卑微的我
我一直记得自己卑微的时候。
初一的时候一度也曾蝉联过几次段一，然后也认识了年段前面几个比较厉害的，比如yy啦，ss啦……（当然不止这俩），然后初二突然就滑坡式地丢下去了。初三也一直在颠簸。这算背景。
然后就是初三的那次冬令营，那是一种被碾压的恐惧。
虽说我英语不算差但也一直不是强项，并没有像某些大神一样初中就背完了高中单词。不巧的是，那个冬令营是英语的。更不巧的是，偏偏有一个英语大神也去了。最不巧的是，这个大神就坐我同桌。
上课的情形你们可以想象，大神和老师各种对话，同学问问题直接无视掉我，分蛋糕的时候我可能连配角都算不上，顶多是个群众演员……我虽然大概可以算全班第二的水平 但基本轮不上我说话。有些憋屈，但水平确实不够，也只能忍着。那时候真的是在下决心能当第一就别当第二。争强好胜大概就是从那时开始的吧。
当然，那段日子，应该可以算是进步神速的一段日子，那种感觉，三年后又有了一次，这是后话。
但是有时候我又怂了，大概也觉得自己确实很卑微。那年，我放弃了保送加分，表面上是觉得保送的排名没差，实际上还是不自信吧。
中考压力很小，也算超常发挥了，但我一直没查成绩，最后汇总的时候才看到的成绩。所以当时一保上课的时候，也是感觉来的都是大神，尤其是穿附中校服的我都觉得比自己厉害。但也没记住几个人，印象最深的应该是叫cwx这个名字的时候每次都是两个人起来回答吧233。
然后就是莫名其妙的开学考排到了第二，我也很意外。
再之后莫名其妙改了座号，我一直不知道是为什么。
哦对了，中间有一件事，我们一直没收到录取通知书，直到写这段话三个月前，一次偶然的机会，我才看到了那叠被遗忘的一保录取通知书，里面没有4G卡。没有录取通知书当时办公交月票好麻烦啊→_→
之后就是以一个崭新的心态迎接高中生活了。
留个坑有空慢慢填（没有时限→_→）

初心
还是初三的那次冬令营，lcy问我，高中要学什么竞赛吗？
那时的我，已经遭受过两次绝望杯的摧残，知道自己数竞基础不行，也许数竞真的没什么机会，又对物理和化学挺感兴趣的，于是答案自然是，物理和化学。
衔接课的时候，化学老师也是各种宣传化竞对自招的门槛作用，不知道打动了多少人，至少我内心的想法是，放心吧，就算没这些话我也会去的。
也许我那时真的算是有一点化竞的基础了吧。化吧是一个很重要的知识来源，那时候还算是有一定学术氛围的吧。化竞吧其实我也是后期才加进去的，确实可能化吧对于初学者来说更能接受一点吧。以及一份略有点轻视化学的内心怂恿着我预习了化学：化学没物理那么难，我现在学完全没问题的。也许我真的是幸运，我的直觉确实是对的，我确实学进去了，于是乎在兴趣小组选拔考试有了惊艳众人的成绩。当然，那次，留到最后的几位，考的也是不错的，看起来也是确有准备。
真正的自学竞赛应该开始在高一的十一以后，蓝皮上册到货以后吧。那时候我们班三个同学买了三本蓝皮上，好像过不到一年就只剩我了……也许是因为不是竞赛老师带的班得到的鼓励不够吧。
然后第二波小高潮是在元旦前后，蓝皮下以及大本两本到货。自己想买的新书到的时候干劲是最足的。可能也是接近期末了吧也不能算是全速推进。
我忘了那年的开学时间，不过好像开学不久就进入基础知识的冲刺阶段。大本从原来的慢慢看变成每天强制十几页的任务，强行挤出时间做和我差不多年纪的预赛卷……最开始的二三十分到后来的四五十分可以算是一个信心不断积累的过程，最后那年初赛似乎得了70+，也算是一个让自己都意外的成绩，或许我运气真的好吧。
