和她电话 问吃什么药 聊着聊着 她说漏了后悔没生二胎的话 我愣在原地 像被人狠狠抽了一巴掌 我曾以为的亲情 是我就是她的唯一 谁也无法代替 这二十多年来 尽管我没有令她多骄傲 我也一直以为她从来没有过二胎的想法 可是就在我在远方快要人事不省的时候 她给我这狠狠一击 我看透过这么多人 可却从来没看透过你

刚从厕所出来 这次的出血量太大了 血都没能冲下去 我的脸色蜡黄的 一看就还在病里 如果我姥姥看到我这个样子 她会哭出来的吧 或许是真的我快活不了多久了吧 这都是命数 无法改变的命数

回到了家 翻抽屉找东西却无意看到一个暗红色的小首饰盒 打开一看 是两枚戒指和一串碧绿色的元宝 不禁泪目 她走了 她这次真的离我而去了 我们之间再也不会见面了 我没想到我说过的再见突然就变成了再也不见 姥姥啊 你知道你对我有多么重要吗 以前的以前 我觉得我是没人要的孩子 妈妈不管我 爸爸总打我 是你 照顾着我 敢为我和我爸动手 一直咒骂着我爸 你俩关系不好都是因为我 你怕我收到虐待和伤害 你给我做那么多好吃的 每天换着样做 我病了你都会哭 我还记得大概十岁那年生日 你大方的给我20元钱 让我去新开的便利店自由选择礼物 那一刻我是真的开心 就算在学校一直被喜欢的人以及所谓的好朋友伤害和孤立 我的生活也是你给我带了一束光 可是后来长大了 父母不忙了 他们开始给我报各种补习班 占据了我的周末 你也老了 不能给我做饭了 虽然只隔一个马路 我也不经常和你见面了 我遗忘了一个全世界对我最好的人 我以为我不会失去你 转过头背后你会一直在 所以我忽略了你越来越病弱的身体和抑郁的精神状态 我变得越来越敷衍了事 我不把你当回事 今天我吃着饭回忆着 17年夏天你终于来到我家和我们一起住的那一周 出乎意料好脾气地对我爸 我赌气非要和我妈睡 不和你睡 我躺在沙发上 你醒来给我盖被子 后来和你睡了一宿 那应该是我和你一起睡的最后一夜 然后你就让大舅来接你走了 我连送都没送 我感觉自己就是装着不舍地看着你离开 我好虚伪 我这样对待一个用生命来爱我的人 当时你把这个首饰盒交到我手上 我以为是那些破娃娃摆摆手不想要 你有点生气说 都是给你的 只能给你了 你给我收着 现在想来 是不是你那时候就早有预感了姥姥 我对不起你 我真的愿意以死谢罪

今天是七月二十三号，是大多数省份高考成绩放榜的时间。
上了大学以后，我总是避免自己想到它，但是我也知道这是不可避免的。它就像个被打开的潘多拉盒子，里面的腐烂气息浓的彻底。我的感悟愈发丰富，一开始自然是满心懊悔，为什么我会考成这样？我这样对得起谁？我以后就没地方去了，诸如此类的话。然后是隐隐作痛，我早该知道的，我永远考不过他们，这一切都是冥冥之中天注定的。再然后似乎还多了一份侥幸，我的数学和英语考的是真的可以了，如果现在的我再去考，不会有这么出色的成绩了。但细究，大多时候我还是沉溺在考砸的文综带给我的阵痛，无法想象会有那么低的分数，更意想不到的是它改变了我今后的命运。
人生的转折点有那么多，可偏偏它就是其中之一。
考完试的那天晚上，我妈躺在床上睡着了，时间不算早。他们也焦虑的够呛，只是碍于我还是忍着，怕刺激我，我都知道。可我没允许自己睡，我当时觉得自己根本不应该去睡觉。你应该遭受良心上的谴责，你应该自己审判自己。我无声的哭着在本子上写写涂涂，都是满心的绝望和凄凉。
在考完试到发成绩的这段日子里是最难熬的，你明知道不会有什么好结果，你却一定要受它的掣肘，做的梦都是光怪陆离的，没有一个好结局，都是悲惨的将来和渐行渐远的从前。
四年了，我竟还是难以释怀。
我不是个优秀的人，从来都不是，却还是这样介怀。可是时至今日，我才发觉我竟如此怀念那些艰难的时刻。至少那个时候，所有人都还在，还在我身边。只是那时的我尚未懂得珍惜的意义。

对于疫情，我并不是没什么可说的。
只是对我来说，没有什么生命不能承受之重了。
如此这般，也无甚所谓了。
伦敦梦碎，早预料到就可以早点清醒想想别的。
彩云易散琉璃脆，别最后什么都没抓住就行了。

我从未赢过，可我也绝不认输。

我该说什么？
我说过我不会任由自己走到这样的地步。
never 我说never 再也不会了
我发誓这是THE LAST TIME
我不在乎你懂吗

就算只是懈怠一点点 也会顷刻间万劫不复

我这是咎由自取 怨不得任何人

我是个罪人 我咒骂我的父母 不止一次 我是个不孝顺的人 我还想报复她 威胁她 我是个不孝顺的人 按照百度的答案 我应该去下跪给他们道歉 去努力求的他们的原谅 可是我没有

话说到这 我甚至连辩解的勇气都没有了 我为自己的所作所为感到羞耻 我知道自己错了 可是一切看来都已经无法挽回了 我做不到 他们也做不到

在悉尼的时候我很孤独 我最要好的朋友回国了 公寓来了很多新面孔 一切好像都变了 明明是假期 我却一个人准备各种考试 春节那天连春晚都没看还在复习 我还要厚着脸皮求各个老师给我写推荐信 那一段时间我接到了无数拒绝 那是我今年第一个低潮时期 我躺在床上望着天花板 整个房间都是灰色的 一点希望都没有 我每天跑图书馆 我希望这样能给我多一点幸运 终于我等到了28号 我考完了 迅速收拾东西回国 那一段时间 妈妈说她希望我赶紧回来 我以为我回来就能得到我想要的 我以为我就可以跟她说说我的心里话 我以为就会获得她的理解 我以为我的身体就能得到修养 可是并没有

好不容易熬过了隔离 回家后 我肥硕的身躯把他们吓了一跳 “我是丑八怪 我很丑陋 我长得吓人”等一系列话语在我耳边无限循环 我没想到 一年未见的妈妈变成了一个这样的人 她不允许我吃各种东西 她要求我每天出去走 我每天忍受着言语上的伤害和打击 还要被逼着去做自己不想做的事 我明白一切都是她为我好 所以我忍了几天 可是我还是忍不住 顶了几句 她念我刚回来 没有动怒

后来居家隔离结束的那个星期六 我和爸爸去了医院给我看病 去了超市 后来又去宜家买书桌 回来安装的时候 她一边唱歌一边嘲笑奚落我爸 我和我爸都累的不行 为了省安装费 自己安装却被她讽刺 我憋着气还是给她调好了麦克风 后来我让她给我倒杯水 她却死活不肯 我一再恳求 她仍是拒绝 而我爸却愿意放下手中的零件帮我倒水 我直接发火 那天我和我爸跟她吵了很久 我后来说想搬到大舅家 却被她制止 那个晚上我死活也想不明白 为什么她连一杯水也不肯给我倒 为什么她不肯为我付出 哪怕是这一点点 她给出的回答是我为她做任何事都是应该的 而她可以选择是否为我付出 这样的理由让我很难过 我不知道时间究竟改变了什么 明明她以前不是这样的