2 回复：曾经留下的痛... 
 这里不会被发现,至少不会被别人轻易发现,就如我自己的世界,可以说出只有自己了解的一切 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-8-30 16:00 　 回复此发言

3 回复：曾经留下的痛... 
 会有人问为什么是“她永远不明白”吗？呵~就当是有人问过了吧！ 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-8-30 16:03 　 回复此发言

4 回复：曾经留下的痛... 
 她和我不经意的在一起，因为许多事，真的就好象两只迷散的小鸭子遇到了一起。从那天起，这两只小鸭子开始一起面对以后的事，不离不弃，仿佛整个世界只有她们俩一样，没有外人，也不许有外人，她们怕干扰。。。因为她们各自的生活好不容易有了依靠。。。就这样，平静平静。。。。 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-8-30 16:27 　 回复此发言

5 回复：曾经留下的痛... 
 或许我描述的有些夸张，毕竟那时离现在已经很长时间了，当时的感觉已经很模糊了，只记得，刚开始，她和我都很小心的相处，生怕说错什么话。。。 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-8-30 16:36 　 回复此发言

6 回复：曾经留下的痛... 
 可是慢慢的，我俩彼此适应，很快的，成为非常非常要好的伙伴，有什么说什么，想说什么说什么，一起上WC，一起上操，一起去食堂，一起。。。。我们总是在一起，说说笑笑，就我们两个人，没事儿吵吵小架，或者讨论讨论点自做多情的东西，要不就研究研究某些人啊，反正不管干什么，总打不断我俩亲密的关系。。。 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-8-30 17:49 　 回复此发言

7 回复：曾经留下的痛... 
 我回忆着我和她之间的点点滴滴，我不会忘记，上体育课我俩手拉着手，冬天手都被冻的很凉，夏天热的出汗，可是我们就那样拉着手，围着操场一圈一圈的逛游，她看她的他踢足球，我看我的他打篮球，都聊些什么已经不记得了，因为话题太多了。。。 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-8-30 21:09 　 回复此发言

8 回复：曾经留下的痛... 
 依稀记得，似乎有人说过我俩是同性恋，呵呵，当然是玩笑。。。我们有我们自己专用的名字，我叫她邈子，她叫我玉儿，我会自做多情的认为，只有我叫出来的“邈子”才亲切，好听，因为这是我给她起的名字，（呵呵，因为她觉得邈邈听起来太酸了）不知道她是不是这样认为. 
 我可以非常用心说，和她在一起的日子，我是快乐的，最起码是现在看来。她比我小，可是在别人眼里，都觉得是她一直在呵护着我，真的，我从来没这样认为过，准确点说是从来也没有发觉过。 
 不知道为什么，我从来不和她比学习，也从不想考过她或者比她成绩优秀，我从来没有想过这些，我也很奇怪，以前和静好的时候，我会有想要超过她的欲望，后来，我想了想，我肯定的认为，这才是真正的友谊，我和她之间是真正的友谊，背后没有半点心机，都是想着对方可以更好的生活。。。不知道她是否跟我一样。。。我很期待，真的 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-8-30 21:40 　 回复此发言

9 回复：曾经留下的痛... 
 可是，后来一切都不同了，不知道是不是在一起时间长了,我总是不停的发现我眼中她身上存在缺点，说明白点就是让我觉得讨厌的地方，我很清楚的记得，当时我想过一句话“当我到了无法忍受的地步，我决不委屈自己接受”，没错，我没有忍受下去，我选择了离开她，很坚定的离开。我俩开始了很明显的冷战，很长时间都没有说过一句话，她做她的事，我做我的事。。。 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-8-30 22:05 　 回复此发言

