最近和那个智障聊的太勤，好久没来树洞写点什么。现在又莫名其妙的心情差。很难过，可是没有缘由。

想发泄又找不到出口。我不能把自己的病来让别人和我一起承担，我还扛得住。树洞，我只是有一点想念你。我后悔把自己的世界打开放人进来了，我觉得不安全，我患得患失，我小心翼翼，我害怕自己变得混乱。我想哭一场。

看到一句话，抑郁的人，大概就是对明天，对后天，对以后都没有期望。没有什么期望啊，最可怕了。有好多小情绪，可是我已经不敢和别人吵架了。变得很怂。想说的话已经不会直接说出口，太多的估计把想说的又埋回肚子里面。

我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为我还没有听见声音。

我希望和别人的关系都像塑料花一样，可能看着不美，可是不会凋零。现在脾气变得越来越乖张又有些喜怒无常。但凡意识到自己心里对别人依赖的柔软的感觉，就想着去逃避想着不能这样。怎么才能变得言笑晏晏，宜室宜家，我想变成一个别的样子了。以后不骂人了，我要变乖孩子

打算学学化妆，让自己变得乖巧一点，像个小姑娘一样。以前总是想等一个人，等遇见他，再把自己的那一面给他看。可是身边的小姑娘说过，我一天天在外面女屌丝的要命，只跟亲近的人撒娇装嫩臭不要脸。所以不了解我的人还是会不了解我，了解我的如果要是真要走我也不知道该怎么样。开始担心等到当兵的傻缺回来我就要走了，又是两年见不到，会有些伤感。我难过了还是没人陪我坐在马路牙子上面喝啤酒。还是没办法去跟人粗去浪。再这样两年，我满心的担忧，天知道到时候会什么样。我得慢慢把自己的脾气磨好，我怕我又耍小性子把身边的人弄得疲惫从而离开我。诚惶诚恐，患得患失。

我有一点点想哭。没有可以让我每天比比叨的人了。有好多好多话，然后咽下去。我不要去别人的世界了，也不要让别人进来了。

今天早上四点就起来了，去恶心想吐，可是没吐出来什么东西。喝了藿香正气水，好久才又睡着。昨天晚上也烧到很晚，半夜才开始出汗。今天又低烧了一天。中午晚上都是喝的粥。半夜想吃东西，结果太辣吃的要死要活，喝了凉可乐还偷吃了冻果冻。艾玛，终于活过来了。就是有一点头疼。明天肯定就好利索了。然后考试肯定不挂科，哈哈哈！

真的，只能感慨生不逢时。突然想去纹身。虽然不能纹，你要是再信你妈的话你就是****i这种话，但是我想纹，Don't believe，在离心脏最近的地方。只是告诉自己，你没有退路。你毕了业就要开始靠自己。混的好就吃香的喝辣的，混的不好就饿死。就是这样，孓然一身，踽踽独行。

不是很开心。我其实是知道原因的，可是不想承认。都说了自己是安全感低的人，真烦真烦。明天得去买一个杯，我还得买一个包。白花花的银子花出去真不开心。还给白眼狼买了东西，我现在后悔了赶趟吗不开森啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我可想要好多好多钱了，然后再想一次可不可以跑路。跑去哪里，又要怎么生活。特别羡慕别人的生活，羡慕的快要发疯。总是会想为什么我要遇见这样的生活，我害怕以后如果我也有了孩子的话也会让她过得不快乐，这么的不快乐。

很迷茫。关于未来。不知道在陌生的城市自己能否养活自己。胆小如鼠的自己能不能一个人生活。可不可以遇见陪自己走以后日子的人。会不会和朋友变得生疏，淡漠。我好害怕以后。怎么办啊。

开始担心，如果关系变得更熟，那都傲娇的两个人的关系，一般都不会有什么好下场吧。如果相处总得压抑着自己，那是不是还是不对的。我真的开始相信就我这种人只能孤独终老，没什么好期待的。也没觉得多悲哀，还可以。