吗？？如果不爱请你放手，这样算什么！！我累了，太累了，在这样下去，我不知道自己还能坚持多久~~~
寝室人说我太幼稚，这也是你一直以来对我说的最多的。这也许是你改变的一个原因吧！我要改变，不是为你，为我自己！

今天一点精神都没有，朋友也在劝自己，不就是失恋嘛，有什么大不了，想哭就哭，累了自然就会好！这段时间肯定会很难，只要过去了一切都会好起来。
其实这些道理我都懂，如果我可以控制自己的情绪该多好，我也不想这样下去，怎么办昂~~~我讨厌现在的自己。
我也不知道自己现在对你是什么样的情绪，BB知道吗，你把我的心伤死了，真的，不是矫情，感觉都是窟窿，跟死了没什么区别。只想告诉你，你要是还爱我还想要跟我在一起，就好好对我，哪怕不去解释这段时间的一切，只要你对我好，我什么都无所谓。你要是不想再跟我在一起，就明确告诉我分手，回来再解释原因，我无所谓。别这样吊着我行不行，这样下去我会是什么样的。
现在已经不抱什么希望，如果你爱我，肯定不会是现在这个状态，对我不管不问。心疼的要死掉了~~~~

今天这里的阳光特别好，朋友觉得我应该出去走走，晒晒太阳，心情会好一点。我也不想这么下去，这样窝着会不断的想你，又会不断的伤心，与其这样不如出去，时间或许过得快一点！！
这两天被寝室人要求着一定要吃东西，我也不想整天让大家担心，昨天试着喝了一杯豆浆一直撑到今天下午都不觉得饿，总这样也不行，最近脸色太差了，擦再多东西都盖不住发黄的脸色。下午逛着忽然特别想吃冰淇淋，朋友觉得我能有想吃的东西就很高兴了，陪我去吃DQ。一个人吃了两大杯，吃的直想吐~~~~~回来路上，又觉得头晕差点晕过去，被朋友扶住了，嘎嘎~~~有朋友真好，真幸运我旁边有那么多爱我的朋友给我支持和力量我才可以走下去。
下午在冰淇淋店，我们俩谈了很多。我跟她说“以前从来没有感觉我跟bb能不能到最后还在一起，可这次终于有感觉了，我们俩不会在一起”。她说她也是这么觉得的，她觉得我们俩到最后就像两列列车一样，会擦肩而过。也许吧！
其实现在的心情很复杂，不知道你是怎么想的，或者是遇到什么事情了。为你找了很多借口，都没办法说服自己，如果你还爱我，怎么舍得看我难过。一方面还很爱你，很想跟你在一起，令一方面，觉得我们俩不可能再在一起了。我是一个需要很久时间下定决心的人，下定了决心就不会再改变，希望自己可以快点下定决心，不再留恋，可以勇敢的放下，走出来！！

终于明白是什么原因了，前段时间我还一直在错怪你，真的觉得挺对不起你的。
觉得你特别不容易，心里肯定也特别难受。我难过伤心仅仅是来源于你，而你，既要担心照顾到我的情绪又要顶着叔叔阿姨给你的压力，心里肯定充满了煎熬。我在这边还可以有寝室朋友的照顾，而你在家又没人可以倾诉，心里肯定特别压抑吧，心里也有很多委屈吧？真的很难想象，你一个人顶着那么大的压力是怎么过的这段时间。现在我心里充满了内疚，一是为错怪你二是在你那么难的时候非但没有帮你，反而还一个劲的添乱！
      BB，还是那句话，父母如果反对，我不会让你为难，我会退出。因为我没有立场反对，更没有资格反对！我知道你看到这句话肯定着急了，你不想跟我分开，你很爱我，对不对？？BB，我知道，我都知道！！
       可。。。。相信叔叔阿姨一定给你讲了很多道理，其实这些道理你都懂，都明白。笨笨，一直都是一个孝顺而且很乖的孩子，这次没有必要因为我，让你跟叔叔阿姨弄得不愉快，为我不值得！
       从以前你跟我聊天的内容中我多少能感觉到，你很爱你爸妈，而且真的特别孝顺。父母都希望子女能够幸福，相信叔叔阿姨也不例外，我真的不是好媳妇的人选，千万别怪叔叔阿姨。不被父母祝福的爱情怎么算是好的爱情。你们家就你一个孩子，担当的也肯定会比较多，未来的媳妇连最起码的健康都没有，怎么去陪你担当，你说对不对！有机会，替我向叔叔阿姨道歉吧，我不是有意要瞒着他们我生病的消息的，希望他们可以理解。
这是今天凌晨给你发的电邮其中的一部分，也是我真实的想法。真的不想让你为难，其实已经想好了，如果你今天你还是无法做决定我就会主动离开你，不管以后有多难，我也不会让你为难了。BB，放心啦，我以后即便再怎么不想吃东西都会逼自己去吃，不用为我担心，我一定会照顾好自己的。
只是现在还是不敢去想象，以后我们俩没有关系会是怎样，不敢想了，眼泪又要掉下来了，现在我的眼泪还真是廉价！！


眼睁睁的看着时间过了十二点，昨晚跟你说好让你好好考虑，晚上告诉我答案，艰难的等了一天，盼了一天。其实你知道吗，我最怕的就是像这样，没有答案。
我知道让你做这个选择有多难，呵呵~~自己还在这里口口声声说爱你，如果爱你就不会让你陷入这样两难的境地。所以，BB我退出，别怪我好吗？？你知道我做这个决定也很难。如果有一天你能看到这个帖子，希望你还是可以理解我现在的心情。
现在心情特别不好，BB原来我们的结局会是这样。

已经习惯早上起来第一件事是看手机上有没有你的信息，今天早上也不例外，很意外能收到你的信息，你知道多久没有在晚上给我发信息了吗？？还记得起吗？？
很紧张的打开短消息，看到的就是对不起。。。。。。，这三个字我就明白了你的选择。其实你不用道歉，我没有怪你的意思，感谢你起码给了我一个答案。更不用担心如何面对我，以后我们没有课不会经常碰面的，即便遇到就当陌生人好了，我不想跟你做朋友，我没办法接受跟你做朋友。有好多话想说，可心情很差，也不想去想了，太累了！！
下午的时候，朋友带我去了一家很有感觉的小店喝咖啡，想让我放松心情，可他们忽然放起了我们当时做得网站上面的音乐，哎~~没出息的我，眼泪瞬间就刹不住扎了，弄得朋友不知所措。什么时候我的情绪才可以好起来，我的心情才不再受回忆的影响，什么时候我才可以不爱你？？