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5月20号过了，被舍友吵醒、现在、2:29分，我好想你， 感觉跟你聊天还没够，想跟你说话

今天是5月26号、前几天一直没定下来什么时候过来看我的你今天终于定下来了、你说这周日下午一点到贵阳、下周二下午一点回广州、有点小喜、你说 一切准备就绪 酒店已经定好了、在花溪见面，还让我迟一点过去、 我知道你要收拾收拾你自己、想展现最好的一面给我、可是你在我心里已经污得没底了、哈哈 、已经掩饰不了你单纯的一面了、 我说我可能不懂怎么去花溪、你说 放心 交给你、呵呵 简直厉害了我的污先生， 面对你我好像有点不自信，说实话 见面后我怕自己看不上你又怕看上你了你又看不上我 、 而且我觉得你只要不是五官扭曲我应该都能接受、但是就不知道你对我的希望了、

5月27号、从昨天接到你要来看我的通知、我就一直在又惊又喜当中、我一直以为我对任何人都很随便、要在一起就在一起、 可是偏偏对你 我好像认真了、 可是我又害怕、像你那么聪明的人 一看就知道我心里想的是啥、 我在犹豫要不要告诉你我生过孩子的事情、如果不说 那一起去玩了 你知道了 、分手 那就没什么意义了、如果说了、你该如何对应我、怕失去你 也怕以后让自己丑陋、所以考虑两天之后还是没忍住直接告诉你吧 ， 一开始你说打电话给我、我心里挺开心的 我以为你不介意、所以要打电话给我、可是令我吃惊的是、你唧唧歪歪说了一大推、我都以为你不介意、可是说到后面 我心疼了、如果你说不介意 、我也许还是会怀疑一下下、但是还是会开心，你说不来看我了、我真的是彻底心疼了、 你说了给你时间想想 就先不来看我了、我说了哦 就把电话挂了、因为我怕我哭的时候你听见 那就多不好了、也很丢脸了、所以直接挂了电话、也直接把微信删了、因为我怕忍不住会赖着你、 你加我、我内心好纠结、舍不得又不得不放下、毕竟没有意义的聊天也会变得无味、 我不知道我们接下来的聊天会以什么方式去接触、但是我知道不会像之前那样那样了、也许你会慢慢的放下我、可我却只会越聊越深、从浅到深、 想你 想你 想你 想你 想你、如果以后我们还在一起 就以后见面的时候发给你看、如果分了 、那我分的那天就发给你看

5月28、我们再次和好、再次聊天、但是好像中间有了隔阂、 深夜 你为我歌唱一首喜欢你、我开心、还为我唱了一首英文歌、虽然我不懂什么意思、但是我明白 绝对是好歌、我还有点小期待、你会不会继续跟我在一起、但是你说了你不建议 你家人会建议、我不想逼你、呵呵 那就这样吧、哈哈 我的污先生、有的时候我在想、是不是我只能找一个被爱却不能找一个我爱的、虽然没有那种撕心裂肺的感觉 但是至少是我爱的、我甚至怀疑人生、我是过去到底是我的一个污点 还是我成长的一种经历、我突然好想你 我的污先生、我多希望你来看我、多希望能跟你在一起你都不知道、我喜欢你的污、喜欢你的挑逗 喜欢你的身高喜欢你的年龄 喜欢你喜欢的一切、可是我该怎么办呢、该怎么去弥补我的过去呢、 我不知道、我好想对你说 我真的想跟你在一起、但是一切都不可能了、我发誓 如果有一天你不开心了、请打电话给我、我立马过去、 你是我的污先生、我希望你好好的、 你刚刚对我说 我们继续污下去、只是都不要出格就好了、我想说 只要你喊我一声、我立马到

早安、我的污先生、昨晚一夜没睡的我不知道是因为闺蜜的呼噜声还是另有原因、总之没睡

今天贵州天气☀️、如果你来 现在应该到了贵阳，在搭车去花溪差不多两点到、洗洗澡 梳梳头 换换衣服和你的一次性内裤、弄好差不多3:30-4:00的样子 我估计我应该就会问我花溪了没 、而我应该早就到花溪公园附近的酒店里、一切准备就绪 等待着你的传召了吧 😄然后我们来个大大的拥抱、我会很害羞的把手递给你、说、呐 你梦寐以求的手 给你 牵吧[奸笑]

我会穿一条白色的小裙裙、长的、会背一个文艺一点的书包和带一对亮晶晶的耳环、耳环和书包都是26号晚上买的[捂脸]从广州回来我啥都没带、 你应该会穿宽松一点儿的衣服、然后我们手牵手、游走在无人知晓的街道、也许身上会有点淡淡的香味，可能会是发香、因为我会靠近你。而我也会喜欢你身上的味道，你说你对味道比较迷恋，不喜欢浓浓的，只要是一种专属的味道，哪怕只是体香 [偷笑]、

好像一对甜蜜的情侣、路过每一条大街小巷、 也许 没有也许 、不可能的

昨晚说好的等你、对不起 我食言了、你提醒我、如果你来我们今天本应该是去青岩古镇的、呵呵 那又怎样、我已经不再期待了、你说你会一直把我当成精神上的伴侣、我好难受、 如果这的可以、我想跟你在一起、哪怕只是短暂的、我也愿意、你说你爱我、好巧 我也爱你、虽然很虚拟、但是我好像愿意跟你一起活在这幻想当中、我给我们盼了死刑、却什么都被你看出来了、你说我考虑了很多、 家庭 还有距离等等、可是当我知道你还翻看了我朋友圈到最底下、练我喜欢什么拥抱的你都记载脑海里、我大茅台什么天气你都看了 还叮嘱我 太阳很大 记得擦防晒霜 和带墨镜、 我好想你、好想爱你、可是我爱不起、还是那句话、最好的爱情观大概就是，我是爱你的、你是自由的。

这几天跟你聊天让我明白了一个道理、不管聊得再投机、不会是我的终究不会是我的、哪怕三十岁了你也不愿意来找我、哈哈 、那还有什么意义、 呵呵笑死自己

你可知道不回你信息是一种心痛、从你拒绝三十岁也不想来找我的信息我就决定不回你信息了、一百万再聊下去又有何意义呢？连拒绝都那么委婉、厉害了我的污先生 、可是 一切都没有任何意义了

发一次信息 手机铃声响一次、响一次心痛好几次、