卑微的我
我一直记得自己卑微的时候。
初一的时候一度也曾蝉联过几次段一，然后也认识了年段前面几个比较厉害的，比如yy啦，ss啦……（当然不止这俩），然后初二突然就滑坡式地丢下去了。初三也一直在颠簸。这算背景。
然后就是初三的那次冬令营，那是一种被碾压的恐惧。
虽说我英语不算差但也一直不是强项，并没有像某些大神一样初中就背完了高中单词。不巧的是，那个冬令营是英语的。更不巧的是，偏偏有一个英语大神也去了。最不巧的是，这个大神就坐我同桌。
上课的情形你们可以想象，大神和老师各种对话，同学问问题直接无视掉我，分蛋糕的时候我可能连配角都算不上，顶多是个群众演员……我虽然大概可以算全班第二的水平 但基本轮不上我说话。有些憋屈，但水平确实不够，也只能忍着。那时候真的是在下决心能当第一就别当第二。争强好胜大概就是从那时开始的吧。
当然，那段日子，应该可以算是进步神速的一段日子，那种感觉，三年后又有了一次，这是后话。
但是有时候我又怂了，大概也觉得自己确实很卑微。那年，我放弃了保送加分，表面上是觉得保送的排名没差，实际上还是不自信吧。
中考压力很小，也算超常发挥了，但我一直没查成绩，最后汇总的时候才看到的成绩。所以当时一保上课的时候，也是感觉来的都是大神，尤其是穿附中校服的我都觉得比自己厉害。但也没记住几个人，印象最深的应该是叫cwx这个名字的时候每次都是两个人起来回答吧233。
然后就是莫名其妙的开学考排到了第二，我也很意外。
再之后莫名其妙改了座号，我一直不知道是为什么。
哦对了，中间有一件事，我们一直没收到录取通知书，直到写这段话三个月前，一次偶然的机会，我才看到了那叠被遗忘的一保录取通知书，里面没有4G卡。没有录取通知书当时办公交月票好麻烦啊→_→
之后就是以一个崭新的心态迎接高中生活了。
留个坑有空慢慢填（没有时限→_→）

初心
还是初三的那次冬令营，lcy问我，高中要学什么竞赛吗？
那时的我，已经遭受过两次绝望杯的摧残，知道自己数竞基础不行，也许数竞真的没什么机会，又对物理和化学挺感兴趣的，于是答案自然是，物理和化学。
衔接课的时候，化学老师也是各种宣传化竞对自招的门槛作用，不知道打动了多少人，至少我内心的想法是，放心吧，就算没这些话我也会去的。
也许我那时真的算是有一点化竞的基础了吧。化吧是一个很重要的知识来源，那时候还算是有一定学术氛围的吧。化竞吧其实我也是后期才加进去的，确实可能化吧对于初学者来说更能接受一点吧。以及一份略有点轻视化学的内心怂恿着我预习了化学：化学没物理那么难，我现在学完全没问题的。也许我真的是幸运，我的直觉确实是对的，我确实学进去了，于是乎在兴趣小组选拔考试有了惊艳众人的成绩。当然，那次，留到最后的几位，考的也是不错的，看起来也是确有准备。
真正的自学竞赛应该开始在高一的十一以后，蓝皮上册到货以后吧。那时候我们班三个同学买了三本蓝皮上，好像过不到一年就只剩我了……也许是因为不是竞赛老师带的班得到的鼓励不够吧。
然后第二波小高潮是在元旦前后，蓝皮下以及大本两本到货。自己想买的新书到的时候干劲是最足的。可能也是接近期末了吧也不能算是全速推进。
我忘了那年的开学时间，不过好像开学不久就进入基础知识的冲刺阶段。大本从原来的慢慢看变成每天强制十几页的任务，强行挤出时间做和我差不多年纪的预赛卷……最开始的二三十分到后来的四五十分可以算是一个信心不断积累的过程，最后那年初赛似乎得了70+，也算是一个让自己都意外的成绩，或许我运气真的好吧。
高一上，物竞的进程非常非常非常缓慢，各种因素导致了进度严重滞后，然后某一天，物竞的教练突然找到我，希望我能利用寒假攻克一块的内容。然而我当时对物理并没有太多的预习，对知识的分块可以说完全不了解，加上一点畏难心理，学物竞就这么被搁置了很久。