高一上，物竞的进程非常非常非常缓慢，各种因素导致了进度严重滞后，然后某一天，物竞的教练突然找到我，希望我能利用寒假攻克一块的内容。然而我当时对物理并没有太多的预习，对知识的分块可以说完全不了解，加上一点畏难心理，学物竞就这么被搁置了很久。
可能唯一一个不符合初心的事情是，我虽然没有参加数竞的入组考试，还是被直接叫去了。原来其实我也没想过三科竞赛一起学，但真正开始以后才发现，其实时间完全是安排的过来的，关键就在于你愿意给自己多大的压力。
大概我算是二中竞赛生里面“进入正轨”最早的一个，大概我也是二中竞赛生里进入“正轨”最迟的一个。
高一一年基本在学化竞吧，真正以对化竞的态度对待物竞其实实在高二下学期，这个起步可以说是非常晚了。
不过，一直沿着初心在走，我不会后悔的。

养肥了再看

不羁
写下这个题目时，其实内心也是矛盾的。
我们生活在一个约束太多的世界，然而倘若没有这些无时不在的约束，又何来不羁之说呢？
也许有人会说，这不就是叛逆吗，青春期常态。我当然知道不是。正如前文所说，也许我内心深处的初心一直不变，这个叛逆有本质的区别吧。
从来到二中开始，羁绊就形成了。校领导画出一个个圈子，命名为班级，你当然可以轻易走出这形同虚设的圈子，但你又不得不在圈子里，终究会受到圈子的束缚。
高一的时候，我被圈在了一个叫15班的圈子里。照理讲，这已经没什么可以不满意的了。每次考试年段均分第一、年段前十占了八个的自豪，运动会团体分第一名的喜悦，看着其他班咬牙切齿地想超过我们又超不过的霸气……也许某位老师说的很对，这个班来历比较纯。
我们班最强应该也是别的班公认的吧，公交车上听到别人对话——“你们年段哪个班级最好？”“15班吧”——的时候，我完全没有意识到，我在这个集体也只有一年的时间。
因为没有珍惜，我的目光开始往外看。
当然会有好处，我有了更广阔的视界，有了更丰富的见闻，有了更充足的机会？当时干了好多次却根本没有必要的事情应该就是跑到楼道另一边的班级去问问题吧……也许确实有了不少收获，但是现在又觉得有点脱离集体了的感觉。
或许我想脱离的心一直很强烈。
高一期末筹划四火聚餐时，遇到了一个问题，大厅只够坐下三个班，需要有一个班到小间。我不知道这个到小间的班究竟算优待还是被隔离，至少从我的角度，肯定是希望能在大厅的。可能班长更顾及集体完整性一点，反而更愿意让大家单独一间。大概那时观念确实不同吧。
高二知道分班结果后，那颗不羁的心仿佛又起来了。在最后的确认和之前的预想方案综合影响下，我有些让人意外的主动要求了化学课代表的职位。当时我说了一句话，至今我还记得清清楚楚：“我需要一个坚持下去的理由。”当然是在说化竞，当然不只是化竞本身。
高一时的运动会，半自愿地被老师报上去当裁判，然后当了个干体力活的裁判，下午手痛了就交代好工作走开了，结果那一整个下午的工钱就没拿到。其它时间倒是自由，不用写广播稿还能四处走走，不过也是漫无目的地走。高二时候自己主动要这个职，然后当了个干眼力活的裁判→_→这次是真的走不开了，也许也是预先知道了吧，居然会冷不丁地冒出来一句，走不开我就不过去看了。高三的时候嘛，那才叫一个不羁，强行找了个借口看比赛去了……（当然我正事也有做的）
因为阻碍，所以更加向往。

番外篇
痴
我大概想明白入睡不了的原因了。外因是各种知名和不知名昆虫的骚扰，内因是内心确实又有话想说了。很遗憾没有上过璇的选修课，语文差到极致的我也不知道应该怎么表达。
随着南山南的单曲循环，不自觉地带入了一些对往事的回忆和对未来的想象。天南海北，神州之大，此刻给人带来的是深深的无力和无尽的哀伤。
