月子还有最后五天，忍不住了。我太想我儿子了。

想起了生孩子那晚的心酸，各种疼痛的感觉。想起了老公上夜班连生孩子都不在我身边，夜里两点下班还以为我没生又回家睡觉。生了婆婆也不通知我老公，第二天才给我老公打电话。越想越觉得心酸。那晚我一直在等他，等到天亮他都没来，来的时候我刚睡着，都已经八点多了

想起来再病房里的心酸，同病房的不管顺产剖腹产的都抱着自己的宝宝。哄孩子喂奶，而我只能一个人每天大碗大碗的喝着回奶药，连孩子都见不着

想起了出院那天的落寞。就只有我出院是一个人吧。不知道的还以为是流产吧。连出院都不能带走宝宝，连看都不能看一眼。

现在还有五天就满月了，可是我的宝宝还是没有回来。生下他到现在我还没见过一面。更别说抱抱和喂奶了。有时候看你们抱怨孩子吃夜奶睡不好觉，我就觉得特别幸福。特别羡慕。

错过了孩子好多好多，我连脐带还没有见过，等孩子回来就已经脱落了。还没有喂过孩子，就已经没有奶水了。为什么就我辛辛苦苦生个孩子就满是缺憾呢。

现在满身的肥肉。肚子还是很大，155的体重。还不能上班。所有的衣服都不能穿了。想想这些，就越来越委屈。

其实婆婆和老公现在很好，生孩子加宝宝住院花的钱婆婆全出了。然后在医院里临产那晚给我洗脚，去超市买很多东西她兜自己提着什么都不让我拿，生完以后的每天打饭洗衣服给我擦手擦脸都很积极，连出院那天宝宝不能走我哭她都跟着掉眼泪。回到家就是各种的汤给我炖。老公每天辛苦上班回来都会给我擦洗，帮我换衣服，给我端饭，控制我玩手机的时间，每天下班陪我说话。