可能唯一一个不符合初心的事情是，我虽然没有参加数竞的入组考试，还是被直接叫去了。原来其实我也没想过三科竞赛一起学，但真正开始以后才发现，其实时间完全是安排的过来的，关键就在于你愿意给自己多大的压力。
大概我算是二中竞赛生里面“进入正轨”最早的一个，大概我也是二中竞赛生里进入“正轨”最迟的一个。
高一一年基本在学化竞吧，真正以对化竞的态度对待物竞其实实在高二下学期，这个起步可以说是非常晚了。
不过，一直沿着初心在走，我不会后悔的。

不羁
写下这个题目时，其实内心也是矛盾的。
我们生活在一个约束太多的世界，然而倘若没有这些无时不在的约束，又何来不羁之说呢？
也许有人会说，这不就是叛逆吗，青春期常态。我当然知道不是。正如前文所说，也许我内心深处的初心一直不变，这个叛逆有本质的区别吧。
从来到二中开始，羁绊就形成了。校领导画出一个个圈子，命名为班级，你当然可以轻易走出这形同虚设的圈子，但你又不得不在圈子里，终究会受到圈子的束缚。
高一的时候，我被圈在了一个叫15班的圈子里。照理讲，这已经没什么可以不满意的了。每次考试年段均分第一、年段前十占了八个的自豪，运动会团体分第一名的喜悦，看着其他班咬牙切齿地想超过我们又超不过的霸气……也许某位老师说的很对，这个班来历比较纯。
我们班最强应该也是别的班公认的吧，公交车上听到别人对话——“你们年段哪个班级最好？”“15班吧”——的时候，我完全没有意识到，我在这个集体也只有一年的时间。
因为没有珍惜，我的目光开始往外看。
当然会有好处，我有了更广阔的视界，有了更丰富的见闻，有了更充足的机会？当时干了好多次却根本没有必要的事情应该就是跑到楼道另一边的班级去问问题吧……也许确实有了不少收获，但是现在又觉得有点脱离集体了的感觉。
或许我想脱离的心一直很强烈。
高一期末筹划四火聚餐时，遇到了一个问题，大厅只够坐下三个班，需要有一个班到小间。我不知道这个到小间的班究竟算优待还是被隔离，至少从我的角度，肯定是希望能在大厅的。可能班长更顾及集体完整性一点，反而更愿意让大家单独一间。大概那时观念确实不同吧。
高二知道分班结果后，那颗不羁的心仿佛又起来了。在最后的确认和之前的预想方案综合影响下，我有些让人意外的主动要求了化学课代表的职位。当时我说了一句话，至今我还记得清清楚楚：“我需要一个坚持下去的理由。”当然是在说化竞，当然不只是化竞本身。
高一时的运动会，半自愿地被老师报上去当裁判，然后当了个干体力活的裁判，下午手痛了就交代好工作走开了，结果那一整个下午的工钱就没拿到。其它时间倒是自由，不用写广播稿还能四处走走，不过也是漫无目的地走。高二时候自己主动要这个职，然后当了个干眼力活的裁判→_→这次是真的走不开了，也许也是预先知道了吧，居然会冷不丁地冒出来一句，走不开我就不过去看了。高三的时候嘛，那才叫一个不羁，强行找了个借口看比赛去了……（当然我正事也有做的）
因为阻碍，所以更加向往。

番外篇
痴
我大概想明白入睡不了的原因了。外因是各种知名和不知名昆虫的骚扰，内因是内心确实又有话想说了。很遗憾没有上过璇的选修课，语文差到极致的我也不知道应该怎么表达。
随着南山南的单曲循环，不自觉地带入了一些对往事的回忆和对未来的想象。天南海北，神州之大，此刻给人带来的是深深的无力和无尽的哀伤。
帝都，政治经济文化中心，未来的高科技产业园附近，就是能发生丁达尔效应的面积经常很大。魔都，东方明珠，商业之都，繁华不尽，滨海城市，空气也不错。北方天干物燥，南方温和湿润，其实抛却其他因素就城市本身而言，我也是更向往魔都的。我也一直觉得复旦也是不错的学校，以至于那时候会突然冒出来一句“说不定我会阴差阳错地进复旦呢？”
然而最终，确实还是有清北水平的人进复旦了，但不是我。
然而最终，曾经的收信人也阴差阳错地进了复旦，尽管是医学部，但也算是在名校光辉之下了，终究是件令人高兴值得恭喜的事。
诚然，从高二的那次秋令营开始，我就注定只有一条路可走了。所谓的“说不定”，也不过自欺欺人罢了。