帝都，政治经济文化中心，未来的高科技产业园附近，就是能发生丁达尔效应的面积经常很大。魔都，东方明珠，商业之都，繁华不尽，滨海城市，空气也不错。北方天干物燥，南方温和湿润，其实抛却其他因素就城市本身而言，我也是更向往魔都的。我也一直觉得复旦也是不错的学校，以至于那时候会突然冒出来一句“说不定我会阴差阳错地进复旦呢？”
然而最终，确实还是有清北水平的人进复旦了，但不是我。
然而最终，曾经的收信人也阴差阳错地进了复旦，尽管是医学部，但也算是在名校光辉之下了，终究是件令人高兴值得恭喜的事。
诚然，从高二的那次秋令营开始，我就注定只有一条路可走了。所谓的“说不定”，也不过自欺欺人罢了。
这种自欺欺人的事，我也的确是做了不少了，的确是一直在做。
高铁速度真是快，两城之间，现在也只要五六个小时车程了。但我心里明白，我不会无缘无故傻傻的过去，也不会有人欢迎我无缘无故傻傻的过去。
曾经劝过一个表白被拒的好友，不要在意追过的人去了哪个城市就刻意避开，城市那么大，基本也是碰不上的，就算碰上了，互相装作不认识就好。其实我觉得，真正害怕的不是重逢，而是没有想好如何面对吧。如果还喜欢，应该还是很乐意能够有那么几次偶遇的吧。
曾经，我傻傻的为了追逐所谓的梦想放弃了一段本可以很美妙的经历。也许是理性，也许是太过理性。也曾不止一次地反问自己，究竟是想要历经艰辛出人头地，还是知足常乐享受生活。一直寻求平衡，最终却发现根本无法不留遗憾。
穷极一生做不完一场梦。我大概应该一直活在梦里，活在一个完全自编自导自演的梦里。梦碎了，才开始慢慢看清生活的真相。然而如今，却还是恋恋不舍地抱着已然破碎的梦。虽然知道无力弥补，但可能是因为已经习惯了，不知道应该如何放手。
次日，想做一点最后的贡献，才发现你们都已早有准备。
次日，我像某好友说我晚上没睡好。“因为没和xxx在一个学校？”“wrong.”其实早就知道不可能在一个学校了，准确的说应该是，不在同一个城市了，就算以后在偶遇像她的人的时候，也会反复叮嘱自己，这个人不是她，这只是你太想她。
次日，游荷苑见两莲缠绕不分，无比欣羡，苦从中来。
一直在等有没有人问我的感受 然而似乎一个个都心照不宣。
跟数学组约在广州深圳，那一瞬间突然觉得，广东离北京很近，上海离北京很远。

你猜上大学多久之后，能遇到能让你有同样感受的人。也许未来再聚在一起的时候，再看看当初的自己，会觉得真可爱。

动摇
突然发觉画风有点不对赶紧转回来。
总是会出现一些意料之外的情况让我几乎要改变最初的选择。
物理组一边是日常不靠谱，一边是执着于高考题，一学期下来进度不忍直视。不过也有好处，至少到高一暑假的时候还能保持三十多人的团队。大概那时也是一直觉得物理组缺乏一个读竞赛的环境吧，没人一起刷题互相督促，就真的没人自己弄物竞了，然后又加剧了进度落后。有那么一段时间，对我们学校的物竞教学是非常怀疑的。
当然也有对自己的怀疑。化竞省预四月底就考过了，数竞高一联赛五月初就考过了，成绩看起来都还可以。唯独物竞真的是奇葩，一直到高二开学以后才经历了第一次考试，而在此之前我对自己物竞的水平可以说是充满了怀疑的。何况，同组的其他人至少有福大一次完整的培训经历，而我基本算是半途而废的，基础可以说是比较不扎实的了。那时候的我对物竞的前途并不乐观。忘了是给自己还是给谁的邮件里也说过这个问题。
也许当时真的退了物竞，之后也会是另一种经历吧。而化竞最后是真的退了，退的也是很巧合。
