语音房间里，他去哪儿，她跟哪儿；他和别人说着，他就在旁边的麦上静静呆着，久了，和他说话的人都感到一丝诡异；亦步亦趋，亦步亦趋。终于，他意识到了她是跟着自己的，他回了自己的房间，聊天，聊天，一个人无止境地聊天逗乐，终于她开口了。知道了原来她是自己声音的小迷妹，而等待迷妹的他终于如愿以偿。聊天，聊天，聊天，最后终成正果！（当然，或许只是语音房间里，或许已将线上发展到线下，一切未可知。）这个情节想想就觉得很纯很可爱~

今天终于摆脱与另一个人的一点微弱羁绊，感觉找回一点自我！虽然心里还是微微失落，但网上的陌生人毕竟就算聊得熟稔一点儿也不可能变成熟人，熟人永远是那么几个知根知底的，纵使不如此，也是见过聊过有现实交往的！所以看开点……——00:00

啊啊啊啊啊！关于长相，从小就知道自己长得不好看，便很少照镜子，偶尔一次碰见面小小的镜子，看见自己黄黄的脸和其上遍布的雀斑，我便更加确定。遂催眠自己是个男生，不需要异性的关注。但在六年级时，班上有人早恋了，男生女生互表“情意”，我落寞地看着，静静走远。不知自己曾经是怎么得出自己人缘还可以这一结论的，回想小学，那在我身上时时上演的“断结”，那因一个朋友都没有连上课老师点名回答问题都哽咽不已的一周，回想结伴去网吧不敢进去而被戏弄的自己，越想越可悲，因为纵使这样我也没有养成安静爱读书的性格，只是不断地圆圈式地自暴自弃，周而复始。小学在同学们看杂志的时候我在看言情；初中在同学们看漫画言情忧郁小说时我沉迷于网上的虚拟社交无法自拨，失望后继续投入言情的怀抱，就这样，没有进展，唯一获得的是眼睛视力的急速下降，变得愈发难看。而且犹记得初中班上两人的对话，“嘿，你给她拍一张照片呗？”“啥，她，我要拍也只拍漂亮的人啊，她这满脸斑的大饼脸谁会想拍啊！”事后他忘了他说过这句话，但我至今仍记得。高中，本该是一个新生活的开始，但我却在此阶段迷上了耽美和女尊，熬夜熬夜，守着自己这在当时很“忌讳”的爱好，什么也不敢言，只能在黑暗中静静地“把玩”，从此无法自拔！终于，因过度玩手机，眼睛撂担子了，我戴上了眼睛，把身上曾经唯一被夸过的地方也弄丢了，不敢抬头，不敢说话，默默适应。高二重分文理，我转文了，真的想改变一下自己，于是报了班委竞选，站在台上说话时总感觉一双双眼睛像激光一样在扫视我，让我无地自容，而且似乎又听到了下边女生口中传来的无尽的“大饼脸”的称呼，于是乎，我又没了勇气，投票结果惨不忍睹。高三，我右桌是前前班长，当了两年，颇受班上众人追捧；我后桌是前班长，因玩手机被抓，被撤职；我右桌是劳动委员，干事颇为认真，且幽默逗趣，漂亮开朗，颇受众人喜爱，老师曾有意让她继任班长，但她以“可能忙不过来”为借口而拒绝了，并向老师推荐了我，我感到很尴尬却还是答应了，在班上谣传她会当班长且为之欢呼时，我上任了。不得民心地当了一年多班长，“班服事件”没解决好，很多时候没有人听我讲话，周一坐讲台上管纪律成了每周的噩梦。这种感觉晚自习尤甚，讲话没人听，他们自顾自地吵闹，发呆发呆，什么事也干不了，就等着近三个小时慢慢熬过去。一下晚自习，便忽地收拾东西向外冲去，眼泪在眼中打转，不敢让人看见，初中一次被逼哭，有个男生看见了，给了个“哭得像鬼一样，全是红斑”的评价，从此便只敢躲起来小声呜咽。到池塘边散步，爬到没人的操场看台上吹风，就这样，高中慢慢收尾，我松了一口气。再也不用听见无数男生对着我右桌喊“班长”了，再也不用每天中午都看见自己的座位被来找左右桌聊天的男生给包围了，再也不用看见同学的“冷漠”了。高中不是没有欢乐和可以交谈的朋友，但朋友分别后还可以联系，于是高考后，我没有感伤地结束了高中。

之后的三个月暑假在家宅得没了人形，期间接到录取通知书后也只不过加了个官方迎新群，不会聊天，水不了群，于是一门心思投入小说“奋斗”中，借以**自己。看了很多杂乱的小说，却从不会写，很是可悲。家里条件不好，父母居无定职。他们从小便不管我的成绩，对于学习最上心的便是家长会，每场必到。可能因为父母从小吃多了苦，所以即使家里并不富裕，有时更是捉襟见肘，花钱也都是大手大脚，但这也只是对我和弟弟，他们自己舍不得多花一块钱。从小不会做饭，饭来张口衣来伸手，不爱刷牙便不刷，想赖在床上一天不起便赖一天，到家从不写作业，一得闲只会捧着手机看小说，就这样，“没有公主的命，却带着公主的病”的我长大了，并上了大学。大学本能申请贫困生补助，但因“复杂”，我放弃了，这已然不是第一次。而后，大学生活开始了，刚开始我还算热情，但在被所有的组织拒绝后，我内心的自卑与胆怯如火山喷发，四处蔓延覆盖我的心，滚烫过后冰冷冻结。混，混，混，直到现在。不知道是不是因为从小活在长相的阴影下，我见每一个女生都会暗自将自己与她比较，看见每一个有所作为的女生都会想是不是因为她长得好看所以更受欢迎，这已经成了一个病态的心理，成了内心深处永远无法掩盖的自卑。网上“虚拟”的人一聊熟便总会要求爆照，我刚开始一听到这词便开始盘算怎么“逃跑”，于是错过了很多人。后来经过一段时间的思想建树，我终于敢爆照了，虽说只是远照，可事实往往是残酷的，那一个个口口声声说着不在乎长相的人一个个离开，杳无音讯。和女生话题不多，和男生话题不多，接触的人也不多，完全不像一个大学生的样子，自暴自弃，斗志燃起，而后又自暴自弃……

