看到前面的别慌退出 看下去…真的不是和夜华的 是墨白 墨白！！！！

这个片又是一个需要大量台词的 我要抓紧去学调音…太杂了 我自己听得尴尬症都犯了

b站也传了 ：http://www.bilibili.com/video/av11120129 会删掉 不用收藏 看着比较清楚

这两天太忙太忙…晚上也没时间做视频
还因为每天挂念着吧里几位的文章天天晚上睡不好 暂时没修半壶纱
因为吧友@南柯一梦风清清 推荐的这首曲子 《三个人的时光》
我脑子里萌生一个虐白浅的设定…
可是做着做着完全偏离初衷…
由于偏故事向 需要台词有点多 而且夜华的部分我当时就没仔细看 所以好难做 昨天晚上做了个简单的拼接来大家看下 (只是初稿， 没做任何处理， 忽略各种瑕疵错误， 忽略字幕，我自己还没想好台词)
如果吧友们对这种设定感兴趣呢 我就抽空做完上传
如果不太喜欢这种…我就等自己过阵子工作不忙了再做 就不上传了
来看的亲给给建议和意见～因为涉及夜华～不知道吧里的各位能不能接受？
(今天这个大概是整个的三分之一，如果精修加效果啥的，整个故事大概控制在十五分钟之内酱紫）

我忘了说 结局应该是be～

最近看了很多文～没法重新拍电视剧～就想做一个故事篇的视频～我觉得师父所谓的be一定程度上也是he 应该不难接受 只是我现在很痛苦 思路有了…剧里面的素材太少～我不想把夜华的背影啥的变成师父…只能是最后没有在一起了～这样也比较符合人设～

夜深了 有手写日记的习惯 今天很疲惫 就不开灯执笔了借贴吧自己开的楼说一些心情…
今天 许久没有聚会的姐妹们一起聚餐 因为身边的闺女都结婚生子 在一起的时间仿佛都被孩子占据了 回来不免还在群里调侃了她一番～她刚刚发来一段文字 我眼泪直接就出来了…
在别人眼里 我是个很大咧 很有正能量的大姐大 我从来不会让自己的心情去影响身边的人 可是这样的背后 我一次又一次承受了多少难以言表的苦楚…
这段时间自己经历了好多事情 刚刚结束一段感情 一段曾经自己都不能理解为何誓死拼命维护的感情 第一个让我放弃原则 理想 追求去无怨无悔在一起的人 在让我经历一次又一次心寒 痛苦 孤寂 忍耐以后彻底心死放弃 我从来不知道有一天自己对于他可以放下的那么爽快 我曾经以为他就是我这辈子唯一要守护一生的 我性格可能就是这样 我愿意充当感情里主动一方 只要爱了便全身心的爱 就像我在工作生活中对待同事和朋友 我永远都是暴露自己所有 就是很傻 没有心机 没有城府 我以为曾经学生时代 分手了就分手了 是自己敢爱敢恨 直到遇见他我才知道 什么是真正爱上了 我挣扎了一次又一次 最终崩塌 我永远不会忘记那一句句让我心寒的话语和一个个无助的夜晚
曾经身边的女性朋友很喜欢让我开导她们 她们认为我像一个姐姐一样 永远能找出各种理由让自己解开心结 我也曾经对一个为情所困的闺蜜说过：大女人就得拿得起放的下…少了他一个又不是不能活…我看着她崩溃的在我旁边诉说痛哭 一边安慰一遍心里默默的同情：果然是因为年轻 对情感这么不开明～执着什么？…现在想起来 当时的心声化作一个响亮的巴掌打在自己脸颊…我不禁苦笑…自己没有经历过真正的投入…真的没有发言权
今晚跟我妈妈聊了好多 自从结束这段感情 我妈对我总是小心翼翼 没有因为我年龄不小了催我恋爱 也没有提及感情方面的刺激我 我能感受到她怕我伤心 默默为我付出的一切 若不是我主动跟她聊 她可能永远都不会去揭开我伤疤…
为什么我会突然特别喜欢墨渊这个虚拟的人物～是因为之前的男朋友太像夜华的性格 我初看三生电视剧的时候正好是陪我妈妈看 从第11集～第一感觉就是夜华性格太像他了…(那时候正处于我最后一次内心挣扎期…我本以为我可能又会妥协继而和他继续纠缠…)所以有了一些兴趣继续陪我妈妈看此剧 一直看到素素记忆恢复提到墨渊～我才知道这个剧中还有一个重要的人物～就从头开始看起…
有时候人生就是如此神奇 命运总会创造很多契机让你的轨迹发生改变…当我看了前三集以后意识到白浅真正需要的人应该是墨渊啊…白浅的个性…完全不能和夜华在一起 夜华没有错 错的是那个天宫强制夜华养成的性格 价值观 他永远说话说七分留三分 永远把挚爱也当成他操纵下的棋子 他永远不知道素素真正需要什么 他永远不会爱…就好像明明我需要一个苹果 而你却给我买了一车的梨 你以为你爱我爱的深切 可是 我要的仅仅只是一个苹果啊…
突然就像当头一棒 像被一盆凉水浇醒了一般 真正能陪伴我过一生的人也确实不是我现在一次次放弃原则 就算痛苦也要在一起的人…我性格就像白浅 我没有城府 要爱就会爱的投入 爱到极致 爱到十二分好都给你 我会在一个城府极深的人面前把自己暴露无遗 甚至连爱上他都是他暗黑操作一样…我强势高傲 但是在他面前我想去像小女孩一样被呵护 但是终究还是我去理解和呵护了他…
我从一个电视剧里 作为一个旁观者 猛然领域到这个道理 我那两天就像疯了一般 我晚上通宵去看墨渊和白浅的前几集…我从未如此入戏 然后再去看凡间夜华对素素的“深情” 对比 思考…我不忍心去看天宫那段…我觉得夜华的错…源于他撒了一次又一次谎言…他以为爱素素
还不如说他更爱的自己…
我又想了一下是不是夜华年轻 墨渊年长 毕竟五万岁的墨渊也不会像现在那般成熟 但是…我最终还是推翻了自己的假设…并不是年龄的问题 而是身处的生长环境和接受的意识形态 造就两个完全不同的男人 即使夜华长到三十万岁 他仍旧会满腹心机 他始终不会变成墨渊…
墨渊永远问的都是十七你想要什么 我可以给你什么
夜华永远在乎的都是自己想要什么 我可以怎么做能让浅浅你给我什么…
墨渊想的是 十七 师父想护着你 你可愿跟师父在一起
夜华表达的是 浅浅 我不能没有你 我要你和我在一起 我会不择手段不遗余力留住你…甚至连最终的神芝草和祭钟那么感人的片段在我看来都是阴谋…
我恍然大悟…自己身边这个人何尝不是和夜华一样…
那几日 我再也对他说不出一句话 我看见电话打来 曾经是迫不及待 现在是害怕又逃避…我最终还是放下了…他不适合我…他是夜华…而我甚至还不如白浅 我只是比素素高明不了多少的草包…如果纠缠下去 我终究有一天“跳下诛仙台”…

