每个周日的晚上都这样。愧疚着又虚度了一个周末然后睡不着。新的一周再由一个浑浑噩噩的早上开始，然后期盼着周末调整好重新开始，周末又因为这样那样的原因虚度，然后周日晚上又生自己的气，周而复始。习得性无助。

每次想到改变，在决心之前出来的总是自我怀疑。越长大越是。说起来也没有什么值得绝望的事，没撕心裂肺的爱过恨过，也没有什么能讲的出来的巨大的委屈，作为一个白莲属性的逗逼，甚至跟周围人都没有矛盾口角。上学的时候是个没有故事的女同学，大概现在是个没有故事的女同事吧。

有的只是这种连矫情都算不上的对自己的无力感吧。

负能量说出来总是可耻的，上学的时候就知道。年纪大了还这样好像就更可耻了。

小时候觉得如果我能彻底爱上谁可能就能深入生活了。就能找到节奏，不觉得焦虑无聊。

后来明白这个因果关系是恰恰相反的。也知道没有人会因为我的失败懦弱爱上我。

看小说看到一句话，很鸡汤啊。当你哭着要糖吃不会有人来给你的时候，你就该像个成年人一样，自己赚钱买糖吃

我又失眠了，本来11点多的时候困得不行，洗个澡上了床就精神抖擞了**

最近看了好多校园文，***伤感。可能因为妹妹高考，也老是想高中时候的事。好像就在昨天。可是都过去快十年了

给自己洗脑我其实已经108岁了临死前穿越过来的，所以26岁也很好啊，很青春很无限可能

还是骗不了自己啊

我只是失忆了，我确实是穿越回来的。嗯嗯，所以我才会有种莫名的决心，要把握住我这后青春期的诗

这种感觉一直都有吧。高三的暑假也是，看了纳博科夫的说吧记忆和海明威的流动的盛宴，还有好多从学生时期到工作的网文，感觉自己就在时间的漩涡边上，一秒钟就会被卷走