萌生退化竞的想法最初应该是在拿到降分以后不久吧，因为一些个人因素，加上一些功成身退这样的考虑，有了一个大概的退出的想法。在那之前又已经报好了杭州培尖的培训。说来也巧，当时的情况也很尴尬，南昌那边太贵了我一直不想去，然后我听说有人也有意愿去南昌，心想南昌那边有两个女生结伴了，我把那个男生拉过来应该没关系吧，然后我当时就这么干了，谁知道有一位也是非常动摇，最后也没去南昌，然后邀了一下杭州，因为一些不放心的关系也没答应。然后既然交了钱了就去蛮学喽，说不定学点东西回来还能帮到化竞组。这也就是我当时笔记本封面那句话的意义。
然后大概三月的时候发说说宣布退化竞然后同期开始疯狂刷物竞了吧。然后又一次转机是在化竞初赛，很尴尬地考了二中的最高分，然后化竞老师好说歹说让我同意去复赛了，因为我当时放弃的理由就是，复赛时间和物理培训会冲突。然后说确认了，时间不会冲突，那我就说我反悔一次吧我蛮去一下，想得奖就再努力一下，想做贡献也再努力一下。
再之后一切仿佛也顺利进行了一段时间，直到那个暑假，高二的暑假。
先是一场意想不到的台风，临时推迟了实验培训，把我留在了三明。
然后第二天，突然又急电我去办公室，叫我筹划天科的报名。
我很想拒绝，但我不敢……那时候确实重心放在物竞很长一段时间了吧，感觉也找不到理由拒绝了。然后内心那时候无比纠结。这种时候是真的舍不得。某人说对了一半吧，确实有舍不得自己曾经的付出，但更关键的还是舍不得错过这次时不再来的经历吧。
然后，我拉上了数竞组。然后，那几天，我在讨论组里也多次表达了内心的纠结。
收到某宋消息叫我快点过去的时候，其实我已经不太敢信了。大概也是去年省化学会的话说的太重了吧，也不想做规则的破坏者。然后，就是平静地发出了一句加油，尽管那时候我身体很不舒服。
大概放弃之后，错过之后，当已经没有选择的余地的时候，才能真正不动摇了吧。

从惊喜到失落
一开始有些事真是顺利得让人不敢相信。
什么是惊喜呢，就是你本来预期只能得到50的压岁钱，最后却得了500，这就算惊喜了。换言之，就是期望本身比较低，然后事实超过了期望值，这就算是惊喜了。失望呢，就正好反过来，期望值特别高，最后实际结果却让人大跌眼镜。
一开始呢，高一化竞预赛的时候，给自己定的小目标就是突围，能进入下一级考试就好，结果呢，一不小心还碾压了高二的同学……数竞呢，预赛虽然没有到线，然而高一联赛里面出了一题见过的几何，然后一不小心进了高一的省前十五还是进了复赛。一路顺顺利利，一开始还担心9月只会看热闹，最后却发现自己比学长学姐们还忙2333。
然后又是神一般的国初发挥，应该确实也是运气好吧，结构的晶体那题感觉对了，虽然最后有些低级错误好像大致分数还是拿到了；元素化学考的好少而且还是正好命中了我为数不多的复习范围；有机完全凭着印象和感觉拿了不少分……最后呢，一开始估计的是省二中上的程度，最后出来居然是省一还进了省选，可以说是奇迹了，很惊喜。其实吧，我觉得可能我高三再去反而还达不到那么高的成绩。
据说呢，二中化竞十几年没省一了，突然感觉自己的运气会不会是二中学长积攒了十多年的爆发啊。
然后啊，一年过后，好像真的开始还债了。数竞被打回原形，唯一安慰的点是不等式做出来了，冥冥之中感觉那题不等式在哪见过，总不会是在梦里吧2333。数竞组整体也是很失望，本来希望的四个省一，最后只有四个省二。
物理就更难受了。送分题拿不下来，难题申不到分，最后理论分已经比省队线低了20分……当时失望的很自暴自弃，恨不得淋雨淋一天的那种感觉。最后呢，实验虽然很完美，但终究还是差了一名。