图附朋友发来的聊天记录

人生如戏…戏如人生…我从来没想过放弃自己最难放弃的东西 解开自己的心结因为一个电视剧…
我至今还能想到这段感情中的情景能苦笑一番的就是最后我真正放下了 再没有见他 回复他 甚至所有联络方式都眼睁睁放在那里 不拉黑不打开 也无任何感觉 我知道自己是真的放下了…最终几条短信我还留着…是他周末跑到我家楼下呆了两天一夜 我没有开门 没有接电话 他晚上给我发的短信，围绕的话题只有一个主题：“他在外面很可怜…他被蚊子咬死了…他好困啊…他不能没有我…他没有我活不下去…他现在困的想在地上睡觉…能不能给他送点东西铺地上睡觉…外面下雨了…”呵呵…我当时真是笑出了声…就像中邪那般的笑…果然…老天爷还是让我看明白了…他终究还是那般孩子模样…他在乎的只有自己…只有“苦肉计”来博得我的同情和心软…他自始至终没有过问我为什么这么坚定的放弃 我到底想要什么…
我的笑是那么释然 那么畅快 我甚至觉得自己突然智商在线了一般…我终究是看清了
这段日子过得异常地充实 仿佛得到新生 我执着于业余做一些墨渊的视频是我对他这种人的一种追求 是对那种爱的渴求 我太久太久没有过问过自己想要什么 我总是在成全 包容 心软 妥协 让他一次又一次拿捏住我的软肋…我才知道自己过的如此痛苦原来是因为这个…
现在在我心里…只想好好对待父母…自己远游了很久很久 为了一个不值得的人 我忽略了父母几年 …好像自己死了很久一般…突然复活 才知道这世间重要的人是谁
我这两天已经不再渴求什么真的感情 什么适合不适合的爱…我只想好好回报一下真正爱我的家人…再也不想留遗憾……

有点煽情…第一次那么毫无保留的把内心打开展现出来…这是我这么多天一直想说的心里话…大概对于我这种年龄…说小不小…说大不大…阅历有少许不成熟…有一个直心眼直性子的人 对生活和一个电视剧作品的真实感悟吧

最后最后的执念我只想做好这一个唯一不按剧情的故事导向剪片 我心中的圆满不是白浅和墨渊在一起 而且看清了夜华 至于和墨渊的结局 先留个悬念 剧中的资源就那一些 我想利用仅有那些资源做出我心中的墨白 也算成全自己 填满自己心中最后那些空洞…

今天不太清醒 却能说出所有肺腑之言 不知道这些语言会不会有人看 我从未想过自己会在百度贴吧这里发心情 也从未对一个电视剧如此领悟…有时候太过于直抒胸臆觉得自己很不合自己年龄该做的事…但是这次就放任自己把这些说出来…哪怕就是一段年轻时的纪念…希望此帖不删…