这种自欺欺人的事，我也的确是做了不少了，的确是一直在做。
高铁速度真是快，两城之间，现在也只要五六个小时车程了。但我心里明白，我不会无缘无故傻傻的过去，也不会有人欢迎我无缘无故傻傻的过去。
曾经劝过一个表白被拒的好友，不要在意追过的人去了哪个城市就刻意避开，城市那么大，基本也是碰不上的，就算碰上了，互相装作不认识就好。其实我觉得，真正害怕的不是重逢，而是没有想好如何面对吧。如果还喜欢，应该还是很乐意能够有那么几次偶遇的吧。
曾经，我傻傻的为了追逐所谓的梦想放弃了一段本可以很美妙的经历。也许是理性，也许是太过理性。也曾不止一次地反问自己，究竟是想要历经艰辛出人头地，还是知足常乐享受生活。一直寻求平衡，最终却发现根本无法不留遗憾。
穷极一生做不完一场梦。我大概应该一直活在梦里，活在一个完全自编自导自演的梦里。梦碎了，才开始慢慢看清生活的真相。然而如今，却还是恋恋不舍地抱着已然破碎的梦。虽然知道无力弥补，但可能是因为已经习惯了，不知道应该如何放手。
次日，想做一点最后的贡献，才发现你们都已早有准备。
次日，我像某好友说我晚上没睡好。“因为没和xxx在一个学校？”“wrong.”其实早就知道不可能在一个学校了，准确的说应该是，不在同一个城市了，就算以后在偶遇像她的人的时候，也会反复叮嘱自己，这个人不是她，这只是你太想她。
次日，游荷苑见两莲缠绕不分，无比欣羡，苦从中来。
一直在等有没有人问我的感受 然而似乎一个个都心照不宣。
跟数学组约在广州深圳，那一瞬间突然觉得，广东离北京很近，上海离北京很远。

动摇
突然发觉画风有点不对赶紧转回来。
总是会出现一些意料之外的情况让我几乎要改变最初的选择。
物理组一边是日常不靠谱，一边是执着于高考题，一学期下来进度不忍直视。不过也有好处，至少到高一暑假的时候还能保持三十多人的团队。大概那时也是一直觉得物理组缺乏一个读竞赛的环境吧，没人一起刷题互相督促，就真的没人自己弄物竞了，然后又加剧了进度落后。有那么一段时间，对我们学校的物竞教学是非常怀疑的。
当然也有对自己的怀疑。化竞省预四月底就考过了，数竞高一联赛五月初就考过了，成绩看起来都还可以。唯独物竞真的是奇葩，一直到高二开学以后才经历了第一次考试，而在此之前我对自己物竞的水平可以说是充满了怀疑的。何况，同组的其他人至少有福大一次完整的培训经历，而我基本算是半途而废的，基础可以说是比较不扎实的了。那时候的我对物竞的前途并不乐观。忘了是给自己还是给谁的邮件里也说过这个问题。
也许当时真的退了物竞，之后也会是另一种经历吧。而化竞最后是真的退了，退的也是很巧合。
萌生退化竞的想法最初应该是在拿到降分以后不久吧，因为一些个人因素，加上一些功成身退这样的考虑，有了一个大概的退出的想法。在那之前又已经报好了杭州培尖的培训。说来也巧，当时的情况也很尴尬，南昌那边太贵了我一直不想去，然后我听说有人也有意愿去南昌，心想南昌那边有两个女生结伴了，我把那个男生拉过来应该没关系吧，然后我当时就这么干了，谁知道有一位也是非常动摇，最后也没去南昌，然后邀了一下杭州，因为一些不放心的关系也没答应。然后既然交了钱了就去蛮学喽，说不定学点东西回来还能帮到化竞组。这也就是我当时笔记本封面那句话的意义。
然后大概三月的时候发说说宣布退化竞然后同期开始疯狂刷物竞了吧。然后又一次转机是在化竞初赛，很尴尬地考了二中的最高分，然后化竞老师好说歹说让我同意去复赛了，因为我当时放弃的理由就是，复赛时间和物理培训会冲突。然后说确认了，时间不会冲突，那我就说我反悔一次吧我蛮去一下，想得奖就再努力一下，想做贡献也再努力一下。
再之后一切仿佛也顺利进行了一段时间，直到那个暑假，高二的暑假。
先是一场意想不到的台风，临时推迟了实验培训，把我留在了三明。
然后第二天，突然又急电我去办公室，叫我筹划天科的报名。