那种心情起起落落的感觉，当时体会起来挺不舒服的，但现在品味起来，大概真的是一笔财富吧，从此成败都能看淡一些，心宽一些，别想太多，也就快乐一些了吧。
今天写的真少

孤独
也许这是竞赛部分的最后一篇，之后讲课内能不能讲到这么多我也表示怀疑……
“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。”
其实吧，那些孤独的感觉之所以那么浓烈，都是经受过了狂欢的喜悦，内心无法快速归于平静的结果吧。
第一次感到深入骨髓的孤独，大概是在高一暑假，离开福州奔波至厦门之后的那一两天。福州的狂欢，将近三十多个人的大部队，互相协助，互相调侃，可以算是其乐融融了。然后呢，突然的离开，进入一个几乎没有队友，同宿舍的各位似乎资历都比我高的环境，加上没有充电电源这种苦我们心志的设定，会让人有种从天堂直接坠入地狱的错觉。尽管也知道，那里的环境还不错，伙食还不错，同学都很友善，其实可能还是在另一个天堂，只是相形见绌了才有这样的感觉。那几天，同安阴雨绵绵，听说三明也在下雨，也算是勾起了一种孤独感吧，有感而赞，那时我一般不会点那种位置的赞的，大概真的是孤独到了一定程度了。然后呢，腾讯就出了bug，你说这bug怎么这么巧呢，也许真的是腾讯很智能给了我一个话题让我有话可说？
还好，顶住孤独的结果，是复赛很不错的成绩，以及很扎实的学习成果，然后也许参杂一些运气的成分，也算是完成了“大任”的第一步吧。
哦对了，那时候来回厦门的车上听了好多遍邓紫棋版的《喜欢你》，现在耳机里又出现这首歌，突然又勾起了这段回忆。不知道一年之后的车上是否还在放这首歌。
第二次啊，杭州看雪勉强算吧。去杭州本就是机缘巧合，可能也是带着点遗憾，然后南方人看到雪啊都是很激动的，雪上写下各种平常不会写的东西……好吧其实是觉得没有伙伴一起玩雪怪无聊的……
第三次孤独啊也挺刻骨铭心的，物理组全部离开了南昌，我去找数学组，数学组全部离开了南昌，要是给我个准话我还能去找化学组的话我肯定去啊……好吧不做这些无用的假设，总之最后的结果就是，一个人留在南京，虽然说很自由，但完全也不知道去哪。走过的是前一天还和数学组十几个人走的同一条路，一天之隔就改变了这么多，挺感慨的，然后那天晚上，我感冒了。之后就是自己泡板蓝根，自己找哪有清淡点的饮食，然后还不忘及时给化学组加个油。感冒还带到了厦门，感觉那一批人接连感冒，似乎是我传染出去的，挺不好意思的其实。
一个人在南京，去了秦淮河那边忘了叫什么的一个点走了走，最后一天去了中山陵爬楼梯，自由是挺自由，就是感觉……少了些什么。
大概是还没有那份能够一个人浪迹天涯的潇洒吧，尽管可能难免会有那么一天。

we're wolf
又是一个狼人杀之后意识清醒的夜晚。按照惯例呢，今晚会产生一篇新的流水账，想想写什么主题呢，好像很多主题都写过了，那我们写点游戏吧。对就是它了，我今天就聊一聊入狼坑的经过好了。
第一次接触狼人应该是高二数学组第一次出去培训兼旅游的时候吧。那时候每天晚上大家都不学习的啊，都在玩啊，大概也是上课太闷了想放松放松吧。仿佛狼人杀成了每晚的标准配置。不过那个时候啊真是民风纯朴，没有悍跳的，村规也是各种迷，导致了后面第一次加物理组的时候上帝直线翻车hhhh。
然后呢就是暑假外出培训的小伙伴之间的各种组局了。那时候也不怎么会玩啊就是抱大腿啊，没记错的话我们基本都是抱继铨的大腿吧？然后还有一个事情就是，我们有加入一个叫做小女孩的角色，且某个眼睛特别小的玩家在场，造成了游戏极大的不平衡（滑稽）。那时候基本就是娱乐局消磨时间的吧，也不会太在乎输赢，大家就是聚在一起找点乐子，然后增强一点团队凝聚力的感觉。
