很多人都走散了 或许 还好我们没有在一起

我终于要走了 一切是非关系 对的也好错的也罢 都会慢慢恢复正常 百感交集
我不知道我是一直在避开还是说无法整理清楚 我的喜欢太复杂了
我是真真切切明白 我喜欢的是“人”这个个体 无关性别 但是昨天晚上你又非让我选择一个方向 我大概无能为力
这几天我真的很心累很憋屈 一直压着心情 很想大哭 却总找不出理由 和资格
晚上你有点醉意 心情沮丧 明知道开导安慰才是让你开心点的方法 但还是觉得什么都不问默默陪着才是最好
我们四个或者和其他谁谁在一起 我都不是很想说很多的话 好像除了你很难做出吐槽别人还怕开不起玩笑 很奇怪 我就是喜欢看你被我吐槽到炸毛 翻白眼 然后忍不了揍我 我真的很享受
有一句没一句的想着这几天的事 你说 “碰你一下都瑟瑟发抖” 其实很想得到你的拥抱的啊 你晚上在我家 我嫂子来了你拥抱她 后来ww来了你也是拥抱她 除了我
你只有在揍我的时候才会把我勒在怀里 很用力 哪怕是带着醉意
我其实有在想 我这个人是不是真的有问题 明明知道对错曲直 还一门心思…拼命往里跳…气的真的想扔手机
…
想了很多 好像所有真心在交付给对方之后 境况都会变得特别艰难 去 他 妈 的 友谊 我只想…
其实 我要是昨天才认识你 就真的好了 不行不行 还是很早就认识吧 再早一点 然后 再久一点
现实很难 有时候真的想倾诉想抱怨 想全部说出来 但是when how why

我其实 有过非常非常极端非常非常愚蠢的想法 但想来想去还是觉得带来的后果真的太过于严重 用一次灰飞烟灭来证实一些事情好像真的算是飞蛾扑火 我不能 也无法。
我是敬重生命 灵魂一说不够打动我
倘若某天孑然一身 未曾不可。
（胡话胡话 睡了）

今天一上车 听歌 那些你很冒险的梦
没听几句 眼泪掉下来了。

人生开始新挑战。

以前 我不明白“灵魂伴侣”的意思 只是单纯的看过然后知道了这么个词语 此刻 二零一七的六月二五 对于这个词 我好像有了些许的理解
我一个人 在这里 NJ 身边好像有些朋友 说说话喝喝茶玩玩游戏 也还行 可是总是缺少一种安全感 一种归属感 孤零零的
“铠甲和软肋”这种东西本是不应该存在于我身上的 我不知道该怎么表达我最近的心情和想法 我很乱 思绪很乱的飘着 想法也很多 有的没的
我很想倾诉 但无人可说 无人能说 我只能说给你听 但第三点还没说完 你就想睡了 我也没招。
谈不上误会和隔阂 也不明白到底要解释些什么 就是觉得有东西横在我们之间 让一切都很难
……
我表达能力有限 所以我在看一些文字博主 们的微博 我想企图找到一些好似能 替我说出我想法的微博段子 但始终觉得缺少点什么 总有一些地方不对 “这不是我想要的”我一次一次的对我说。
…
什么时候开始的呢 用空格代替标点 估计是受安东尼的影响 又或者我觉得这样很酷 我也不知道 我记性差的很 这你知道的。
我用句号 来表达 或者给一个段落终结 但我无法为我的想法 我的情感做终结 哪怕我知道对错
…
我又开始不知所云了
…
我 有点想你 但我根本不能去找你 更不能说给你听
我就一个人压着这些 慢慢用时间冲淡 然后等再和你面对面的时候 一切又卷土重来 我努力企图斩草除根的解决 但真的丝毫没有作用 真的很糟糕 。
我拼了命的去理解 答案还是 略。
晚安