我很想拒绝，但我不敢……那时候确实重心放在物竞很长一段时间了吧，感觉也找不到理由拒绝了。然后内心那时候无比纠结。这种时候是真的舍不得。某人说对了一半吧，确实有舍不得自己曾经的付出，但更关键的还是舍不得错过这次时不再来的经历吧。
然后，我拉上了数竞组。然后，那几天，我在讨论组里也多次表达了内心的纠结。
收到某宋消息叫我快点过去的时候，其实我已经不太敢信了。大概也是去年省化学会的话说的太重了吧，也不想做规则的破坏者。然后，就是平静地发出了一句加油，尽管那时候我身体很不舒服。
大概放弃之后，错过之后，当已经没有选择的余地的时候，才能真正不动摇了吧。

从惊喜到失落
一开始有些事真是顺利得让人不敢相信。
什么是惊喜呢，就是你本来预期只能得到50的压岁钱，最后却得了500，这就算惊喜了。换言之，就是期望本身比较低，然后事实超过了期望值，这就算是惊喜了。失望呢，就正好反过来，期望值特别高，最后实际结果却让人大跌眼镜。
一开始呢，高一化竞预赛的时候，给自己定的小目标就是突围，能进入下一级考试就好，结果呢，一不小心还碾压了高二的同学……数竞呢，预赛虽然没有到线，然而高一联赛里面出了一题见过的几何，然后一不小心进了高一的省前十五还是进了复赛。一路顺顺利利，一开始还担心9月只会看热闹，最后却发现自己比学长学姐们还忙2333。
然后又是神一般的国初发挥，应该确实也是运气好吧，结构的晶体那题感觉对了，虽然最后有些低级错误好像大致分数还是拿到了；元素化学考的好少而且还是正好命中了我为数不多的复习范围；有机完全凭着印象和感觉拿了不少分……最后呢，一开始估计的是省二中上的程度，最后出来居然是省一还进了省选，可以说是奇迹了，很惊喜。其实吧，我觉得可能我高三再去反而还达不到那么高的成绩。
据说呢，二中化竞十几年没省一了，突然感觉自己的运气会不会是二中学长积攒了十多年的爆发啊。
然后啊，一年过后，好像真的开始还债了。数竞被打回原形，唯一安慰的点是不等式做出来了，冥冥之中感觉那题不等式在哪见过，总不会是在梦里吧2333。数竞组整体也是很失望，本来希望的四个省一，最后只有四个省二。
物理就更难受了。送分题拿不下来，难题申不到分，最后理论分已经比省队线低了20分……当时失望的很自暴自弃，恨不得淋雨淋一天的那种感觉。最后呢，实验虽然很完美，但终究还是差了一名。
那种心情起起落落的感觉，当时体会起来挺不舒服的，但现在品味起来，大概真的是一笔财富吧，从此成败都能看淡一些，心宽一些，别想太多，也就快乐一些了吧。
今天写的真少

孤独
也许这是竞赛部分的最后一篇，之后讲课内能不能讲到这么多我也表示怀疑……
“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。”
其实吧，那些孤独的感觉之所以那么浓烈，都是经受过了狂欢的喜悦，内心无法快速归于平静的结果吧。
第一次感到深入骨髓的孤独，大概是在高一暑假，离开福州奔波至厦门之后的那一两天。福州的狂欢，将近三十多个人的大部队，互相协助，互相调侃，可以算是其乐融融了。然后呢，突然的离开，进入一个几乎没有队友，同宿舍的各位似乎资历都比我高的环境，加上没有充电电源这种苦我们心志的设定，会让人有种从天堂直接坠入地狱的错觉。尽管也知道，那里的环境还不错，伙食还不错，同学都很友善，其实可能还是在另一个天堂，只是相形见绌了才有这样的感觉。那几天，同安阴雨绵绵，听说三明也在下雨，也算是勾起了一种孤独感吧，有感而赞，那时我一般不会点那种位置的赞的，大概真的是孤独到了一定程度了。然后呢，腾讯就出了bug，你说这bug怎么这么巧呢，也许真的是腾讯很智能给了我一个话题让我有话可说？
还好，顶住孤独的结果，是复赛很不错的成绩，以及很扎实的学习成果，然后也许参杂一些运气的成分，也算是完成了“大任”的第一步吧。