在这之后，比较尴尬的一次经历就是开学考那次，可能也是刷了两三个小时的竞赛题有点累了吧，刚好在两场考试期间，也不知道是谁提议的然后我们就开了一局，然后到一半辉哥就来了，然后牌没藏好就被收了，然后据说之后就没有拿回来了……再后来，好像也就很长时间没有玩狼了。
之后似乎体育课的时候班级组了几局，似乎有一次小吃节后半期考前组了一个十五人局，也都是寻个开心吧，自己那时候也是萌新一匹吧，看各位高玩操作起来叹为观止的那种。
大概是高三下的时候，开始看各种狼人杀节目，算是各种假期的放松娱乐项目吧，主要也就是看了lyingman吧，然后看完大概就是会更想证明自己吧，可能逐渐更把这个游戏看成一个竞技游戏了吧，开始盘逻辑，同时也开始分锅。但是比较奇怪的一点是，我好像一直没摸到过预言家牌或者替罪羊牌？这概率我表示不会算……
然后吧，发现自己看完了lyingman第六季，套路是见了很多，但是真正实战的时候还是菜orz。按逻辑站错队似乎超过一半的概率，状态又看不准，果然难道悍跳狼的逻辑都比真预言家好的吗……感觉自己还是拿民牌比较放松，拿神的时候会玩的各种怀疑人生……可能也是把胜负看得比较重吧，最近某位高玩提了个happy together的口号，其实我也是认同的。回归本质嘛这就是个游戏，输了也没必要太生气。
最近呢，某位看完lyingman实力飞涨的玩家在疯狂地想组局，仿佛看到了当年的自己23333。不过必须说的一点是，和各位高玩一起玩真的会进步。感谢werewolf的这么多局消遣了我们无聊的假期时光，还让我们学会了这样的一个所谓的“大学必备技能”（滑稽）。
标题的这种读法呢，其实是某著名深水狼提出来的，自己感觉好像也挺顺的，单复数什么的语法错误就无视掉吧。
总结发言就是，感谢狼人杀已经各位一起组局的高玩们带来了这么多的快乐，以及带来了这篇睡不着觉写的流水账。

身在此班
大概很长一段时间内并没有感受到自己对所在的班级有一种强烈的归属感。
也许是融入集体不够快吗？面对一群陌生的同学，我习惯性地都不会主动去搭讪，那时候和现在其实这点没什么差。虽然说高一一加入印象中就有一次集体活动，好像那次是“月饼蹲”？印象中最后被一个很难念名字的坑了……
之后还有什么活动呢，可能想的到的也就是元旦party了，然后还有前半节课是被用去上竞赛的。万幸后面还是及时回班了。至于当时什么节目，大致也忘记了。总体印象就是，这些活动好像我参与度都不高。
哦好像高一的时候有过一次外教的万圣节活动，去那边蹭了点喝的。见到一个面熟但叫不出名字的人，见到了曾经的棋友（后来他好像出国了），然后还有班上一些人和初中就认识的一些同学。这种活动我好像也就是去凑个热闹，也并没有对融入集体起到太大的帮助吧。
所以高一结束时候的那场分班聚餐呢，本来我是争取想把我们班放在大间的，然后可能真的大部分人还是觉得班集体单独在一个小间挺好的，那就听他们的吧。
可能到了高二以后集体活动参与感才渐渐高起来，也许其中也掺杂着一些对隔壁的敌视？
印象最深刻的就是高二的元旦party，那时候还是让带手机的，不过我并没拍到多少黑照……那时候毕竟也是主持人，之前准备了很多内容，最后可能也只呈现出了五成左右。当时有个对联，大概好像是“吴子竞于芷菁芜学无止境”，好像最后真有人对出下联了简直完美……（因为其实我们都没想到下联该怎么对）然后就是虽然主持人有一定自由权但是还是很尽职尽责地呆在班上没有去隔壁蹭吃的，可能是胆小，也可能是班级责任感突然起来了吧。
