在这里说说话，应该也没人会发现了。因为承诺不和别人说，但胸中的感情无处宣泄，只有来这里对着屏幕说说话了。有些话，想让你知道，但是不愿和你说，这是什么心态。想当初这里是我一气之下建立的，想要把所有的一切都摔碎，然后rising from ashes。现在想想也只是哑然。今天你来找我，我说实话是万万没想到的。最没想到的是你还记得我qq号，然后找到了微信。不过估计是从历史记录里翻出来的吧。但是也不出意料的失眠了。每一次和你的联络，都会让我当天难以入眠，困倦到死却无法睡着。你说你想要一个句号。我说我一年前就想要约你出来谈谈了。你说你现在还记得我的好，我也知道你没有别的意思。我说我现在在硅谷实习。说话间，两个人仿佛依旧默契。我说你笑。我说你又哭了。你说你希望从我的影响力走出来，你说你从来没有刻意去忘记。说实话，分开的这四年里，没有真正把你忘记。有些时候记忆只是埋得太深，让自己都以为忘记了。好多回忆不自觉的涌了上来，这些那些，涓滴成河。我还记得毕业晚会上你穿着一身淡粉色的百褶长裙，觉得真是美爆了。然而牵起你的手的人不是我。我呢坐在礼堂另一边的桌子上，不知在干啥。身上穿着燕尾服，别人都说帅，我却魂都丢了。记得在一起的时候，闹得最凶的一次也是导致咱俩最终分开的一次，你说分手我说好。那次下定决心就分了吧，两个人都好累。于是躲着你，天天躲在寝室，像个retard。终于在不知第几个辗转反侧的夜晚之后，我觉得我受不了了决定回去复合。你起先是不愿意的，但是后来答应了，我知道你从那天起就做好了报复的打算，你成功了。你今天说，既然加了微信就留着吧，当朋友。可是，哪怕真的忍住了不找你聊天，看到你的分享，我觉得我都会难受。你今天估计没有注意到，我并没有说祝你幸福或者祝你好或者如何。我不知道，我感觉你过得好或者不好，我都不会很开心。所以打了出来又删掉。之前的联络，我每次都会故作大度祝你幸福，但内心却不知道自己真的在想什么。索性这次不说了。我不愿意自己的生活再被打扰，而我前几天做梦梦到你，也恰巧是梦到咱俩冰释前嫌，所以，就当画下了这个不甚完满的句号吧。我不愿意再被打搅了。记忆，就让它压箱底吧。我记得刚分开时自己晚上疼的全身打滚，我也记得酒精过敏的我喝的全身起反应。我也记得你在我怀里哭，我却不会安慰你，只是傻傻的坐着。我记得你哭花脸的样子，也记得你在身边醒来的样子。我记得你的笑。我记得我跟着渐渐停下的火车跑，你在窗口对我笑。我记得我抱着你一起在你的ipad上面玩游戏。我记得你故意在我面前和他亲热。我记得回去取东西在黑暗的教室撞到你们。我记得在毕业晚会那时痛的刻骨。我记得自己的孤单落魄。我记得我把你壁咚。仿佛都记得，仿佛记得更深的是伤害。其实到了后来，我甚至都不确定自己还爱不爱你，因为实在是太累了，和你在一起太累了。我感觉不到你的爱，哪怕你口口声声说爱我。我当时感觉乏了。但是从我后面的反应来看，我绝对是非常非常爱的。只是真的太累了。anyway。不知道自己写了一通什么狗屁。现在美西5：37，11点还要去看钢琴。我放下了吗？我不知道。但是，我不愿意你再出现在我的生活里了。我不想让你再来干扰我的轨迹了。所以我删掉了你。句号点上了，我们俩的文章，就写到这里了。