哦对了，那时候来回厦门的车上听了好多遍邓紫棋版的《喜欢你》，现在耳机里又出现这首歌，突然又勾起了这段回忆。不知道一年之后的车上是否还在放这首歌。
第二次啊，杭州看雪勉强算吧。去杭州本就是机缘巧合，可能也是带着点遗憾，然后南方人看到雪啊都是很激动的，雪上写下各种平常不会写的东西……好吧其实是觉得没有伙伴一起玩雪怪无聊的……
第三次孤独啊也挺刻骨铭心的，物理组全部离开了南昌，我去找数学组，数学组全部离开了南昌，要是给我个准话我还能去找化学组的话我肯定去啊……好吧不做这些无用的假设，总之最后的结果就是，一个人留在南京，虽然说很自由，但完全也不知道去哪。走过的是前一天还和数学组十几个人走的同一条路，一天之隔就改变了这么多，挺感慨的，然后那天晚上，我感冒了。之后就是自己泡板蓝根，自己找哪有清淡点的饮食，然后还不忘及时给化学组加个油。感冒还带到了厦门，感觉那一批人接连感冒，似乎是我传染出去的，挺不好意思的其实。
一个人在南京，去了秦淮河那边忘了叫什么的一个点走了走，最后一天去了中山陵爬楼梯，自由是挺自由，就是感觉……少了些什么。
大概是还没有那份能够一个人浪迹天涯的潇洒吧，尽管可能难免会有那么一天。

we're wolf
又是一个狼人杀之后意识清醒的夜晚。按照惯例呢，今晚会产生一篇新的流水账，想想写什么主题呢，好像很多主题都写过了，那我们写点游戏吧。对就是它了，我今天就聊一聊入狼坑的经过好了。
第一次接触狼人应该是高二数学组第一次出去培训兼旅游的时候吧。那时候每天晚上大家都不学习的啊，都在玩啊，大概也是上课太闷了想放松放松吧。仿佛狼人杀成了每晚的标准配置。不过那个时候啊真是民风纯朴，没有悍跳的，村规也是各种迷，导致了后面第一次加物理组的时候上帝直线翻车hhhh。
然后呢就是暑假外出培训的小伙伴之间的各种组局了。那时候也不怎么会玩啊就是抱大腿啊，没记错的话我们基本都是抱继铨的大腿吧？然后还有一个事情就是，我们有加入一个叫做小女孩的角色，且某个眼睛特别小的玩家在场，造成了游戏极大的不平衡（滑稽）。那时候基本就是娱乐局消磨时间的吧，也不会太在乎输赢，大家就是聚在一起找点乐子，然后增强一点团队凝聚力的感觉。
在这之后，比较尴尬的一次经历就是开学考那次，可能也是刷了两三个小时的竞赛题有点累了吧，刚好在两场考试期间，也不知道是谁提议的然后我们就开了一局，然后到一半辉哥就来了，然后牌没藏好就被收了，然后据说之后就没有拿回来了……再后来，好像也就很长时间没有玩狼了。
之后似乎体育课的时候班级组了几局，似乎有一次小吃节后半期考前组了一个十五人局，也都是寻个开心吧，自己那时候也是萌新一匹吧，看各位高玩操作起来叹为观止的那种。
大概是高三下的时候，开始看各种狼人杀节目，算是各种假期的放松娱乐项目吧，主要也就是看了lyingman吧，然后看完大概就是会更想证明自己吧，可能逐渐更把这个游戏看成一个竞技游戏了吧，开始盘逻辑，同时也开始分锅。但是比较奇怪的一点是，我好像一直没摸到过预言家牌或者替罪羊牌？这概率我表示不会算……
然后吧，发现自己看完了lyingman第六季，套路是见了很多，但是真正实战的时候还是菜orz。按逻辑站错队似乎超过一半的概率，状态又看不准，果然难道悍跳狼的逻辑都比真预言家好的吗……感觉自己还是拿民牌比较放松，拿神的时候会玩的各种怀疑人生……可能也是把胜负看得比较重吧，最近某位高玩提了个happy together的口号，其实我也是认同的。回归本质嘛这就是个游戏，输了也没必要太生气。
最近呢，某位看完lyingman实力飞涨的玩家在疯狂地想组局，仿佛看到了当年的自己23333。不过必须说的一点是，和各位高玩一起玩真的会进步。感谢werewolf的这么多局消遣了我们无聊的假期时光，还让我们学会了这样的一个所谓的“大学必备技能”（滑稽）。
