2017/8/18
8.17的特殊只是对于我一个人而言，没有人守候在旧桥头。未被回应的热络顿在半空尴尬而无解，洒成一地时过境迁的碎玻璃。
终究不被回应的晚安亦然。总归是我不好。

多年来追寻罗曼蒂克小说里的爱情，条件无非是有相投的志趣和价值观。然而每个人都是如此丰富多姿而与众不同，说来随着年龄的增长，真正的soulmate越发确定地只有自己。
从前不被他人所理解会感到无比委屈，如今想来怎么可能要求别人理解自己。就算是转瞬即逝的在某一时刻的理解，也不过是凑巧罢了。
茕茕孑立。

我爱恨分明我打不了太极。

2017/8/20
世界虚空，能含万物色像，日月星宿，山河大地，泉源溪涧，草木丛林，恶人善人，恶法善法，天堂地狱，一切大海，须弥诸山，总在空中；世人性空，亦复如是。
“杳无音信 我性空山”意为，你音信全无之后，我就用爱你的心去爱世界万物。

2017/8/23
我们要的东西似乎有了，却不是原来以为的东西；我们都不知道要什么了，只知道不要什么；我们越知道不要什么，就越不知道要什么。”

2017/8/24
表达“我想你”的葡萄牙语“Tenho saudades de você”直译过来大概是，“我有一些saudade是你的”。“saudade”是一种对已失去的人事物难以阐述的情绪，怀念且渴望却清楚知道其归来的可能渺茫，往往带有宿命论的语气和被压抑了的感情。这些saudade扰人心神又催生苦痛，可它们毕竟是你的。想来亦和许嵩那句“我借你的孤单 今生恐怕难还”有奇妙的同工感了。

2017/8/27
中午和两个姑娘赖在食堂说了好多话。开导他人这一项技能被夸赞，大概养老假期里粗略了解佛学思想终归还是超脱了不少。
每天都能过成纪念日的神经病还是要提一句今日是转专业分班两周年。“差0.2分我就不在这个班了”，想来用情无论深浅都是两手缘啊。

8/28
随年岁增长愈发体悟了所谓“一期一会”。

8/29
今日份的开开心心。

8/30
等我幡然醒悟，等我爬出深谷，等我缝好胸膛去见你，不再泪眼如诉。然后发现所谓醒来其实是另一场梦。然后举身赴清谷。

9/1
之前我说，我管不了我的VTA和伏隔核，可我还有大脑皮层控制自己。今天180的心率突然提醒我，大脑皮层也控制不住交感神经，控制不住。

跟润润讲起这件事的时候，我说我最明白触不可及的红玫瑰触及之后不过化作蚊子血，所幸曾经的白月光变成的倒不是衣角的米粒儿，而是一大碗白米饭。
润润说我的进步就在于，要搁以前我早就不要这一碗白米饭了。
不是这样的。以前，那么多的以前，也从未出现过这样令人安心的，香暖的白米饭。无论如何。
喵，打比方，打比方，绝不是在物化男性。

9/3
只有自己。