害怕自己一瞬间变得歇斯底里，不如看个电影大哭一场。

现在每天，
都只希望自己可以过的开心一点。
想好好学习是因为想要成为更好的自己，
做其他的事情都是为了让自己开心，
读书写字，听歌，转笔，就是为了自娱自乐，
没事出门溜溜弯，拍拍照，
饿了就吃饭，困了就睡觉，
惹得我不开心了，出家人不打诳语，说cnm就cnm

现在的课外时间和周末，都是更多的泡在图书馆，
偶尔看看手机。
觉得生活挺充实的，
突然有点不理解以前的自己，
每天什么事都不做怎么过来的。

生理期，莫名的烦躁

今天立冬了。
其实最近昆明的气温也没有很高。
好像我还没有准备好，很多事情就已经发生了。
我没有准备好成为一个不动声色的大人，
我没有准备好去承担那么多，
我没有准备好，那么多的人突然离开我，
但是生活就是这样，他不会让你准备好。
我知道其实我还是那个我，
敏感脆弱，不堪一击，
却依旧逞强。
他们都说以前你所缺失的东西，
总会在以后绵长的岁月里弥补回来。
我知道有一样很重要的东西，我没有，
可是我更清楚的知道，没有谁会给我。
他们还说，羡慕我，以梦为马，随处可栖。
可是他们一点都不知道我一个人是的挣扎与绝望。
其实我会在很多平台写东西，
期望遇见一个可以诉说一切的人，
无论好的，不好的，我都可以毫无防备的讲给那个人听，
他不会觉得我贪得无厌，不会觉得我神经质，不会厌烦我。
可是好累啊，原来一个人在找同类的时候那么那么累，
偏偏我对任何人都难以卸下心防。
我曾说过，我有很多朋友，最好最好的朋友，也有不少，
可是没有谁真正的走进过我的内心。
狗子对我说，听到这句话她很难过，也很遗憾，可是倘若哪一天我找到了这样的一个人，一定要告诉她。
狗子，好难啊，真的太难了，
我觉得我这辈子可能是找不到了。
我现在关闭了所有的平台，
只留下了贴吧，
我知道这有点冒险，
哪天度娘又抽了，我所有的心血又将付诸东流。
其实说白了，我写的这些东西，也都不是什么好东西，
如果哪一天真的所有的都丢了，
那我就不写了！
就当过去抛弃了我，
而我也不再苦苦挽留。

夜深人静，
我在等着烧热水泡脚。
天气越来越冷，
整个人也觉得越来越不好。
其实呢，
没什么糟糕的，
想想那些好的事情，
想想曾经热爱过的。
给自己比个心
你很棒，真的很棒，爱你。

生病以后有很多人来关心我。
圆圆哥，大一，烯枋，我的小媳妇，小学妹给我送水果，乐子有天下午陪我去打针。
其实很感动，
似乎痛苦还可以催生幸福，
它让你明白哪些人爱你，而哪些人只是知道你的存在。
我知道，我知道有些人离我很远很远，
不能为我做什么，
只能打个电话或者发个消息问一下。
没关系没关系，我真的满足了。
爱你们，永远爱你们。

考试周
挣扎着不挂科
跟室友打赌，通宵复习，谁六点之前睡觉谁是狗🐶
好吧，我是狗，汪～
碰见了超级撩和超级温柔的会长哦

嘿，生日快乐。
只身在外的第二个生日，
去年的时候，拼了命的想要给自己一些仪式感，吃面吃肉逛街，
后来有人告诉我，一年三百六十五天，
除了生日这天，还有三百六十四天是平常的日子，
让我学会在这些平常的日子里坦然处之。
于是今年我是拼了命想要淡化给自己的仪式感，
可是所有人都来跟我说，
生日欸，去和朋友庆祝吧，去吃点好吃的吧，
姐姐跟我说，要去买支口红啊！
已经是二字当头的人了，
要做一个不动声色的大人啊

我技不如人我一点怨言都没有

2018年5月16号
此时我坐在学校的长椅上
刚刚晚上放学，可我就是不想回寝室
最近总是莫名的烦躁
没有办法看书，没有办法学习
没有办法去爱人，也没有办法被爱
我还是那个我，失败的我
身体不好的我，骄傲放纵的我
还是那个一身刺的我
我以为我不会感动了
今天翻看以前写的东西
原来我可以自己感动自己
三三，开心一点，笑一笑
生活多给自己一些仪式感
你是我最亲爱的三三
可能明天是一个晴天
但是谁又知道呢

真的很烦躁
为这炎炎的夏日，也为那不知名的情绪
最近真的觉得自己很糟糕
控制不住自己的情绪，总是易怒
也控制不住自己的体重，总是忍不住的吃很多
就是那种就算觉得要撑死了也还要继续吃的那种
我害怕孤独，害怕极了
可是我却一次又一次的把自己置于这种境地
其实说白了，我就是在作死

可以说是非常开心的一天了
莫名其妙约了饭，又莫名其妙去唱了歌
感觉把心中的不满全都发泄出来了
好像未来的一整个星期都会是晴天
开心开心开心

昨天才说好像未来一个星期都是晴天
可是也就是好像而已
有的时候
就是觉得自己不被爱，不被需要
睡吧，梦里什么都有