标题的这种读法呢，其实是某著名深水狼提出来的，自己感觉好像也挺顺的，单复数什么的语法错误就无视掉吧。
总结发言就是，感谢狼人杀已经各位一起组局的高玩们带来了这么多的快乐，以及带来了这篇睡不着觉写的流水账。

初见
人生若只如初见。
依然记得，第一次见你你穿的是校服。巧了，那几天我穿的也是校服。在一群穿衣五彩斑斓同学里面，居然能看到天天穿附中校服的，一定不寻常。
我习惯坐在公交车司机后面那个位置，其实一开始是因为懒，上车以后没有再想往后走就赶紧找地方坐下了。然后意外地发现，那座位上方有一块倾斜的电视屏，那角度不偏不倚，恰好对着的是后排的你。
也知道正眼盯着陌生人看尤其是盯着异性看不是很礼貌，但对着屏幕发呆总没有关系吧？于是，车窗外的景象看腻了，就开始打量这个看起来挺出众的人。
坐姿安详，神态自若，你可能只是在发呆，也可能在想着什么问题吧。
四个站其实时间不长，红绿灯过的很快，不一会儿就到站了。看到那位也在同一站下车，也更确信了之前的判断。但下车之后，好像我们走的方向是相反的。也许只是巧合？
班上，下课时间一眼望去，也并没有再见到那件校服。
说来也巧，连着几天都见到，而且是基本整辆公交就只有两三个人，总不会别的事时间也这么凑巧吧？说不定是在隔壁班的。依然坐在原来的位置上，大概也是因为习惯吧。依然会在无聊的时候端详。但毕竟反射光还是比较暗的，看清的也只有那位大致的轮廓。
我可能是比较固执，每次下车走的都是同一个方向。也不知道从哪次开始，那位也开始往这个方向走。也许只是为了对比两条路的快慢吧。毕竟从一个很不起眼的路口见到过她穿出来，时间好像是接近的。等人行道红灯的时候，向右望去，看到的是那张宁静的脸。
那时候的我很不爱搭讪，也很不会搭讪。毕竟只是陌生人，以后有机会再结交吧。
初中的时候路上也是自己走，走的特别快。那位居然跟上我了，还超过去了？虽然同路，虽然经常遇见，但是一直没有寒暄，一直是一前一后自走自的。
也是有一次很偶然，正好走在后面，看着进了隔壁的教室，走到了大概是第三组的位置。也算是又一次坚定了猜想。
那是你大概就是这样如风般飘过我的脑海的吧，虽然不认识，虽然没有什么明显的交集，但还是恬静而美好的一个形象吧。也一直不知道我给你留下的又是怎样的印象。

圈子
有一段时间没有更新这个系列了。有一段时间没有联系点赞评论任何交集了。
好想记住，又好想遗忘。但每次看见那一款书包，内心的抽搐告诉我，没那么容易。
那个书包你也背了三年了吧。思绪回到那年九月。也是通过那个书包，我认定身前站着的这位就是衔接时留下印象的那个人。她的肩被他拍了一下，回了一句：“我们很熟吗？”之后似乎就是一路的尴尬。
圈子这事说起来也神奇，那时候，我不认识她，她不认识我，但我们又对彼此有或多或少的印象，正好又有一个公共的熟人。虽然看起来她和他一开始并不是很和睦，虽然我知道我和他初中时甚至算仇家。也不知道是到了高中冰释前嫌还是别有用心，我对他没有打算那么冷对待了，至少高一那时候是这样。之后的一段时间，我对她的了解大抵也来自于在一旁听她和他的对话。也算是勉强凑成了一个三人的圈子。
为什么能这样凑起来呢，应该也可以说是无数的巧合吧，他和她住的近，我和他初中“不打不相识”加上同一天出生的缘分，她和我衔接和竞赛组上课时的印象……当然应该还要得益于仁慈的公交公司，每次车来的都很慢，可以算同路上学放学的我们一个月总会碰到个三四次。那时候大概也是比较内敛，单独碰到她还不会搭讪，只能等凑齐三个人的时候找机会说上几句的样子。
所以应该说，刚开始的时候我其实对这个圈子感受挺好的。
但是随着时间推移还是有那么些变化。
