第一天：
明明是自己说的话，可自己偏偏又不遵守。自己熬不过去了，反悔了，违反了誓言，那当然也不能怪别人打你的脸。自找的，都是自找的。
工作压力最近真的出奇地大，事情太多太多太多。偏偏这时候的自己却什么都不想做。被AE催，被客户催，这件事还没做完，另外的事又来了。极度讨厌快要下班的时候又来了一堆事情，真的很想冒火，爆发。想请一个假，1天，2天，这样前一晚就可以随意熬夜到几点，不用担心肿眼皮和黑眼圈。可是事情真的太多了，做事情的时候都很想哭出来。我甚至想好了请假的理由，我真的很难受，我真的想请假。估计说这话的时候我能哭出来。可是，闲下来的话，又能做什么呢。偏偏是这种时候，被生活和工作的双重压力压得喘不过气来。这不是我的本命年吧，也过了水逆了啊，只能怪自己了。
明天又要讨论一个方案，Big idea可以想到凌晨，深夜回到一个不是自己的家，又是什么样的感觉呢。之前凌晨加班回家，知道有个人在家里等自己，还可以开心地打热烧烤吃。真是舍不得这种感觉。
感觉同事们一天过得真开心啊。这两排座位都是单身狗，但感觉她们真的好开心啊。她们到底是拿什么填充的内心那一块空白呢。
简直不敢听情歌，每一首歌都在唱我。写情歌的人得有多少故事，才会这么戳中人心。心真的很重，压在那儿，不管做什么都压在那儿，食物真的一点吸引力都没有，闻到都有点想吐。因为她的一句话，多少还是吃点吧，吃了半个小时，饭好像也没有少点。
是只有我这样吗。还是她也会这样。还是希望她睡得好吃得好，长得白白胖胖，长成大猪猪，就没人抢她了。我是不是可以借此减肥了。昨天称体重，少了9斤，我都不敢相信称上的数字。可是我身上明明一点肉都没有少，到底这些肉减到哪儿去了。9斤的猪肉，还是有那么大一坨啊。
今天是第一天，还有大概60天吧。我机智地把三个月变成了两个月（不过这到底有什么好骄傲的…）其实我知道自己的选择，这哪里是双向选择，就是给她的一道单项选择题。我给自己的死刑判了一个缓行，最后是无期还是面对死刑，这等待的日子也是挺可怕的。
心情时好时坏，我需不需要去开一点什么开心笑之类的药物…
这种感觉真的…能把人逼疯。我知道自己不是一个潇洒的人，可我现在这状态也太作了吧。
其实最难过的时候，最绝望的时候，真的是哭不出来的。这个城市太大了，遇不见自己想遇见的人。
不要贱，不要贱。不要不由自主地翻别人的信息，这是冷静期。
可我，根本就冷静不下来。
今天有了一点点进步。至少不会一下班就想往家里赶了。
街上的人都好开心啊。他们都在开心什么呢。

第二天：
缩短了一个月。只有一个月时间了。
今天的矛盾已经转移了。从第三者的问题，变成了两个人之间的问题。我太不注重生活细节，她不想要了，她不确定是否还爱我了。
仔细想想也好。毕竟一辈子那么长。
可我怎么说服自己放弃。

第四天：
她没有回我的消息。就因为这一件事情，所有伪装出来的好情绪全都没有了。
我根本就没有放下。
人的感情真的太脆弱了。不仅仅是指关系脆弱，是感情太容易让人脆弱了。一百斤的这么大一个人，怎么就这么容易被打败了呢。
今天看了一部电影，《我爱你》。如果没有了你，我该怎么活。他选择了一起走。
两个人能在一起，相识相知相恋相依，真的太不容易了。太太太不容易了。我不想我年老八十的时候，身边的那个人不是年轻时候我爱的她。
可是，她要是不愿意，又有什么办法呢。
这几天的情绪好了很多，真的好了很多。有朋友陪在一起的时候，我就忘了，自己现在是，一个人。
保持新鲜感的办法 就是不停让她 怦然心动 我要努力去争取 才能得到自己想要的一切 这样的人生 也是我真正希望的人生吗
但或许这就是人生的真谛 不管承诺多重 人心终究 抵不过现实 就连我的心也是如此
把她追回来 但别用备胎的方式 那我用什么方式呢
可笑的是 我已经变成 备胎了吗
感情这种事 真的太可笑了

没有倒计时了。结束了。

现在好像也只能在这里说说话。果然不能一个人呆着。一个人呆着的时候，矫情的情绪最多。
我说，我舍不得你，我们做朋友吧。她说嗯。
虽然有过那么多绝情的话，有过那么多不开心的争吵，但还是很开心。
到底要爱到什么程度，才会变成我这样油盐不入。
我不喜欢辜负期待，也不喜欢放弃这个词。但她说，一辈子都不会再回到我的身边，我知道，不得不放下了。
酷一点好吗。我可是混世大魔王。有一天，我也会忘记所有的伤痛，过成自己想要的模样。