前一段时间，第一次朝你表白了。。。然后立马删了你。。你半夜给我发微信，说是不是把你给屏蔽了，然后现在又加上了。。。你是在开我玩笑吧。。。你怎么可能没看到我写给你的东西？你是怕我尴尬才装作没看见还是其他什么原因哦。。。还是你根本不想承认什么？？对了，你从来没承认过什么。。可不管怎么样，我现在不会再轻易删你了

好想你，，，想给你发微信，可是又不知道说什么。。你这个拖家带口的坏女人，，我不知道我们两个之间的相处模式该是什么了。。。难道真的只剩相顾无言，只剩牵挂，只剩违心的祝福你和他幸福(天知道我有多想那个人只是我)，只剩怀念，只能徘徊在过去么。。晚上散步时设想了一下，万一你真的离婚了，孩子归你了，我发现我可以接受他，内心没有太多排斥。。我只是太喜欢你才爱屋及乌还是对你的喜欢已经不那么霸道了

把我最近的规划给她汇报一通后。。。把今晚最想发给她的“我想拉拉你的手”这几个字，默默地删掉了。。

我还是找她扯了几句才死心，这是其中一段段话。。
我，“灵魂大多是有趣的，可能你们的只是相互吸引不了”
她，“也许大概是吧，只是我还没有遇到”
我，“我好像遇到了 ”
她，“谁？”
我，“如果我说是你，能让你感觉幸福的话，那就是你”
她，“敷衍。。”
我，“如果你高兴，谁都可以是，，，我谁都可以说出口”
。。。
这是我对你说过的最露骨的情话了吧。。
想光明正大地说喜欢你，可不能。。

“真气耗尽，油尽灯枯”。。累死了，我现在就这种状态累的爬不到床上。。

最喜欢的是你，可是最不想见得也是你。。。如果可以，我宁愿在我真正能坦然面对你时再见而不是现在。。。我记挂你，心疼你，所以才会把你留在微信里，每天每天，睡醒后第一个问候你。。只为了让你感受到这份温暖，让你知道，不管世事如何，都有一个人在这么一个角落惦念着你。。。

我一直在想着那个塞给我饼干的你，那个英语考级快满分的你，那个给我买衣服的你，那个给我争取助学金的你，那个喝我方便面汤的你。。。好多回忆，但我不想回想，我在刻意逃避我们的曾经

今天和30岁的姐姐一起出去了一次。。她去取钱。我去存钱。好巧，我们两个用的都是农行她可能年纪比我大，走路时比较关照我，各种细心过马路逮着我不让我瞎闯。。。晚上吃饭时，把她的东西使劲给我塞。。。老实说，不太喜欢她的热情。。。心里边有亏欠的感觉但每次说不要，她都会说出门在外不容易，要互相关照之类的然后我就默默地照单全收。。。对了，今天过马路时，我拉了她的手，果真无感

聊了一个晚上，谈了好多关于她儿子的事情我不清楚我现在能接受她儿子的存在是因为我对她的感觉有了变化所以才不排斥她有儿子这么一个事实。。。还是因为喜欢她才喜欢她儿子她说让我好好努力，等她离婚了就来投奔我。。我说，我最不想见的人是你，最惦念的，到目前为止，也是你！实话哦，介意见她，但也想她

日子就这么平平淡淡地过着，平凡到即使每天和她叨叨好多好多。。。我居然没了跟踪记录的想法。。。从下午六点到上一分钟，我问了她那么多遍，她都没回我。。老实说我有点紧张，怕她和她对象斗嘴吵架，怕她心情不好在哭。。怕她抑郁。。。刚刚才反应过来。或许她在和她老公滚床单也不一定啊。。。刚好生完孩子一个月了。。学长也早该忍不住了。。哈哈，怎么感觉有种被戴绿帽的感觉可明明学长才是和她扯证的那个人。。。我再次加她。。。尽管这样，还是觉得挺值的。。只要你安好，我便就好！纵使不好也是愿意的

就在前两天，你好我也好这种腔调在我看来是一种假清高，我不认为有人可以真的做的到。。真的认为这只是一种书面上比较罗曼蒂克的写法。。。现在知道了，真的可以办到！因为我发现我能说出你好我就好这句话。。。当你幸福了，我会毫不留念地选择和你背对着，没有任何联系方式，只留下回忆。。。因为你不幸福时我可以忍受你婚后的生活。。。可你幸福时，我虽祝福，可见不得别人给你的微笑

时间就这么不经意地一天又一天。。我们一天天变老。。后来当我们眼角全是皱纹时，才发现，，，我和你，或许只是彼此水中月。。

总是把一切想的太美。。
等到经历了，才发现现实和理想间隔着的何止是天与地。。
我92年，我喜欢你已经整整六年了。。
我已经整整两年没见过你了。。
但我还记得牵着你手时的温度，我的心悸与那份谁也抢不走的快乐。。
我努力着想让我有能力给你一片天空。。
可能是能力有限，心比天高，又急于求成。。所以一直不敢朝你说出你离婚吧，我养你这句话。。。
我是个能力不强，又面子超薄的人。。我怕给不了你现在有的物质生活，所以我不能说。。。假如我现在有能力给你一套挡风遮雨的房子，一份可以供你天天涵碧楼的工作。。。我想我会说我养你。

我好想你，好想你。。
万一有天相见，还不会不会有当初的熟悉感。。
万一有天相见，你的眼里是否还有我