最明显的变化还是我开始和她单独接触了吧。还记得车站她走过我身边时在我面前叫了一声“学霸”，还记得那天傍晚她向学姐谈论着高一最好的班级当着我的面夸了我们班，还记得和别的朋友说到铁氰酸钾还是铁氰化钾时她非常主动地插嘴，当然也记得第一次化竞课去学校路上第一次和她并肩……在主动走近她之前我们也是有很多奇妙的接触吧，但总归像是两个素不相识的人之间的交往。那个第一次找她谈的问题我是一直记得的——关于高考改革。很大的一个话题。都说陌生人之间从时政谈起，学生之间从教育改革谈起好像也是挺自然的。之后单独接触就逐渐增加了吧，不过回到今天的主题，单独接触地多了，反而有些反感这个圈子了。经常，两个人话说到一半，突然就被冒出来的另一个人打断了；经常，总是两个人在主导话题，而另一个人还是被搁在一边……
不过啊有时候也会想，要学会感恩，要饮水思源，我们能够认识还是要感谢他，何况你似乎和他更聊的来。所以对他似乎关系也一直没初中那么糟。这也要感谢你了。
这个三人圈子大概是我自认为比较舒服的一种人际关系吧，尽管很多地方还很不完善。至于其他的圈子，数竞组是很团结，物竞组是很散漫，化竞组……就不知道你们还把我当其中一员吗……？其他的一些小圈子，和另一个人不熟的话，也是挺难加入进去的。即使另一个人可能是我小学同学，但毕竟几年没见了，好像也陌生了起来。
现在再回想起这些事，也不求别的，只是想趁自己还记得，好好记下来，然后放心的去尽可能的遗忘吧。

条条小路
现在有好多个争取把这个系列写完的理由，其中一个就是一直没人喊停。那我就继续往下写了。
在这个本不大的小城里，又有着那么多交错相连的小路。有些是还不知道的，有些是看别人走过的，有些是自己走过的。而自己走过的路里边，一部分是参考他人的，一部分是自己摸索的。
高中上学最常走的那条路，也算是小路了吧。小学的时候就曾见识过很多二中学生往那个路口走，那时候也只是知道一个路口，至于里边怎么走、从哪里走出来的也完全没有去了解。所以衔接的时候，我也是只会往大路走的。
但就是那么巧，同路有一个经常往小路走的。更巧的是，我恰好能在路过那条小路的出口的时候认到她。也可以算机缘巧合了吧。不过我很好奇她又是怎么就会对这条路这么熟的呢。
然后那个暑假我就循着出口走到入口找到了这条路。这也是上学路上最经常走的一段路，也是曾经一段回忆的见证了。
但回家倒是都不怎么从这条路走。回家坐车有两个差不多远的站，一直觉得四路站更近一些，但也有人坚持认为两个站一样远。那我们先搁置这个问题。前一站更松，后一站少坐一站的车更快这个是既成事实了，这点应该是都同意的吧。于是乎一开始觉得不怎么挤的时候更偏向于往后一个站走。后来发觉圈子里的人似乎都是往前一个站走了，那我也往那边走了吧，然后逐渐也习惯了，有时候就算知道碰不到也会往那边走了。
自从那次看见从某个路口意外地冒出来之后，每次经过那都会下意识地瞟一眼，有时候差点撞到些什么。逐渐也成了习惯，那条路可能已经很久无人涉足了，还是会望一下。
不知道怎么的，总觉得路上上厕所出来碰见的概率还挺高的，于是经常也会选择在路上去个洗手间哪怕只是洗个手什么的。
那条路上的树不知道修剪过了多少次，我记得那是一种暖冬里还会开花的树，我们见过它开花，我们经历过走在一篇飞花中的感觉。那是一种我根本不会描述的赏心悦目，或许也是因为同行的人吧。清风吹过拂起刘海的样子其实挺好看的。
思路比较乱，脑子毕竟晕，已经打错很多字了，语句不通请见谅。

进退
若无欲无求，也就没有进退之说。
“敌进我退，敌退我追”的战术今天还适用吗？
那么“敌”又是什么呢？
一度我也觉得敌是不存在的。一度我会觉得身边处处为敌。
还是要从态度开始吧，一切的逻辑基点还是在预设的态度之上。几年前见过一句话，学生时代的情愫要么就随便玩玩别当真，要么就认真到底。可又有多少一开始只是想玩一玩的最后动了真情。
很多事情本不存在，都是自己yy出来的。很多敌人本不存在，都是自己的被害妄想症弄出来的。在成为朋友之前，也许也是接触的少，也没怎么注意你的人际关系。后来也是碰见的
次数逐渐多了，才发觉原来你的朋友并不少。