19 回复：曾经留下的痛... 
 承诺：以下所写的内容决不会因为邈子和我重新在一起而有任何改变，一切都以那天的心情继续。。。 
 大概有2个多月吧，我已记不清那段日子是怎样的情感的起伏，我凭着记忆，那段说什么也没有理由忘记的记忆，来表达这个故事的继续 
 我和她的矛盾可能持续了几天的时间，我只知道，我没有办法再继续配合她，好累好累，在我心里，认为：她开始和我比成绩，我自然无法接受，难道她对我的感情和我对她的感情不一样吗？；她开始神经地吝啬起来，如果我不叫她邈子，她就不会叫我玉儿。。。。这些都是我觉得荒谬的，没有办法忍受的，我开始不愿意和她一起去食堂，去厕所，总之是厌恶，再来也是为了减少和她一路上不说一句话的尴尬，或许我们都太倔了，谁也不愿意先开口。我就这么自己一个人琢磨着，胡思乱想着，越想越觉得如果再这样下去自己会多么的难受，谁都知道，这是不好度过的心理的作怪，可是那时似乎只有我不知道 
 也就是一两天以后吧，我决定了就这样默默的结束我们的友谊，可能当时也没有想到要彻底结束吧，只是想着反正不理她了，正好趁着这个机会慢慢的等着友谊逝去，这样我就可以解脱了。真的，或许说的有些过分，但我不得不说，当时的感觉的确是这样的。所以就这样，我们不再有过言语，和笑声。我不清楚对于她是否会造成伤感或是障碍，我肯定的说，那时的我没有半点不舍，没有半点后悔。 
 又过了一段日子吧，中招就在眼前了，那时侯的我，依旧每天晚上无聊的呆坐着，什么也不干，然后睡觉，然后早晨很早起床，补作业，基本上写过数学作业，白天的时候，我变的更爱学习，我同桌说：“或许你每天晚上不写作业是好事，这样的话，你白天就能充分利用时间来学习。”我自然是承认的，但我心理总会想到，是因为每天的生活没有了她，所以我沉默了下来。直到这时候我也没有后悔和选择和她分开，我甚至觉得我的决定的正确性 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-10-9 22:00 　 回复此发言

20 回复：曾经留下的痛... 
 还是这样一天一天过着，我始终处于主动，这是我认为的，再怎样，我也不会被孤立，因为还有睿，我和睿又走到了一起，那段时间也是开心的，谈论王韧林，宋耀华，刘晓静，却不曾谈到她。而这期间呢，她不知是怎样过的，好象总是一个人吧。能想象吗？从不说话的那时起，我就不再看过她一眼，过了很长的时间，我才发现的，真的，是模糊的感觉了。接着，每天还是那样过着，好象是这样的，我记得的也只有这样了。我也在这一天天的日子里，让自己的心冷静下来，是很自然的冷静，并没有刻意，也可能是时间的关系，所有的厌恶与不满都不见了，更多的是对自己的审视。突然间，我会记不起她的一切我认为的不对，突然间，又重新想起了这个人，如今既熟悉又陌生的人 
 我从来不觉得对不起她，因为我始终认为一切错都在她，一切的不应该都在她。。终于到了一天，我开始跟自己说，我凭什么这样不负责任的主导一段感情的结束与否，她有什么错，如果换成是我，我能做到不论她表现出来的是什么样子我都会一直坚持叫她邈子吗？我总是怪她，在我们两都不开口说话时，她为什么不提前说话呢？可是我又是凭什么，让别人先开口呢，我能做到吗？我做不到。。。。。还有许多吧，我重新认识了自己，多么的自私，多么的不了解自己，难道我习惯让自己扮演伤的指使者吗？我开始想，她跟我在一起，不知道受到了多少来自于我话语上的伤害，我曾经感到过抱歉吗？我是不是一直以愉悦自己的心情来伤害她呢？我开始巡视我周围的人，她们是怎样忍受我这样的人的，她们是否因为我的错误而舍弃我，远离我呢？她们没有，而我，却只是因为她给我带来了一点点的难受，就舍弃了她，我算什么。。。。霎时间，我觉得自己无耻到了极点，我开始对所有被我伤害的人感到抱歉，真的，我无法想象大家和她是怎样忍受我的。不知道说的夸张不夸张，总之，对于自己太多不屑了。 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-10-9 22:45 　 回复此发言

22 回复：曾经留下的痛... 
 为了斩断所有的情谊，我也从她的贴吧消失。又过了一段日子，快要毕业了，这期间，她的大声吵闹，给王韧林写的同学录的内容，依旧能引起我暂时的反感，不过都是瞬间，我自然会给自己找理由：该不满是就不满 
 结束了，毕业了，最后一次的交流就是关于“哭吧”，具体的邈子已经知道了，当时的感受也强调过了，另外一点，当时的感觉真的是厌恶，“我想要做好人，想要改变心胸狭隘，胡思乱想的自己，可是我仍做不到” 
 
 
 作者： 忘记雨 2005-10-9 23:24 　 回复此发言

结束

我不想说什么，只是今天我和妈妈长谈。我在附中并不快乐，因为我没有朋友。即便我和程还不错，可是我们没有思想和心灵的沟通。我从来没有这么喜欢怀旧，可是因为一些人我改变了好多。那段时间的确是地狱般的，但它是很值得怀念的。

写不下去了，渲染悲凉气氛结果被****搞掉了