在这里说说话,应该也没人会发现了。因为承诺不和别人说,但胸中的感情无处宣泄,只有来这里对着屏幕说说话了。有些话,想让你知道,但是不愿和你说,这是什么心态。想当初这里是我一气之下建立的,想要把所有的一切都摔碎,然后rising from ashes。现在想想也只是哑然。今天你来找我,我说实话是万万没想到的。最没想到的是你还记得我qq号,然后找到了微信。不过估计是从历史记录里翻出来的吧。但是也不出意料的失眠了。每一次和你的联络,都会让我当天难以入眠,困倦到死却无法睡着。你说你想要一个句号。我说我一年前就想要约你出来谈谈了。你说你现在还记得我的好,我也知道你没有别的意思。我说我现在在硅谷实习。说话间,两个人仿佛依旧默契。我说你笑。我说你又哭了。你说你希望从我的影响力走出来,你说你从来没有刻意去忘记。说实话,分开的这四年里,没有真正把你忘记。有些时候记忆只是埋得太深,让自己都以为忘记了。好多回忆不自觉的涌了上来,这些那些,涓滴成河。我还记得毕业晚会上你穿着一身淡粉色的百褶长裙,觉得真是美爆了。然而牵起你的手的人不是我。我呢坐在礼堂另一边的桌子上,不知在干啥。身上穿着燕尾服,别人都说帅,我却魂都丢了。记得在一起的时候,闹得最凶的一次也是导致咱俩最终分开的一次,你说分手我说好。那次下定决心就分了吧,两个人都好累。于是躲着你,天天躲在寝室,像个retard。终于在不知第几个辗转反侧的夜晚之后,我觉得我受不了了决定回去复合。你起先是不愿意的,但是后来答应了,我知道你从那天起就做好了报复的打算,你成功了。你今天说,既然加了微信就留着吧,当朋友。可是,哪怕真的忍住了不找你聊天,看到你的分享,我觉得我都会难受。你今天估计没有注意到,我并没有说祝你幸福或者祝你好或者如何。我不知道,我感觉你过得好或者不好,我都不会很开心。所以打了出来又删掉。之前的联络,我每次都会故作大度祝你幸福,但内心却不知道自己真的在想什么。索性这次不说了。我不愿意自己的生活再被打扰,而我前几天做梦梦到你,也恰巧是梦到咱俩冰释前嫌,所以,就当画下了这个不甚完满的句号吧。我不愿意再被打搅了。记忆,就让它压箱底吧。我记得刚分开时自己晚上疼的全身打滚,我也记得酒精过敏的我喝的全身起反应。我也记得你在我怀里哭,我却不会安慰你,只是傻傻的坐着。我记得你哭花脸的样子,也记得你在身边醒来的样子。我记得你的笑。我记得我跟着渐渐停下的火车跑,你在窗口对我笑。我记得我抱着你一起在你的ipad上面玩游戏。我记得你故意在我面前和他亲热。我记得回去取东西在黑暗的教室撞到你们。我记得在毕业晚会那时痛的刻骨。我记得自己的孤单落魄。我记得我把你壁咚。仿佛都记得,仿佛记得更深的是伤害。其实到了后来,我甚至都不确定自己还爱不爱你,因为实在是太累了,和你在一起太累了。我感觉不到你的爱,哪怕你口口声声说爱我。我当时感觉乏了。但是从我后面的反应来看,我绝对是非常非常爱的。只是真的太累了。anyway。不知道自己写了一通什么狗屁。现在美西5:37,11点还要去看钢琴。我放下了吗?我不知道。但是,我不愿意你再出现在我的生活里了。我不想让你再来干扰我的轨迹了。所以我删掉了你。句号点上了,我们俩的文章,就写到这里了。