老牛拖破车的既视感终于和你一起出去旅行了

你牛逼你腻害你老大

还没来得及沉浸在和你一起旅行的愉悦里，就陷入另一种深度的害怕里，这种感觉真的不好

其实我真的想去武汉工作，可是你说你迟早会回黄石，于是我就松动了，最后就回来了。

你总说我没有把你当做那个一定会结婚的人。你总说我什么事都说不知道不确定。你总说我并没有那么喜欢你那么爱你那么把你当做最后的人。我只是害怕说出来最后又不是这样。但是我以为我做出来的都确实是这么想。我以为你什么都知道。

你说我不爱你。我从来都不为你着想。不给你面子。不论什么场合。可我觉得我很爱你啊。心里什么都想着你。只有你才能牵动我的情绪。让我哭让我笑。我也有想过你是个男人啊你肯定要面子啊。你也希望我们两个你最大啊。可是我该怎么做才能让你觉得我其实没有那么霸道的。

你说我想和你结婚。是因为你是你。还是我只是想结婚。你说我说的是想结婚。你说你很伤心。你说我从来都没有想过你的感受。从来没有在乎你的想法。从来都不为你考虑。可能我比较神经大条。我觉得都一样。至少我从来没想过和别人结婚。就算我有一分想要为了结婚而结婚。可也有九分是因为想和你结婚啊。

我知道你觉得我从来没有想过你的感受。做什么事都从来不在乎你。我知道你觉得我根本心里没有你。可是我真的觉得你态度有问题。你越来越嚣张跋扈。你越来越肆无忌惮。你越来越得寸进尺。我都不知道要怎么对你了。我害怕做的不好你发脾气。我害怕你动不动就凶我。我害怕总有一天我会受不了你。由爱故生怖。由爱故生忧。

相聚离开都有时候。没有什么会永垂不朽。这是刚刚翻看第一个帖子看到的最后一层楼。也许从一开始我就做好了准备。接受你的离开接受你对别人好接受你所有的选择。我怀恋从前的自己。没有束缚没有包袱。任何时候都自由自在。想哭就哭想笑就笑。随时随地表达自己的心情发泄自己的情绪。曾经的我是那么让人羡慕的一个放荡不羁的女生。

可是因为有了你。所有的情绪我需要斟酌。所有的言语我需要深思。所有的想法我需要熟虑。可我就是我啊。我没有那么思虑周全。我就是一个神经大条。粗枝大叶的人。我就是这样了。可你却说我总是说我就是这样。这有什么不能改了。这和捆绑有什么差。我就是这么的随心所欲随遇而安啊。我就是这么口无遮拦毫无遮掩啊。我现在也真的不知道要怎么去面对你面对这份感情了。

第一次在黄石送你上车吧。惊不惊喜意不意外。然而距离你走已经两天。还有两天你就回来了

有一句话说。不管怎么样。只要是你就好。你说过我总是喜欢什么都往别人身上推。总是不从自己的身上找问题。也许你说的对。我回不回黄石本来就不是你能左右的。可我却总说因为你我选择回来了。因为你迟早要回来。因为你没想过在武汉定居。因为你我愿意和你留在黄石。有你的地方就是家。有你的地方就是天堂。有你的地方比什么都好。又何必去计较没有你的这几年。晚安。

不知道为什么明明是20的也莫名其妙少了