我在月子里就住进医院，各种病痛和手术的痛苦都不如与初生宝宝的分别之撕心裂肺，我的胸部开了一刀挖了一个大洞出来，为了活下去我只能强行断奶不能亲自哺育自己的孩子，当那天清晨我要出发去住院时，我几乎用尽了所有的咬牙切齿忍着痛苦最后一次哺乳了孩子，因为我的直觉告诉我，这是我的最后一次哺乳。
手术后我的情况非常不乐观，我每天都在想临行前最后一次哺乳的画面，我每分每秒都极度恐惧那是我此生最后与孩子共渡的画面。那天大年三十的时候，我坐在病房的窗边想，这个窗户装的栏杆根本不够高，如果想跳下去还是很容易，可跳下去不会完美落地，只会被乱车撞死，找不到全尸还要坑了一堆无辜的车主。
后来老公说“老婆我一定会让你回家过年！” 然后他帮助我从医院逃回了家里，我们叫了棒约翰的披萨，看了五分钟春晚，把孩子哄睡了，我打开游戏做了日常下了三个副本。我们相拥而睡。
大年初一我回到了医院，我的情况愈来愈差，我不能进食不能吸收只有看着所有的身体指标下降到危及生命的地步，医生们一筹莫展找不出我的病因，他们说必须要靠人体血红蛋白来维持我的生命，这是一种医院里没有必须自己想办法去黑市上买的神物，但是黑市经常会断货也很多假货，我们又一次绝望，还好找到一个朋友他在我生死关天的时候很快给我弄到了几瓶，让我又一次争取到宝贵的治疗时间。
面对肾衰竭的风险我们决定转去济南的医院。很幸运的是我的老公和公婆对我把孩子带在身边治病完全支持，因为他们知道，只有孩子在我身边，我才能战胜一切。在孩子第二个月的时候我被确诊为SLE，诱因是妊娠雌激素增高，神奇的医生把我的命捡了回来，我开始服用激素治疗，第一个月的激素数量是人类承受极限的最大计量，我的体重在26天里已经超出原有的体重的一倍。我身上的肉全部裂开都不足以承受体重瞬间翻倍，我每时每刻都清楚的感受到我的肉将皮肤撑破裂开的痛楚，这些遍布全身的裂纹让我看起来很像剥皮人。
即使外表变得面目全非也觉得自己可以承受，但还有各种药物的副作用折磨的我生不如死，最痛苦的是我的皮肤会“感冒”，这种皮肤感冒的症状就是满身鼓出泡泡，泡泡会变得越来越大直到冲出你的皮肤爆开，然后就变得血肉模糊，这样的泡泡我身上有几百个，每一个泡泡爆炸的时候我都鼓励自己“加油，还剩100个了！”，我躺在床上光着的身子被自己的汗液和尿液浸着，每天痛的鬼哭狼嚎，但我还是会拖着血肉模糊的下身给孩子喂奶换尿布抱抱看风景，只要他一睡，我就又投入到我的鬼哭狼嚎中去。
熬过了前五个月，病情稳定后我抱着孩回到了上海。这时的我才真正开始面对这个截然不同的世界，我可以随便讲出一百个关于胖人的段子把你笑的四脚朝天，但这些笑料对于很多人来说只是一种生活常态。我才明白，原来我之前的人生里所有的成功美满和幸福有99%是基于我的美貌，虽然我现在也很美而且至少是个看起来很有钱的胖子，但人们对于你确是难以想象的态度的截然不同，说的好听一点，他们就好像我是一只苍蝇，而且是很胖的苍蝇。
以前我的人生是我怎么看这个世界：我来选择，我来左右，我说东它不往西；现在我的人生大多是这个世界怎么看我，我不再享有任何之前的便利、优势、和顺理成章。所以如果有人跟你说“努力可以成功”，我告诉你，他***，事实是，有颜更易成功。所以假如说我对我的孩子有任何实质性的期望，那便是我希望他有颜有体，有颜，那他会面对一个更容易的世界；有体，可以玩女人。
在人类还没有攻破基因科学的时候，我只能带着这种活癌症跟我的家人一起面对着未知的生活，我不知道我的死期会是明天还是一年后还是更久，也许一次感冒一次晒太阳一次失眠一次吃错东西就会让我一命呜呼，但我无法完全遵从医嘱般的小心翼翼的过我的生活，我不想，我也不会，因为我从小到大学会的唯一用来面对世界的技能就是勇敢，我不想因为我的病而去学习恐惧学习谨慎学习瞻前顾后，因为那样我是没有办法给我的孩子一个色彩斑斓的世界。我始终认为，人与人之间唯一的差别便是勇气。
马上要夏天了，紫外线对我是致命的，我不会把自己裹的像中东女人一样之露着眼睛在室内养灰。我一定会满怀欣喜的在太阳下跟我的孩子奔跑嬉闹，追蝴蝶看鸟鸟，在沙滩上垒城堡，在海里抓水母，假使这是最后一个夏天，我也要让他记住，这就是夏天的味道，这也是勇气的味道。
当然，至今我的内心都是坚信我的一生很长远，我深知一个人想要得到不一样的东西一定要做到你不曾做过的事，我以前是把世界踩在脚下，现在我胖了，所以我把世界压在身下。
告诉你我的故事只有两个目的，一个是我希望你觉得惨的时候可以想想“***她更惨”，这样你会舒心一点；另一个是希望那些特别爱杞人忧天怕死怕病的家伙不用浪费时间担心自己会这个那个的，老天是不会让你们这些脆弱的一逼承受巨力冲击的，你们绝对会在平平安安顺顺利利中走完自己无聊的一生。像我这种你们看似很惨烈的经历它不是你随便都能享有的，它是一种天赐。
因为
只有凤凰，才能涅槃。