这次party呢，除了主持人，我还领了一个大合唱收尾，本来只是随便组一些人，后来发现居然成功凑齐了当时的全科科代表啊，真是奇迹。印象最深的，应该还是那天下午体育课的时候一群人围坐在那个偏僻的小亭子里对歌的情景吧。这样围成一圈，顿时显得无比团结，还有一些别的感受，可能我无法用文字形容出来，大体就是格外温馨吧。
后面还有好多次活动，好像确实有活动也少不了我们班。其他一些体现团结的事情，比如我们有一次（应该是高三）运动会1500米最后一圈据说将近三分之一个班陪跑，那阵势叫一个壮观，不过当时我在录像……据班主任说很多其他老师被我们班的团结感动了，嗯确实有这么团结的一个班集体还是很自豪的。
至于体育课常常有一些课间笑话或者日常调侃啊，至于最后一节体育课碾压6班的球赛啊，至于高二时候把最后的亚军队拖进加时还差点绝杀成功这些场景也历历在目。只是一直有一种感受，一种本不该有的感受。我身在此，感受到了这些团结和快乐，那我是不是可能错过了更加快乐的另一条路呢。当然，想这些也没有意义，因为这条路根本不是能任我选择的。
大概有些事情就是这样改变不了的，遗憾是难免的，但既然身在此，就争取把心也安稳下来吧。心安下来，应该也是对自己最友善的态度吧。

养饱了看果然舒服原来炅爷在贴吧写的东西都是有意义的(〃'▽'〃)

初见
人生若只如初见。
依然记得，第一次见你你穿的是校服。巧了，那几天我穿的也是校服。在一群穿衣五彩斑斓同学里面，居然能看到天天穿附中校服的，一定不寻常。
我习惯坐在公交车司机后面那个位置，其实一开始是因为懒，上车以后没有再想往后走就赶紧找地方坐下了。然后意外地发现，那座位上方有一块倾斜的电视屏，那角度不偏不倚，恰好对着的是后排的你。
也知道正眼盯着陌生人看尤其是盯着异性看不是很礼貌，但对着屏幕发呆总没有关系吧？于是，车窗外的景象看腻了，就开始打量这个看起来挺出众的人。
坐姿安详，神态自若，你可能只是在发呆，也可能在想着什么问题吧。
四个站其实时间不长，红绿灯过的很快，不一会儿就到站了。看到那位也在同一站下车，也更确信了之前的判断。但下车之后，好像我们走的方向是相反的。也许只是巧合？
班上，下课时间一眼望去，也并没有再见到那件校服。
说来也巧，连着几天都见到，而且是基本整辆公交就只有两三个人，总不会别的事时间也这么凑巧吧？说不定是在隔壁班的。依然坐在原来的位置上，大概也是因为习惯吧。依然会在无聊的时候端详。但毕竟反射光还是比较暗的，看清的也只有那位大致的轮廓。
我可能是比较固执，每次下车走的都是同一个方向。也不知道从哪次开始，那位也开始往这个方向走。也许只是为了对比两条路的快慢吧。毕竟从一个很不起眼的路口见到过她穿出来，时间好像是接近的。等人行道红灯的时候，向右望去，看到的是那张宁静的脸。
那时候的我很不爱搭讪，也很不会搭讪。毕竟只是陌生人，以后有机会再结交吧。
初中的时候路上也是自己走，走的特别快。那位居然跟上我了，还超过去了？虽然同路，虽然经常遇见，但是一直没有寒暄，一直是一前一后自走自的。
也是有一次很偶然，正好走在后面，看着进了隔壁的教室，走到了大概是第三组的位置。也算是又一次坚定了猜想。
那是你大概就是这样如风般飘过我的脑海的吧，虽然不认识，虽然没有什么明显的交集，但还是恬静而美好的一个形象吧。也一直不知道我给你留下的又是怎样的印象。