印象最深的是那次初赛前不久的时候，大概也是第一次碰见你和他说话。其实这事本身也没什么，只是突然很后悔自己为什么要跟一路然后看到一些自己不太想看到的场景。那时候也比较单纯懵懂没什么概念，但就是莫名的难受。难受到回家吃午饭突然觉得家真的才是最温暖最可靠的地方，大概也是那天确实有点冷。眼见着又快要远行了，这种感受或许很快又会重现了。
之后好像碰见的次数越来越多，甚至有一次晚上六点多到站点发现你们在，就在你们身后等，车也很不给力，等了将近二十分钟才来。那天天气挺冷，天黑的也早，心凉的也快。类似的经历还有很多次吧。虽然知道你鞋子多，但平时上课会穿的其实不多，其实看鞋子就够认出你了。
有时候会通过驶过停靠的车玻璃看镜像，也不知道你是不是同时也注意到了我。
原以为渐渐习惯了就好，但好像渐渐地在远离这个新朋友。
情绪的爆发大概是在高二刚开学一个月后吧，每天放学都能见到他在门口，也不知道是在等谁，反正最后都是和你一起出现在车站的。正好那段时间物竞考的不理想化竞感觉自己被耍了心情也很不爽，于是乎就有了一次内心的大躁动吧。提前下车，发那个特别诡异的签名都是这个阶段的产物。虽然提前下车确实也是有事。
必须说的是如果没有那次偶遇我真不知道我会自暴自弃多久。
那次之后也许只是突然觉得一切那么巧，我们对彼此的了解那么少，何必呢。
然后去了趟北京，回来以后发现变化似乎很大。
我也一直很好奇那段时间里发生了什么。
不过高二艺术节那个雨天着实挺糟心的，本来真是想做一点数学然后认真看的。要是没下雨该有多好。
因为对你的定位是朋友，所以在觉得合适的时候就不会想前进。因为希望你能带来的是快乐，所以那些让我痛苦多于快乐的选择我会放弃。大概这就是我那时的选择标准。我似乎也一直是这样做的吧。
说到底，进退之间，皆是真情。

小确幸
曾经有人在我的评论区留言，感谢我给的小确幸。今天我先不聊这个留言的人，还是接着上文，记录一些我还记得的我们之间的小事。
当然，请不要批评我小资，在我看来家国情怀和对小事怀有感恩之间并不太冲突。
好的回忆太多却不知道从何说起，想到哪就写到哪吧，比较零散，比较琐碎，比较没有逻辑。
一直印象很深的是高一上学期期末考前后吧，望着前方的红绿灯，想着车怎么还没来，反手拿起水壶喝点水，猝不及防地就被从后边拍了一下，还是一个有一点熟悉又有一点陌生的声音。匆忙回头，差点被水呛到。但是看见你然后再听你随便聊些什么的过程都很开心啊。
我很长一段时间QQ一直是挂机隐身状态，手机就在身边，所以其实和在线状态没什么区别。有一段时间我恰好特别累，回到家就先睡了，然后醒来以后惊讶地发现似乎收到了你问竞赛书的事情。第一反应还是惭愧，自己居然那么早就睡着了，没能及时回复。不过回想起来，至少有一种被需要的幸福感。
考试的几天似乎能聊的东西特别多，那时从来都不缺话题，没碰到也没关系，QQ上也能聊的起来。
总有些特别想见到你的日子你都如期出现，现在再看大概也是巧合吧。
那时候有些怂有些事情想问苏老师还是叫你帮忙问的，你也很爽快的答应了。
高一化竞第一版报上去的名单第一个是你第二个是我，要是你没中途退掉的话。
放学很晚出来看你们班已经走空了，快步走到车站也没人，突然你不知道又从哪冒出来了。
一度下车会有两次的挥手。
看到前方一对对情侣的时候，边上有你也够了，虽然不是那个关系，但至少没有被虐的感觉了。
那年我调了生日生日当天晚上才调回来，你是唯一那个祝我生日快乐的人。
当我难得化学没有考最高分听说最高分是你的时候。
当你愿意把自己成绩的知情权交给一个未知身份但关心你的匿名人的时候。
肯定还会有遗漏的，例子真的太多太多。
在这个纷乱嘈杂的年代，能静下心体会生活中那些微小但幸福的事是多么难得。
必须要感激你以朋友的身份为我一度带来这么多快乐。这大概也是我一直愿意接近你的很重要一个原因吧。
快乐的事那么多，多到能让我自然的接受一些不可避免的不完美与不开心。