每个人都有自己“难堪”的过去，我的过去不能算悲惨，因为一切都皆是自作自受，所以无法向一些人倾诉，他们生命中透露出来的自信与向上是我永远追求的，我实在无法启齿自己的“种种罪行”，只有假装自己还不错，生命状态还行，可实际内里已经开始腐烂……不欲与谁攀比，但这真的是现实中的人真的能做到吗？生活中也有阳光和温暖，生活还是很美好，可能我的种种感受只是经自己无端放大了，现实的我与回想过去的我是不是同一个我呢？安静感伤的我与闹腾欢呼的我是不是同一个我呢？谁也无法真正地认识自己！

难不成我网恋了，而且又迅速失恋了？恋的那个人在房间里和别人结了婚，我形单影只，只等别人来安慰？真难以想象的逻辑！

“以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后来发现，原来人家跟自己根本不是一个层次，完全威胁不到我。所以，我转而嫉恨那些没有背景，但是能力强又肯吃苦的人。”

刚刚发生了一件很惊悚的事情，有个人说要带我走出我对爱情的“恐惧”，并婉约的说我懂他的意思……联想到他见面次日清晨曾发过给我的“表白”，我确实明白了，但我却想装傻。我的确还没做好恋爱的心理准备，他说再多的话我都无法给予回复，尤其是他说我有“charming smile”，我真不想说什么……我有鸵鸟心理，我现在就想跑了，怎么办？不想当暑期老师和他一起呆在培训机构，不想再和他聊QQ，不想继续应对这个可以称得上知己的人……才两天多而已，是怎么发展到现在这个地步的呢？在他说“you get my words”时，我一头埋进了被子，心中暗想和他在一起的可能性！他人很好，但我还是怕……从不相信一见钟情，只信细水长流……乱糟糟，乱糟糟！算了，困了，我最后用一句“你又不了解真正的我”结束了一切的对话，他最后说了句“我有时间”，其实我不信任他，时间久好奇便会淡，我想我以后可能会后悔错过了他，但真的我把握不住这种人。说实话，我能把握谁呢？真的被吓到了，一闭上眼，眼前便是各种“牛鬼蛇神”，希望有一个好觉。

我不知道为什么真的会有人貌似喜欢我，今天和他走了一下午，心里乱得不得了，我真的不了解他这个人，有着满腔热血，却又貌似玩世不恭，因为对我有一点好感便希望我们能在一起。我憧憬过婚姻，但对爱情的憧憬却少之又少，可能是因为小说看多了，自己条件并不高，但眼光却高得很……没有那个人不憧憬浪漫，我也希望雨中一个人慢慢走的时候后面会有一个人慢慢跟着，我也希望自习的时候有个人在身边默默地陪着，但是现实却并不是这样……

我把自己塑造成别人能够理解的样子，把诸多自认为的苦难加在自己身上，希望使自己变得与众不同，可是一切都只是使自己变得更加可悲。没有做好爱的准备，觉得自己太过幼稚，会拖累别人，同时可能也怕别人把自己变得不想自己。

好失落，有点想哭，我还是走不出过去的阴影……自卑且懦弱！我其实觉得他蛮好的，但从他对感情的态度看出来，他绝对不会愿意等我成熟！我已经拒绝他了，他一直没有给我回应，很想再说些什么，但打了满满几行字又全都删了，多说无益吧！或许做不成朋友了，且家教的机会也不会再有，当然也少了一个成长的机会！

我觉得自己的思想质地浑浊不堪，我向往一切美好的东西，却又害怕自己会玷污那份美好。希望自己以后有能力追求一份美好，但到时候可能美好已经不在了……都说喜欢一个人会脸红心跳之类的，但我实在没有过这类体会，不过其实我一想到以后会和一个男生牵手，拥抱，甚至亲吻，我心跳也会加速如擂鼓一般，只是没有经历过，也不敢尝试而已。我是个又丑又坏的女生，我尽心尽力地和别人聊天，但也仅仅是聊天而已，努力展示着自己仅存的温柔，不向对方索取些什么，不向对方提起些自己做的不好的事，只求对方能够感到舒适，以至丢了自己的原则，心一步步沦落。我害怕和别人不同，害怕自己什么也不懂会给对方带来不快，我的自卑已经刻入骨中，想改变，需剜肉刮骨，我受不了这般疼痛，所以，自此，我仍是个庸常至极的人……

顺其自然吧，再一次因为和他聊天破坏了自己的初衷，明明打算明天早起复习的……洗漱都被我拖到了早上……